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Cuando el reloj marca la medianoche de todo año nuevo se oyen silbidos, champañas destapadas, explosiones en el cielo y campanas de iglesias, unidos por la esperanza que esta vez sí se cumpla lo que el año pasado no se logró. ¡Esta vez sí se dejará de fumar desde enero! ¡No más ‘solo soy fumador social’! ¡Esta vez sí se le dirá adiós a la panza! ¡No más membresías anuales de gimnasio que se dejan de usar a las dos semanas! ¡Esta vez sí se renunciará a la cerveza! ¡No más ‘la última y nos vamos’! Dichas proposiciones pretenden convertir al humano en una mejor versión de sí mismo. Un humano 2.0. Pero la probabilidad de cumplimiento es directamente proporcional a ver hechas realidad las promesas de un político en campaña.

En una mayor escala, la misma situación ocurre cuando se enfrentan al concepto de la muerte. Por un largo tiempo se creen inmortales y están convencidos que los únicos que fallecen son los villanos de las películas. Sin embargo, cuando La Parca se les lleva a alguien cercano a rendir cuentas, se percatan que algún día también estarán dentro de un ataúd, escuchando a los asistentes hablar bien de ellos aunque hayan tenido una mala vida. Y en ese momento son embriagados por la obviedad que la vida es corta y que lo antes posible deben saltar en paracaídas, escalar el Monte Everest y/o lograr el trío con gemelas. Al final de los días, por supuesto, habrán postergado todo sueño para la siguiente vida, esperando que en la próxima sí puedan cumplir lo que en esta no se logró. 
Siguiendo esa idea, antes de ser convertido en alfombra e inspirado por mi actual situación, decidí pedir como último deseo el poder escribirles desde la prisión a ustedes, mis Amigos de lo Salvaje, para revelarles 21 recomendaciones que los humanos NUNCA deberían hacer antes de estirar la pata, teniendo en cuenta que son unos expertos en el arte de ‘no hacer’:
21 cosas que NUNCA debes hacer antes de morir
1. Sexo en la playa – Ah, el paisaje, el mar, la arena… la arena raspándote el trasero, la arena pegada al condón, la arena en los ojos traída por la brisa, la arena y sus cangrejos…
2. Lucir una sonrisa con diente de oro.
3. Perder una pelea que tú empezaste.
4. Lentes de contacto de un color distinto a los ojos – No es necesario. Ya se sabía que tu mirada era falsa.
5. Combinar ropa fluorescente con ropa fluorescente – Al menos que convertirte en una señal de tránsito ambulante, sea uno de tus sueños. 
6. Abrir al revés una caja de fósforos.
7. Hacer el No. 2 en casa de los suegros – Dejar correr el agua del lavamanos, no es el mejor distractor para acallar el escándalo de los gases espontáneos.  
8. Posar desnuda para una revista y confesar en la entrevista que, en realidad, se es ‘tímida y recatada’.
9. Comerse un par de champiñones procedentes de Fukushima o Chernóbil.
10. Sexo sin protección con Paris Hilton o Charlie Sheen. 
11. Venderle el alma al Diablo – No acepta baratijas. El precio cayó mucho desde que tantos empezaron a ofrecérsela.
12. Intentar volar como Supermán – La etiqueta de los disfraces advierte: Esta capa no sirve para volar.
13. Decir que ‘son naturales’, cuando es evidente que contradicen la Ley de Gravedad.
14. Contarle al jefe tus páginas favoritas de internet – Las mandará a bloquear.
15. Darle la clave de tu correo electrónico a tu pareja porque ‘no hay nada qué esconder’, cuando siempre hay algo qué esconder.
16. Beber y conducir un computador – Si vas a beber, entrégalo. Los daños causados por internautas ebrios en las redes sociales, no los cubre el seguro.
17. Hacer una fortuna – Es inútil, porque pareja e hijos cuestan una fortuna.
18. Fingir un orgasmo – Peor aún: más de uno.
19. Tomarse incontables fotos frente al espejo del baño – El exceso de vanidad solo se le perdona a Scarlett Johansson.   
20. Decir “yo nunca haría” – Ya lo hiciste o pronto lo harás.
Y la última recomendación de lo que NUNCA deben hacer antes de morir, no va para la especie que hoy ostenta el poder del planeta Tierra, sino para un Humano Wannabe; un escamoso gordinflón que si no cambia de actitud, me veré en la obligación de convertir su pecera en un florero: 
21. Quitar mis carteles de ‘Se Busca’ – ¿Me atrapaste o, más bien, me dejé atrapar para conocer de cerca al traidor del espíritu animal? Piénsalo. Y mientras lo piensas, ahí te dejo mi celda ocupada únicamente por mi queja escrita de un pésimo room service.
Hasta una próxima verdad humanamente irracional, Amigos de lo Salvaje.

