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Ligallo

Le tengo bastante manía al Chelsea desde el año que ganamos la Recopa y nos medimos a ellos en semifinales. Cinco mil seguidores británicos llegaron a Zaragoza, muchos de ellos sin entrada, y arrasaron con todo lo que encontraron a su paso, las existencias de birra en primer lugar. Ya sé que no se puede meter a toda una afición en el mismo saco por el comportamiento de unos cuantos, pero yo estaba allí y aquello fue bastante generalizado. El salvaje oeste.

Recuerdo que tras marcar el Real Zaragoza el tercer gol, que prácticamente sentenciaba la eliminatoria, los hooligans del Chelsea comenzaron a arrancar asientos y a arrojarlos contra la policía. Era tal la violencia, que los uniformados tuvieron que retroceder y protegerse en los vomitorios del fondo sur. Y quien haya corrido delante de la policía española sabe que no es fácil verles dar un paso atrás. Yo estaba en el Fondo Norte, donde algunos ultras del Ligallo comenzaron a escalar las vallas que nos rodeaban en un intento de acercarse a los hinchas ingleses. Siempre pensé que aquello fue un acto de cara a la galería, primero por la distancia que nos separaba de ellos, aún había que cruzar toda la tribuna para dar con alguien que hablara un idioma que no fuera el nuestro, y en segundo lugar porque los hinchas del Chelsea con ganas de camorra eran muchos. Muchos más que aragoneses en cualquier caso. En el momento en que me empecé a plantear si no serían aquellos bárbaros los que comenzarían a saltar la valla para llegar hasta nosotros, la policía nacional volvió a la carga como si del mismísimo séptimo de caballería se tratase, repartiendo estopa a diestro y siniestro, alentados por un estadio que se convirtió en un clamor al célebre grito de: «písalo, písalo» contra los ingleses.

Al día siguiente, viendo el telediario durante la sobremesa, nos merendamos que los medios británicos condenaban el reprobable comportamiento de los hinchas del Chelsea al tiempo que aplaudían la actitud de la afición del Real Zaragoza, ejemplo de deportividad, al entender que, en vez de reclamar que la policía pisoteara las cabezas de los seguidores ingleses, la Romareda, horrorizada ante tanta violencia y en un arrebato hippie colectivo, había prorrumpido con el clásico grito de concordia: «¡peace and love, peace and love!».

Después de comer me dirigí hacia la biblioteca de la Universidad para hacer como que estudiaba un rato. Por aquel entonces yo era un imberbe en su primer año de Facultad. De camino, y mientras aguardaba en un semáforo, un autobús se quedó cruzado en medio del paso de cebra por culpa del tráfico. Sentí que una presencia extraña me observaba desde una de las ventanillas y alcé la vista para toparme con un gordo inglés de unos cuarenta y pico años, lleno de tatuajes y con una papada como la de «Jabba the Hutt» en la Guerra de las Galaxias, que me miraba fijamente. Le aguanté la mirada el tiempo exacto que aquella masa informe de cerveza y «fish & chips» tardó en pasarse lentamente un dedo índice que parecía una morcilla, desde un extremo de su cuello hasta el otro. Debí palidecer un poco, porque el gordo comenzó a reírse al tiempo que, para mi tranquilidad, el autobús arrancó y se perdió por la Avenida de Goya. No me gusta el Chelsea y quiero que pierdan hasta los amistosos. Y cuando pierden, me acuerdo de aquella maldita bola de sebo y el que se ríe como «Jabba the Hutt» soy yo..

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PERFIL
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Tras diez años ocupándome de otros menesteres, decidí dar un giro a mi vida y dedicar mi tiempo a viajar y escribir, las dos cosas que más disfruto. Que pueda hacer de esto un modo de vida está por ver, pero en el trayecto, que me quiten lo bailao, que decimos en España. Tras recorrer el Camino de Santiago a pie desde mi tierra, Aragón, me embarqué en una aventura que me llevó a descubrir Asia durante medio año, y ahora estoy haciendo lo propio en Suramérica. Con la excusa de la pelota como hilo argumental, intento hablar de personas y realidades en los países que visito. Confío en que quienes lean estas crónicas disfruten tanto como yo estoy haciendo protagonizándolas. Se me puede contactar a través de correo electrónico: letamendiontour@googlemail.com o, aquellos que lo usen, seguirme a través de Twitter: @letamendiontour

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¿Quién puede utilizar el implante, la inyección y el parche anticonceptivo?

Al suspender las inyecciones y los parches anticonceptivos o al retirar el implante (Implanon) los síntomas de Resistencia a la Insulina reaparecen peor que antes.

Las pastillas anticonceptivas primero llegan al hígado y solo la mitad llega hasta la sangre. En cambio la inyección, el parche y el implante anticonceptivo van directamente a la sangre, alcanzando niveles mucho más altos.

¿Que pasa si utilizo el implante, la inyección (Mesigyna) o el parche anticonceptivo sin supervisión médica?

El parche, la inyección y el implante anticonceptivo causan Resistencia a la Insulina y casi siempre ocasionan efectos adversos como:

He preparado esta Calculadora de ovulación. Es una herramienta útil para planificar tus relaciones en caso que no estés utilizando implantes, inyecciones o parches anticonceptivos.

Recomendaciones médicas:

En las mujeres jóvenes o con parejas no tan estables es preferible el uso del preservativo. Aquellas que deseen retrasar la maternidad por muchos años es más recomendable utilizar el Dispositivo Intra-Uterino (DIU) en vez de tomar pastillas anticonceptivas por tanto tiempo.

ATENCIÓN: Las pastillas, los implantes, las inyecciones y los parches anticonceptivos no ayudan a prevenir enfermedades de transmisión sexual (como VPH). La mayoría de las mujeres contagiadas no creía que su pareja era portadora de estas enfermedades. Los hombres infectados no lo descubren hasta que comienzan los síntomas, mucho tiempo después.

Las mujeres que deciden quedar embarazadas deben descansar de los anticonceptivos mínimo 6 meses antes de quedar embarazadas.

Dr Salomon Jakubowicz

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