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¿Se puede ser adicto a soñar? ¿Cómo toca fondo un adicto a
soñar? Quienes han tenido ese problema… ¿Deben dejar de soñar?

¿Cómo se trabaja sobre esta problemática, de la que no se
habla mucho, pero de la cual cada vez aparecen más y más casos?

Veamos la historia de Gustavo y saquemos nuestras propias
conclusiones…

 

Ramiro Calderón

ramiro@ramirocalderon.com

http://ramirocalderon.wordpress.com/coaching/

___________________________________

Mi nombre es Gustavo y soy adicto a soñar.

Todos soñamos, es cierto. Yo comencé desde niño. Pero no todos lo
hacemos compulsivamente. No todos buscamos soñar para escaparnos de la
realidad. Yo sí. A mí se me volvió un problema peor que la marihuana o el
bazuco. Lo grave de esto y que lo hace tan peligroso, es que la droga está
dentro de mí. No tengo que salir a buscar al jíbaro, no tengo que gastar
dinero, no tengo que buscar el momento adecuado. Simplemente, en cualquier
momento, puedo desconectarme de la realidad y pasar a vivir en mi mundo de
fantasía.

Si escribiera mis fantasías, de pronto me podría convertir en un
escritor famoso. Pero no escribo, porque me la paso soñando. Sueño con mundos
hermosos y glamorosos, con realidades en las que soy competente y capaz, en las
que soy amado y deseado, mientras me rodeo de fracaso, de rechazo y mi vida se
desmorona a mi alrededor.

Así ha sido siempre. Recuerdo que de niño soñaba con ser un héroe, con
ser querido y aceptado por todo el mundo. Siempre mis sueños han sido mejores
que mi maldita realidad. Era un niño solitario y diferente. Mientras todos los
niños jugaban fútbol en el recreo, yo caminaba dándole vueltas a la cancha y
soñando con convertirme en una estrella que se ganara la admiración de todo el
mundo. No tenía amigos, no hablaba con nadie, a veces pasaba días sin hablar
con otros niños en el colegio. Luego llegaba a la casa y me encontraba con las
exigencias de mis padres. Siempre podía ser mejor, más atento, mejor
estudiante…

El estudio se me facilitaba. También era bueno para los deportes,
especialmente los que dependieran solo de mí. En los que no tuviera que
interactuar con un equipo. Me gané varias medallas en natación. Era muy bueno
en atletismo. Cuando tocaba darle diez vueltas al colegio, llegaba de primero.
Siempre me ganaba los concursos de cuento (gracias a mi imaginación) y los de
ortografía.

Pero me sentía el joven más solo y abandonado del mundo. Soñaba con
pertenecer al grupo Menudo. Fueron muchas las veces que me encerré a construir
en mi mente los viajes en avioneta privada con el grupo, las recepciones que
nos hacían las fans, en las diferentes ciudades y la súper-casa que me iba a
construir con los ingresos por los conciertos y las ventas de los discos. Luego
me estrellaba contra mi dura realidad de soledad e incomprensión.

Fueron pasando los años, pero yo no maduraba ni progresaba. Estudié
ingeniería industrial sin mayores contratiempos, pero dedicaba más tiempo a
soñar que a estudiar. En esa época universitaria encontré dos nuevos
estimulantes para soñar, que me permitían hacerlo por horas y horas: Vivía a
treinta y ocho cuadras de la universidad, pero me iba y me devolvía a pie;
además, comencé a comprar lotería.

Las caminatas me permitían desconectarme del dolor que me producía mi
realidad y ser yo, y transportarme a unos mundos maravillosos que construía en
mi cabeza. Por otro lado la compra de la lotería me permitía, con quinientos
pesos, mantener una ilusión durante toda una semana.

