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Dicen las mujeres sabias que un polvo breve, si bueno, es dos veces bueno. Siguiendo este saludable consejo, hoy presentamos la caricatura y dos ligeros bocadillos con los que bien podríamos pasar el trago amargo de la segunda reelección de Uribe.

Primer bocado:

¡Hombres contra las mujeres de largo polvo, uníos!

Todos los domingos leo con gusto la columna que escribe Esther Balac en EL TIEMPO, y que lleva el sugestivo y hasta cierto punto excitante título de Sexo con Esther.

En el artículo del domingo pasado mandó al diablo lo que ella llama polvos contra reloj. En realidad se fue lanza en ristre, por así decirlo, contra el hombre ligero de polvo.

Hay que decir que, en cuanto al tiempo de duración del polvo, Esther le está pidiendo demasiado alargue al hombre.

Cuenta allí que “líderes en eyaculación prematura” estimaron que, si un hombre quiere dejar la aburrida categoría de los eyaculadores precoces, debe procurar que transcurran por lo menos sesenta segundos entre su entrada y su blanqueo de ojos.

Y agrega que los mismos líderes aumentaron después este tiempo a dos minutos. Hasta aquí todo anda bien.

Sin embargo, yo considero que minuto y medio es justamente el tiempo que convierte a cualquier hombre en un modelo de buen polvo. Pero Esther no piensa así. Exige más, mucho más: exige que, si el hombre pretende salir de aquel trance con alguna dignidad, debe, entre su entrada y su salida, ¡aguantar por lo menos tres minutos!

Que lo oigan bien todos los hombres que en el mundo hay: ¡Esther Balac nos pide tres minutos por polvo!

Después de esta lectura, y considerando la exigencia que hace la autora del artículo, creo que, francamente, podría ser más divertido seguir leyendo el Sexo con Esther, que tenerlo alguna vez con ella.

Considero, por lo demás, que obra bien Esther cuando enarbola su derecho de tener polvos satisfactorios. No faltaba más.

Pero lo que sí afirmo con varonil vehemencia es que ella debe dejar de exigir que los hombres alarguemos en tres minutos el polvo.

Y ha de saber, además, que si continúa en este exigencia, a los hombres (y oiganlo bien todas las mujeres) nos tocará volver a poner en vigencia nuestro viejo derecho al polvo satisfactorio, que no es otro que el polvo breve.

Y como para el caso esto nos va a parecer poco, empezaremos también a exigir con fuerza viril, no que las mujeres ingresen a la categoría de eyaculadoras precoces, pues sería pedirles demasiado, sino que se establezca de una vez por todas la categoría de blanqueadoras precoces de ojos, y que todas las mujeres pertenezcan a ella.

Segundo bocado:

Y al fin la cirugía hizo un pene de un antebrazo

Un lector, que se identifica con el nombre de Perplejo, me envió la siguiente consulta:

“Don Buffo: leí que, en un hospital de Barcelona, en las lejanas Españas, varios cirujanos lograron reconstruir el pene de un muchacho de 16 años, que lo perdió en la guerra civil de Costa de Marfil, y que la reconstruccción quedó tan bien hecha, que el muchacho y su pene recobraron las funciones que hasta entonces habían perdido.

“Con todo, me llamó la atención que reconstruyeron el cuerpo del nuevo órgano con tejido del antebrazo. Siendo así, le pregunto: el nuevo aparato, hecho de antebrazo, ¿no le dará al muchacho una inconveniente sensación de demasiada anchura?”

Le respondí: “Don Perplejo: si el nuevo pene le da al muchacho tan agradable sensación, mejor que mejor. Porque, ¿puede usted imaginar la frustración del muchacho y la de su esposa futura si los cirujanos españoles, en vez de haberle reconstruido el pene con tejido del antebrazo, lo hubieran hecho con tejido del dedo meñique?”.

buffonerias@gmail.com

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Yo soy quien soy. Mis amigos afirman lo mismo. Yo aun no estoy muy seguro de serlo. Media parte de mí es ingeniera industrial, la otra periodista, y entre las dos he existido. Admiro profundamente el humor judío, leo con gusto el de los ingleses y me divierten las comedias norteamericanas. Me encuentro a la salida de la segunda edad. Pero le mamo gallo a la vida tratando de distraerla y que así aplace indefinidamente mi ingreso a la tercera edad. Sin embargo, más bien soy pesimista al respecto.

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