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“La manera más fácil de ver caer a
alguien es ponerlo en un pedestal”
, me solía decir Luz, una amiga y maestra con
la que hice terapia de respiración por varios años.
“Esperar algo de alguien es
la manera más fácil de decepcionarse”
me repetía al tiempo mi gran amiga Luisa,
un refrán que había aprendido de un ex – novio que, irónicamente, había
terminando decepcionándola a ella y a mi de paso porque ¡ay cómo disfrutaba
cuando estaban juntos!

Por mucho tiempo creí que idealizaba a
los demás porque tenía la habilidad de ver su lado bonito y temía encontrarme
con esa basura que todos cargamos de una u otra manera. Mentiras. Basura, de verdad basura. Últimamente
he empezado a ver que
“poder ver esa Luz”
dentro de los otros es sólo una excusa que tengo para poder crearme
expectativas que al final me distancian de la gente que adoro.

No crean que es fácil escribir estas
palabras.
Pero debo confesar que por muchos años le abrí mi corazón a mucha personas para luego
cerrarlo cuando algo no se ajustaba al ideal que entonces buscaba. Sin saberlo,
perdí la oportunidad de traer más cerca a grandes personajes que aparecieron en
mi vida, creando espacio en el momento en que noté algo que me incomodaba o que
simplemente era inconsistente con creencias que entonces sentía eran
inamovibles.


Usé a los demás al exigirles que fueran
tan perfectos como me los imaginaba. Me abrí completamente a consentirlos y
darles todo mi cariño y apoyo, siempre y cuando se ajustaran a ser lo que yo
esperaba que fueran.


Controlé. Manipulé. Condicioné mi amor y
afecto. Por supuesto, a la que más daño le hice fue a mi. Fui yo la que no me
permití querer sin ataduras. Fui yo la que perdí la oportunidad de amar a los
demás con sus defectos, escondiendo a la vez los míos.
En últimas, y es así
como lo he venido sintiendo, ¿acaso cómo me va a amar alguien con mis fallas si
yo ni siquiera acepto las suyas?


Me gusta escribir en pasado pero lamento
decir que esto tan horrible de lo que me acuso sigue siendo algo en lo que
tengo que trabajar: amar a los demás tal y como son, y más fuerte aún, empezar
por amar mis propis defectos.


Repito, escribo como si ya lo hubiera superado
pero creo que sólo he adquirido consciencia de que esta situación está
presente. Ahora bien, ese es el mejor punto para empezar. Por lo menos ahora
que lo veo puedo tomar acciones para cambiarlo. Y lo estoy haciendo. O por lo
menos tratando fuertemente.


Para llegar a ver esto que se escondía
debajo de gruesas capas de ego tuve que pasar por mucho dolor.


Todo empezó hace más de un año cuando una
situación familiar me hizo reflexionar sobre lo verdaderamente importante, así
como enfrentar el miedo de no aparecer como “la niña perfecta” frente a la sociedad
.
Ese dolor y la fortaleza con la que tuve que asumirme ser quien soy me enseñó que
todo comienza por aceptar la perfección no perfecta de todo en mi vida y dejar muy
atrás y muy de lado cualquier expectativa que los otros puedan tener sobre mi,
mi familia y las decisiones que juntos hemos tomado.


Luego vino el amor de alguien que me
apoyó durante este proceso pero que después tuvo el coraje de romperme el
corazón. El dolor que me causó su frialdad y la manera como me rechazó de una
manera tan radical sin siquiera darme sus razones, me hizo jurar que yo nunca trataría
así a otro ser humano.


Lo odie por amarlo tanto cuando no se
merecía ni un segundo de mi cariño. Nunca entendí su desdén y su trato -casi
como de castigo- conmigo.
Al final agradecí que sólo fue un espejo de lo que de
una manera u otra le hacía yo a los demás y que de tanta tristeza sólo podía
aprender a tratar a los demás con la dignidad humana que él no me dio.


El asumir conciencia sobre mi terrible
error terminó con una gran amiga. Alguien que me ha enseñado a patadas y a
discusiones que no tengo el derecho de exigirle ser más de quien ella desea
ser. Alguien que de frente me ha dicho “no me exijas ser perfecta” y a quien le
he tenido que pedir disculpas por simplemente 
no saber comunicarme o esperar cosas de ella sin siquiera hacerle saber
que me gustaría que las hiciera.


A ella y a todos mis amigos a los que les
he hecho lo mismo les pido perdón de corazón. Mi compromiso es amarlos más y verdad.


No creo que esto que haya hecho sea algo
que sólo hago yo. Creo que todos lo hacemos de una u otra manera. El ego es una
bestia muy grande que hará todo lo posible para que no amemos sin condiciones.
Esperar algo a cambio es parte de una naturaleza humana que sólo podemos
superar cuando inyectamos un poco de consciencia. Una manera de vivir que sólo
puede cambiar cuando identificamos los lugares en los que estamos fallando y al
hacerlo rescatamos la relación que merecemos tener con cualquier ser humano.


En los últimos años he tenido la
bendición de conocer personas que aman sin expectativa alguna. 
La cercanía que he logrado crear con ellos que dedican su vida para ayudar a generar conciencia en los demás, es para mi fe de que es
posible amar sin esperar algo a cambio.


De ellos, mis maestros de Kabbalah, puedo
aprender lo siguiente:

  •  A aceptarme. Como soy. Con la
    familia que pedí, en el cuerpo en el que encerré mi esencia, con todos las
    cualidades que conforman mis bendiciones y los espantosos defectos en los que
    tengo que trabajar. No puedo darle a otro lo que no me doy a mi, por eso debo
    amarme sabiendo que nunca seré “perfecta”.

  • A entender que el problema es
    mío, la que tiene que cambiar soy yo.
    No tengo control sobre nada diferente a
    mis emociones, mis pensamientos y mi manera de actuar. No puedo cambiar a nadie
    sino a mi.

  • Y lo más difícil: dar para
    poder acercarme más al universo, no para recibir algo a cambio
    . El regalo de
    dar, es dar. Lo que recibo de dar, es dar. Cualquier efecto que se genere de lo
    que doy es un agregado a una bendición que recibí en el momento en que tuve la
    oportunidad de compartir. Este es el soltar verdadero y el amor esencial.

 


Cuando veo al Rav y a Karen Berg y a los
cientos de maestros de Kabbalah que admiro, veo personas conscientes de sus imperfecciones, de los trazos de su ego que cada día tratan de ser una versión mejorada de la que fueron
el día de ayer. Eso es espiritualidad.


Esta es la verdadera perfección y la única
que me puedo exigir alcanzar. 
Es la única expectativa que quiero
tener en la vida. Espero de mi tener la fuerza suficiente para ver qué es eso
que tengo que cambiar y hacerlo para poder amar a mis amigos, mi familia y mi
pareja de una manera incondicional. Tal como quiero que me amen a mi.

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PERFIL
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En el 2005 empecé una búsqueda espiritual que día a día me ha permitido acercarme a la persona que deseo ser. En este Blog he decidido compartir mis vivencias -muy personales- ya que tal vez a través de éstas puedo ayudar a los demás a ver el mundo de una manera diferente. También busco aprender de quienes me lean, en últimas todos somos maestros de todos. Como estudiante de Kabbalah habrán de encontrar muchos pedazos de esta antigua sabiduría que he tenido el mérito de aprender en los últimos años. Mi intención es que éste sea un espacio de crecimiento para todos los que acá interactuamos. Tengo certeza de que juntos vamos a encontrar las respuestas que nos llevarán a una vida más feliz y el camino para abrir nuestro corazón.

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