Me emocionaba pensando en todo lo que iba a hacer con el dinero que me
entrara por la lotería en la semana siguiente. Veía lotes, soñaba con las casas
que me iba a construir en cada uno de los lotes que veía, en la forma como las
iba a decorar y en las fiestas maravillosas que iba a hacer, llenas de amigos,
con amantes hermosísimas y sobre todo, en mis sueños yo era el centro de
atracción.

Mientras tanto, la vida real era lo opuesto a mis sueños. En la
universidad yo era un número. Cuando leía historias de judíos en los campos de
concentración en las que decían que ellos eras solo números y sus vidas no
valían nada, me sentía completamente identificado.

Yo era un ser invisible e indiferenciado. No me destacaba en el
entorno. Ni siquiera entre objetos inertes o inanimados. Yo podía perfectamente
ser usado como un aditamento más en la decoración de un salón, de no ser porque
me habrían botado por ser un aditamento feo.

Así era mi percepción de mí mismo, el mundo y la vida, y por supuesto,
la mejor forma de escapar de ese infierno era transportarme a mis mundos
privados en donde era amado, respetado, notado y admirado.

Mientras tanto, la vida seguía transcurriendo. Mis compañeros vivían
sus vidas, con todos los placeres y dolores, y yo vivía en mi mundo virtual.
Mis compañeros se enamoraban, terminaban las relaciones, se cortaban las venas
por el desamor… y yo mientras tanto me masturbaba pensando en el amor con
mujeres hermosas, pero creadas en mi cabeza.

Después, en la vida profesional mis compañeros de universidad
comenzaron a casarse con mujeres a las que amaban, a sentir el amor, la unión y
el placer de construir un proyecto de vida con otra persona… y yo continuaba
masturbándome en mi soledad, soñando con ganarme la lotería, pero incapaz de
invitar a un café, a aquella chica que me gustaba.

Tuve algunas novias, pero estaba enamorado de mujeres que no existían;
que solo podían vislumbrarse en el mundo virtual que había creado para mí.

Tuve una relación sentimental con una chica que supongo que quiso
salvarme. Creo que mi timidez me hacía ver como un perrito cojo y tierno que
uno encuentra en la calle y que quiere levárselo a casa y sanarlo. No llegamos
a compenetrarnos porque en los momentos de intimidad yo me aislaba. Me
desconectaba y me transportaba a mi mundo. Me sentía incapaz de mostrarme como
era, con mis debilidades, dolores, sueños y esperanzas. Temía que descubriera
cuán pobre, débil y digno de lástima era yo, y que me abandonara.  Ella me dijo muchas veces que quería entrar a
mi mundo. Que la dejara. Finalmente se cansó de sentirse excluida y me dejó. Me
dolió muchísimo. El abandono era lo que más temía y lo que menos quería, pero
al final fue lo que yo mismo provoqué.

Luego me leí un libro que se llamaba “El Secreto”, que decía que con
solo pensar en las cosas, yo las iba a atraer a mi vida. Comencé a censurar mis
sueños. Si había sueños que pudieran atraer cosas negativas a mi vida, los
reprimía inmediatamente. En cambio, les daba rienda suelta a los sueños que
podían atraer cosas hermosas a mi vida.

Pasaba mucho tiempo haciendo un esfuerzo consciente por soñar y traer
cosas positivas a mi vida… pero nada funcionó.

Me deprimí. Sentí que yo era el único a quien no le funcionaba el
secreto. Jamás pensé que por estar soñando me estaba privando de actuar. Que
las acciones son las que finalmente atraen las cosas buenas o malas a mi vida.
Que mis acciones, que eran prácticamente nulas, no podían traer sino desgracia,
ruina y abandono a mi vida.

Creo que toda mi vida había estado en depresión, pues siempre lloraba
con el menor motivo. Una película, una escena conmovedora en la calle, o un
cuento; a veces, sin razón alguna. Pero lo que llamo el período de depresión,
fue un período de tres años en el que todas las noches llegaba a mi apartamento
a llorar en medio de mi soledad y mi desgracia. Lo único que me sacaba
temporalmente de mi depresión era ilusionarme con que iba a ganar la lotería e
iba a ser amado. Claro que la lotería no era suficiente. Yo no necesitaba
solamente dinero para ser feliz.

