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Hace poco, el Capitán América fue elegido presidente. Le ganó por muy amplio margen al Chapulín Colorado. Los votantes escogieron al soldado con esteroides, en vez del Don Quijote con antenitas de vinil; prefirieron al sistema de defensa basado en un frisbee indestructible, en vez del martillo de plástico; optaron por creerle al lema de campaña que rezaba «Los héroes se hacen en América», en vez del que expresaba «¡Síganme los buenos!». Y así, por vía democrática, fue designado como la brújula del planeta Tierra. 

El musculoso-rubio-ojiazul cautivó el voto femenino. El valiente puñetazo propinado en el rostro del mismísimo Hitler, atrajo el voto masculino. El uniforme patriótico pegado al cuerpo sedujo el voto de Linterna Verde. A la humanidad le encantó la idea de ser guiada por el siguiente paso en la evolución humana. Sin embargo, ¿fueron esas razones suficientes para no contar con la astucia del Chapulín Colorado?
El Capitán América es rápido, pero no tan rápido como Flash; es fuerte, pero no tan fuerte como Hulk; es ágil, pero no tan ágil como el Hombre Araña; es infatigable, pero no tan infatigable como el Capitán Marvel; es experto en combate, pero no tan experto en combate como Batman; es el bastión de la integridad, pero no tan íntegro como aquel que luce un escudo en forma de corazón. Entonces, ¿se aprovecharon de la nobleza de los votantes? ¿Por qué no escogieron al que es más ágil que una Tortuga Ninja, más fuerte que Súper Ratón y más noble que el Sargento Lechuga?
¿Qué tiene el Chapulín Colorado que no tenga el Capitán América?
La respuesta es simple: los humanos, al mismo tiempo, critican y eligen a los políticos. También los reeligen. En ese orden de ideas, no podían sufragar a favor de alguien a quien luego sólo podrían alabar. El mandato del Presidente Colorado hubiera sido histórico, pero se sospechó desde un principio que los electores no valorarían lo siguiente:
Su identidad secreta no tiene secretos: Si ya sabemos que Batman es Bruce Wayne, Superman es Clark Kent, Ricky Martin es la Mujer Maravilla y el Capitán América es Steve Rogers, ¿quién es el Chapulín cuando viste de civil? ¿El Chavo del Ocho todavía sin madurar? ¿El Chómpiras reformado que ahora lucha por la justicia? Por extraño que parezca, su nombre artístico es igual al que le dieron al nacer: Chapulín Colorado Lane. Es hijo de Pantaleón Colorado y Luisa Lane, después que dicha pareja tuviera un fugaz amorío en Tijuana -negado hasta el sol de hoy por el cornudo de Superman-. A diferencia del Capitán América, él no necesita una identidad secreta porque su trabajo de superhéroe es a tiempo completo. 
Logra que no panda el cúnico: Sólo el superhéroe latino posee un Servicio de Atención a las Víctimas con respuesta inmediata. Nada más basta lanzar una angustiosa duda tipo ‘Oh, ¿y ahora quién podrá defendernos?’, y en un santiamén el rescatista aparecería por la ventana, bajo el sofá o detrás de las cortinas diciendo: 
– ¡Yoooo! 
– ¡El Chapulín Colorado!- gritaría, con alivio, la víctima. 
En cambio, el Capitán América -que más bien debería llamarse ‘Capitán Estados Unidos’, aunque a veces crea que merece llamarse ‘Capitán Mundo’- únicamente aparecerá cuando toque defender la libertad y la justicia de su bandera. Además, promoverá ir a la guerra como una necesidad para proteger los negocios valores gringos mundiales.
Tiene todos los movimientos fríamente calculados: «Ese martillo no es más que la imitación china del que tiene Thor -aseguró el Capitán Estados Unidos en el último debate presidencial, y luego continuó- Si mi escudo ya resistió los golpes del Mjolnir del vikingo con pinta de Jesús rubio, ¿cómo no va a aguantar los del Chipote Chillón de este inmigrante?».
Pocos telespectadores entendieron que ese es sólo un señuelo del Chapulín Colorado. Lo usa para asestar golpes que suenan a ‘¡Pimmm!’, para hacerle creer al enemigo que tendrá una fácil victoria. Su arma poderosa es la Chicharra Paralizadora. Al hacerla sonar una vez, hasta la amenaza más peligrosa se congela a su merced -si, hasta las cantaletas-. El Capitán Gringo lo sabe y por eso ha incluido diversas cláusulas en tratados comerciales, para así poder patentarla en su territorio bajo un nuevo nombre como Paralyzing Buzzer® y cobrarle una cuota mensual vitalicia al Chapulín Colorado por permitirle usarla.
En conclusión, cría políticos y te diré quién eres… no… Dime por quién votas y los políticos te arrancarán los ojos… no, tampoco… Los políticos andan con los gringos, y los latinos se ponen celosos y le sacan los ojos a su propio superhéroe, pero así es mejor porque el amor es ciego… Bueno, la idea es esa.
Hasta una próxima verdad humanamente irracional, Amigos de lo Salvaje.
LL.jpgLucano Divina
Comandante en Jefe de Amigos de lo Salvaje-EA
Selvas de Sur América, junio 7 de 2012

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7 Comentarios
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  1. nolescreo77

    El Chaplin siempre es solidario y no daba limosna, lo daba todo y los gringo se gastan 669 mil millones en armas mientras mil millones mueren de hambre, eso no es ser resentido es ser realista, viva el chapuli, kapas, kaliman, el santo y todo los héroes suramericano.

  2. 999lightsaber

    Lucano, yo me hice fan tuyo desde el primer versus (el de Batman y Superman). Son mis favoritas de todas tus columnas, tal vez porque soy un fan tambien de los comics y los superheroes en general. Pero te vuelvo a decir que me encantan los detalles, me encanta que no hagas humor de cualquier cosa cliche sino de los detalles fieles de la historia de cada personaje (por ejemplo, eso que el Chapulin es hijo de Pantaleon y Luisa Lane, pocos le paran bolas y es así! Es buenisimo ese capitulo donde lo cuenta el Chapulin). Y de ultimo te digo que mi columna favorita de los versus era de la de Vader versus Voldemort (por mi cariño a Star Wars), pero en esta te fajaste muuuucho. Es mi nueva favorita! 🙂

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