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Lucano Divina

Comandante en Jefe de Amigos de lo Salvaje-EA
Selvas de Sur América, enero 26 de 2012

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15 Comentarios
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  1. Para wikiwakaweke lo que si debe hacer antes de morir es un cursito de comprencion de lectura, a ver si capta que lo que dice es ’21 cosas que NUNCA debes hacer antes de morir’ noooo¡¡¡¡ que debes hacer y mucho menos que para morir bien solo se deben cumplir esos 21 puntos

  2. VanessaPonce

    ¡Qué buen descubrimiento fue este blog para mí! Me leí este artículo de primero, luego pase toda la noche leyendo casi todos los demás (mañana me los termino) y no solo son muy charros, sino que además traen reflexiones muy particulares. Me en-can-ta que sea narrado bajo el punto de vista de un tigre. Y leyendo los comentarios de la gente, me sorprende bastante lo que dice “rod305″… ¡Quien parece que nunca ha tenido relaciones sexuales en la playa eres tú! Cuando adolescente yo misma tenía esa fantasía, que solo la cumplí hace poco con mi novio en el Parque Tayrona…… ¡Y es tal cual como lo cuenta el tigre! ¡La arena es de lo peor! Incluso le faltó agregar que además de ser blanco perfecto para terminar en YouTube, también eres la carnada perfecta para los ladrones, porque estás simplemente indefensa… No sé por qué me sospecho que el sexo en la playa que has tenido, solo ha sido en tu mente.

  3. a leguas se nota que no ha hecho el amor en la playa es lo mejor y recuerde que si usa condon es porque no tiene una pareja sexual fija en ese caso seria sexo, muy malo pero muy malo su deseo de escribir, de 1 a 10 . menos-9 le doy un menos -1 por hacer que pensemos que una de las cosas que no debemos hacer antes de morir es leer un articulo por solo tener un titulo atractivo. bad boy bad bad boy.

  4. wikiwakaweke

    Deje de perder el tiempo en estupideces. Dedíquese a otra cosa más útil para usted y para el mundo. Tontarrón!! Y otra cosa, la vida es más seria de lo que usted piensa. Cuando le toque morir que Dios se apiade de usted, porque si sigue pensando que para morir bien solo se deben cumplir esos 21 puntos está irremediablemente perdido. Abra los ojos, conciencia. Tontarrón!!!!

  5. Me identificó mucho con los puntos, pero en especial con el número 20: Prometí y aseguré y rejuré que no volvería con mi ex, y a los 3 meses de terminados volvimos por un par de semanas. Terminamos y después de un par de años estamos otra vez en “negociaciones”. :S Está buenísima la ilustración con el nuevo cartel del tigre forajido que vi en Twitter. Me tocará ser repetitivo, pero aqui va: Feliticaciones, muy buen blog!

  6. ¡Miércoles!… pensé que era un artículo bueno pero lo abandoné a los 25 segundos de lectura… ¿será que el periódico paga por escribir este tipo de idioteces?

  7. Genial Lucano, como siempre!! Me hacías demasiada falta!!! Y ya sabes que por acá tienes una Amiga de lo Salvaje dispuesta a ayudarte a convertir la pecera de ese pez abusivo en florero!!!

  8. Llamativo el nombre, pero dejeme decirle que no tiene nada más que eso “título”, he pérdido un par de minutos leyendo algunas ideas que carecen por completo de gracia y por demás simple.

  9. 999lightsaber

    Jajajajaja bueno muy bueno!! Tigre soy culpable del 6 y el 16, y es terrible sufrir de ese último, porque luego no puedes decir “ey, lo siento estaba borracho, no me acuerdo de nada” porque Facebook te lo recuerda todo y lo riega en todos tus amigos!!!!!!!! Ah, y yo diría otro mas: NUNCA le digas a tu novia que está gorda jajajaja

  10. Bienvenido una vez más, Amigo de lo Salvaje!!!! Me he reído como nunca con esta columna. Y en mi listado personal yo agregaría: Nunca pero nunca usar jeans sin bolsillos!!!

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