Comencé a construir y perfeccionar una fantasía. Soñaba que un día yo
llegaba al parqueadero de un centro comercial bien concurrido de la ciudad.
Apenas me bajaba del carro, llegaba un ovni sobre mi cabeza y me lanzaba un
rayo de luz muy potente que se veía más brillante que la luz del día. Ese rayo
me levantaba del suelo unos tres metros, pero no me llevaba hacia la nave. Así
me tenían durante unos ocho días. La gente se aglomeraba frente al ovni
preguntándose qué me estaban haciendo, pero no podían sacarme del rayo de luz,
ni hacerle nada al ovni porque una especie de campo invisible les impedía pasar
de cierto punto. Luego llegaban los medios de comunicación, y transmitían por
televisión a todo el mundo lo que me estaba sucediendo a mí. Mientras tanto, yo
me iba transformando lentamente y frente a las cámaras de televisión en el
hombre más buenmozo y deseable del mundo. También iba recibiendo de parte de
los extraterrestres, todo el conocimiento del mundo, todos los idiomas, la
historia universal, los adelantos en cada una de las ramas de la tecnología, y
toda la sabiduría tanto de este mundo como del de ellos. Todo eso, para que
cuando yo fuera el hombre más atractivo y sabio del mundo, de todas maneras
todo el mundo supiera que era yo. Entonces los gobiernos del mundo me
contrataban como asesor y yo cobraba millonadas por dar conceptos a países y
grandes multinacionales.

Fueron muchas las horas que desperdicié construyendo esos sueños y
tratando de escaparme de mi realidad y del odio hacia mí mismo que en primer
lugar era lo que hacía mi vida tan lóbrega.

Un día, finalmente me di cuenta de que no podía seguir viviendo así.
Decidí suicidarme, pero por fortuna, busqué ayuda y me suicidaría en caso de
que ese último cartucho no funcionara… pero funcionó.

No ha sido fácil. He tenido síndrome de abstinencia de mis sueños. He
sentido ansiedad, vacío en el estomago, intolerancia y todo mi cuerpo suda…
pero estoy viviendo por primera vez. Finalmente la vida no me pasa por el lado,
sino estoy sumergiéndome en ella de lleno y me doy cuenta de que es mucho mejor
que el mejor de mis sueños. Además estoy trabajando sobre esos pensamientos que
alteran la percepción de mí mismo y del mundo que me rodea. Estoy muy
esperanzado porque he descubierto que soñar no me hace daño. Lo que me afecta
es hacerlo compulsivamente y dejar las acciones a un lado por estar soñando.
Estoy actuando y además aprendiendo a vivir feliz sin necesidad de escaparme de
mi realidad.

Ya he logrado unas pocas cosas. Estoy comenzando a escribir, lo cual
creo que es una forma constructiva de soñar, y cambié el trabajo monótono que
tenía, por otro un poco más desafiante. Todavía no tengo pareja, pero hay una
chica que me gusta y estoy seguro de que muy pronto la invitaré a un café.

Quiero invitar a quienes lean esto, a que sigan teniendo sueños, pero
no se queden solamente ahí. Solamente las acciones llevan a los sueños a
convertirse en realidad. Y quienes sientan que se están matando lentamente con
sus sueños, los invito al grupo de apoyo para superar la postergación y el
aislamiento compulsivos. Esa fue mi salvación.

Ramiro Calderón

Autor de “Un Favor Antes de Morir”

ramiro@ramirocalderon.com

http://ramirocalderon.wordpress.com/coaching/

 

Directorio de Grupos de Apoyo gratuitos o económicos para el tratamiento de adicciones convencionales y adicciones del nuevo milenio:

http://ramirocalderon.wordpress.com/coaching/directorio-grupos-de-apoyo/

Si deseas compartir tu opinión, experiencia, fortaleza o esperanza en el manejo de alguna adicción, siéntete libre de hacer un comentario al final de este Blog, escribiéndome al mail: calderon.ramiro@gmail.com o usando el formulario de contacto anónimo en http://ramirocalderon.wordpress.com/coaching/

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Si te perdiste alguna de las historias anteriores, podrás acceder a ella haciendo CLICK sobre el título correspondiente:

 

1.   Chat, porno y relaciones sexuales, entre adicciones del nuevo milenio

2.   Adicción a la religión (La historia de Juanita)

3.   Codepedencia (La historia de Marcela)

4.   Juan Carlos y la “adicción a todo”

5.   Diego y la adicción a las prostitutas

6.   Andresito y la adicción a los juegos de video

7.   Natalia y la adicción a las redes sociales

8.   Ortorexia Nerviosa (La historia de Susana)

9.   Camilo y la adicción al trabajo

10. Recuperación de la adicción a la marihuana (la   historia de Kike)

11. Varias historias cortas de adicción al chat

12. Varias formas de tocar fondo con la adicción al juego

13. Adicción a tener un buen estado físico (la historia de Javier)

14. Adicción a los Smartphones

15. Adicción a una relación

16. Anorexia nerviosa (la historia de Mónica)

17. Compras compulsivas (la historia de Érika)

18. Adicción a la TV (la historia de Sergio)

19. Adicción a esconderse ¿En qué consiste?

20. Adicción a la pornografía (La historia de Norma)

21. Bulimia Nerviosa (la historia de Antonia)

22. Adicción al Futuro Negro ¿En qué consiste?

23. Adicción a la comida (La historia de Viviana)

24. Adicción a soñar

Si deseas acceder a cuestionarios de autodiagnóstico gratuitos para cada una de las diferentes adicciones, puedes hacer CLICK sobre el vínculo pertinente:

 

Adicciones Relacionales

Test autodiagnóstico – Codependencia

Adicciones Conductuales

Test Autodiagnóstico – Adicción al juego o ludopatía

Test autodiagnóstico – adicción al trabajo

Test autodiagnóstico – adicción a la internet

Test autodiagnóstico – adicción a los videojuegos

Test Autodiagnóstico – Postergación Compulsiva

Síntomas de la sub-remuneración

Desórdenes Alimenticios

Test Autodiagnóstico – Adicción a la comida

Test para detectar la anorexia – para padres y personas cercanas

Test – Investigación Bulimia de Edimburgo

Test autodiagnóstico – Ortorexia

Adicciones Químicas

Test Autodiagnóstico – Alcoholismo

Test autodiagnóstico – adicción a las drogas

 

Si deseas acceder a las reflexiones semanales, puedes hacer CLICK en el vínculo respectivo:

 

El motor interno

Reconciliémonos con los rituales

Aprendamos

¿Has sentido dolor?

Resignifiquemos el dolor

La comida nos dice muchas cosas

Lo que nos dicen nuestras pertenencias

¡Puedes cambiar tu vida!

¿Cómo pedir para que se nos dé?

Oración y meditación para agnósticos y ateos

No te quedes revolcándote en la culpa

La necesidad de aceptación

El control te convierte en víctima

Estás cambiando

 


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PERFIL
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Ramiro Calderón (Adicciones del Nuevo Milenio): Después de haber obtenido una de los mayores puntajes del país en las pruebas de estado ICFES y recibir los premios Andrés Bello y Bachilleres por Colombia, lo perdió todo por el alcoholismo. Hace más de diecinueve años dejó el alcohol; en el año 2003 recibió, gracias a uno de sus libros, el Premio al Pensamiento Caribeño otorgado por la UNESCO, ha sido catedrático universitario, asesor de importantes empresas en Colombia, Ecuador, y Perú; ahora es escritor, conferencista y coach (presencial y online) con énfasis en manejo de todo tipo de adicciones. Autor de la novela “Un Favor Antes de Morir”, la primera novela que aborda con profundidad el tema de las adicciones del nuevo milenio (Pornografía, sexo, chat, redes sociales, etc.), y otros libros sobre adicciones (http://unfavorantesdemorir.wordpress.com) disponibles en formato electrónico a nivel global. Email: calderon.ramiro@gmail.com - Twitter: @ramiro_calderon

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11 Comentarios
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  1. Hola, me cuesta despertarme porque me gusta soñar, paso horas “durmiendo” pero en realidad estoy en mis sueños. Me gusta que al soñar puedo hacer cantidades de cosas, el problema es que ya no puedo confiar es eso, es complicado controlarlo y mi vida no es mala, vivo muy feliz simplemente es como un postre que no quiero dejar de degustar, me gustaría ser más coinciente de las repercusiones pero en el momento de soñar me siento muy bien. Que problema

  2. Muchas gracias por tu aporte y tu honestidad, Meneis,
    El primer paso para solucionar cualquier problema, es reconocerlo. Esa es la idea de este blog. Ayudar a las personas a verse a sí mismas, a través de las historias de otros.
    Gracias por la breve descripción de tu realidad.

  3. Realmente el problema no esta en el sue;o sino en la falta de accion… los sue;os no son malos en si, la gente que ha llegado lejos lo ha hecho gracias a sus sue;os, nuestro problema codependiente (porque asi lo veo), es que no le ponemos accion, quizas muchos de los que nos evadimos con sue;os hubieramos llegado muy lejos y logrdo cosas inimaginables si hubieramos tenido accion, pero nuestros sue;os son por motivos equivocados, por evasion. Aun me encuentro so;ando con imposibles y trato de quitarlos de mi mente y vivir mi realidad, cuando son sue;os irreales, los otro, los analizo racionalmente y actuo para llevarlos a cabo. Aun me encuentro con que me da mal genio cuando me sacan de mis sue;os (que los vivo como reales en algunos segundos en mi mente), pero despues doy gracias porque me mantienen en mi hermosa realidad.

  4. Muchas gracias por tu comentario alasan77,

    Estoy de acuerdo contigo.
    Ese es uno de los propósitos de este Blog. Mostrar algunas adicciones de las que no se ha hablado casi, y evidenciar su lado nocivo. Siempre que desequilibramos nuestras vidas, que olvidamos algunos aspectos por estar pendientes de otros, nos hacemos daño.
    Cualquier tipo de comportamiento compulsivo, trae desequilibrio y por consiguiente, nos puede destruir.

  5. Estabamos en las mismas solo que ahora sigo yo con mi mundo de sueños y fantasias soy un soñador empedernido,en mis sueños bien sea dorm ido o despierto consigo mucho dinero pero lo gasto ayudando a gentes y causas nobles pero cuando despierto sdigo siendo el mismo yo creia que soñar era sintoma de que estabamos vivos ero ahora con su comentario veo que el soñar es como un vicio,no digamos adiccion, como las drogas,el alcoho o el tabaco pero lo lindo de los sueños es que nos escapamos de esta rutina de vida que es en lo que se nos esta convirtiendo por eso seguire soñando y viviendo en mi lindo mundo de fantasia que nada me cuesta y a nadie le hago daño

  6. Ramiro, tiene usted toda la razón, todas las adicciones son nocivas,sean cuales sean, marihuana, cocaina, alcohol, sexo, etc. lo que pasa es que hay unas que son menos visibles y parecen inofensivas, pero en el fondo te pueden destrozar incluso con mas fuerza que aquellas que han sido satanizadas por la sociedad y han sido mas evidentes, y entre ellas estan la adicción a soñar, la adiccion al trabajo, la adiccion al intelecto, etc, etc.
    La vida son muchas cosas, y en el momento que nos volvemos adictos a cualquier cosa, la realidad del mundo se nos distorsiona.

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