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Un amigo y una amiga se conocieron porque yo los presenté. Empezaron a salir y un día me llamaron -por aparte- para quejarse. Me contaron, cada uno desde su punto de vista, la historia de ‘el polvo que no fue’.
En el ‘post’ anterior conté lo que sucedió el sábado. Este es el relato sin censura de los acontecimientos del domingo siguiente.
La versión de ella (II)
Lo primero que hice ese domingo fue depilarme, ¡toda! Sólo me quedaron pelos en la cabeza… Ay, ¡Andrés!… ¡cómo me pides que te muestre! ¡Tan bobo!… Yo dije: “A este pobre man lo voy a recompensar después de esa calentada que le pegué el sábado”.
Habíamos quedado de comer en la noche. Me recogió en su carro y, como siempre, se bajó a abrirme la puerta. Eso me encanta de él. Es supercaballeroso. En el restaurante corrió la silla para que me sentara. Hasta ahí todo bien. Yo sugerí que tomáramos vino… Jajaja, pues tú sabes que el trago es un buen ‘afloja-cucos’.
Empezamos a hablar de bobadas y nos cogimos de la mano mientras llegaba la pasta que pedimos… ¡más divino! Cuando íbamos a la mitad del plato toqué el tema de la noche anterior. Quería justificar mi comportamiento del sábado y también sugerir que esta vez sí se lo iba a dar. Pero ese idiota lo malinterpretó todo.
Le dije algo así como: “Mira, qué pena por lo de anoche. Es que yo prefiero que las cosas no se den tan rápido…, pero tú me gustas mucho y eso es algo que yo quiero que pase y pues… no te preocupes, se va a dar más pronto de lo que esperas”. Mejor dicho: la más linda del mundo.
No sabes la cara que me hizo en ese momento. Fue como si le hubieran revuelto el estómago. Yo no sabía cómo explicarle que quería ‘tirar’ con él esa misma noche. Pero tampoco le iba a decir: “No, ¡fresco!, no se preocupe que ya tiene el ‘polvito’ asegurado”.
Él intentó demostrar que ese tema no le incomodaba. Me dijo: “Tranquila, yo puedo esperar”. Pero obviamente estaba muy rayado. ¡Se le notaba la histeria! El resto del tiempo estuvo monosilábico y dejó el plato a la mitad. Es más, el grosero ese pidió la cuenta sin que yo hubiera terminado. ¡¿Qué tal el infeliz?! Me echó el ‘cuentazo’ que “justo se había acordado” que tenía que entregarle el carro al papá para ir a una comida familiar. ¿Me pueden creer tan pendeja en la vida? ¡Si yo sé que el carro es de él!
Estaba tan raro que ni me cogió de la mano cuando caminamos al parqueadero. Además, se mantenía a distancia. ¡Ni siquiera me abrió la puerta! Lo peor es que yo estaba muerta del frío y el guache ese abrió las ventanas sin siquiera haber prendido el carro. Manejó como un gamín. Cogió cuanto hueco se le atravesó, todo por el afán que tenía de deshacerse de mí.
En fin, en la portería yo quise quedarme hablando, como de costumbre. Y a pesar de lo cretino que había sido, quería invitarlo a pasar a mi casa para que viera que mi intención era acostarme con él. ¡Uish! ¡Es que soy más estúpida! Tampoco se bajó a abrirme la puerta y prácticamente me echó. Ni me dejó hablar. Simplemente dijo: “En serio tengo que entregarle el carro a mi papá”.
Yo dije: “¡Listo! Este idiota no va a hacer que le ruegue”. Ni le di beso y me bajé. Al otro día no me llamó y yo tampoco. Que ni crea que lo voy a llamar… Tiene mucho ‘güevo’.
La versión de él (II)
Yo me dije: “Hermano, borrón y cuenta nueva. Yo no me voy a rayar porque no me lo dio anoche. Ya vendrá ese momento. A ese arrocito le falta solo un poquito de cocción pa’ comerme la pega”.
Pasé a recogerla y, como siempre, me bajé a abrirle la puerta. En el restaurante le corrí la silla para que se sentara. Mejor dicho: ¡todo un gentleman! Ella pidió vino y me pareció lo máximo, porque pensé: “Con traguito se le aflojan los cuquitos”. Jajaja… ¡Oiga!… no sea pasado Andrés; sólo yo tengo derecho a ‘morbosearla’. Y la verdad es que siento que la quiero, así que no se ponga a hacer esos chistes.
En fin. Todo iba muy bien. Empezamos a hablar de pendejadas, cogiditos de la mano… una vaina bien romántica. Pedimos pasta ¡y ese fue el peor error de mi vida! Me empecé a sentir mal del estómago. Me dieron unos retorcijones muy ‘pailas’. Cuando yo iba a la mitad de mi plato, ella estaba diciéndome que qué embarrada la calentada de la noche anterior, que a ella no le gustaban las vainas rápido pero que conmigo se iban a dar “muy pronto”. Vea hermano, cuando esa vieja dijo “muy pronto”, hizo una carita como de: “Te voy a comer esta misma noche”.
Yo no tuve tiempo de emocionarme porque justo en ese momento… ¡se me ‘aflojó’ la pasta hermano! ¡Imagínese! Yo debí haber hecho una cara de culo enorme, porque ella se dio cuenta de que a mí me estaba pasando algo. Creo que pensó que yo la había malinterpretado y que me había puesto ‘rabón’ porque ese “muy pronto” no iba a ser esa noche sino otro día.
No hermano… usted no me ha entendido… cómo le explico…, no es que simplemente se me haya revuelto el estómago… lo que pasó es que… Ay marica, ¡me cagué!… ¡No se burle!… Jajaja, sí, yo sé que la idea era aflojarle los cuquitos y no que se me aflojara el estómago. Qué embarrada, justo cuando tenía el ‘polvito’ asegurado.
El resto de la comida estuve monosilábico. Yo no dejaba de pensar en qué hacer. No me paré al baño porque no tenía ni idea de cómo se veía esa vaina. Fueron unos minutos eternos y lo único que esperaba es que terminara rápido su comida. No volví a tocar la pasta. Vea, yo sentía que ese ‘aroma’ estaba esparciéndose a lo largo y ancho del restaurante.
Me dio pánico que ella se diera cuenta y no aguanté más: pedí al mesero un datáfono para pagar. Ella ni había terminado. Me hizo una cara como de: “What?“. Yo le dije que dizque me acababa de acordar que le tenía que entregar el carro a mi papá porque lo necesitaba para ir a una comida familiar. ¿Puede creer lo güevón que soy? Obviamente ella no se creyó el cuento porque sabe muy bien que el carro es mío. Estaba histérica, pero ni modo. ¿Qué más podía hacer yo?
Me paré esperando que ella caminara delante de mí y así no se diera cuenta de mi estela de popó. Jajaja, sí marica, una chanda. Cuando salimos, me hice el pendejo y le dije que me tenía que devolver al baño. Allá me bajé los pantalones a ver ese desastre. No se imagina el mierdero. Limpié lo que pude y salí.
Mientras caminábamos al parqueadero ni la cogí de la mano. La mantuve a distancia. Ni siquiera le abrí la puerta pensando que todavía podía sentir el olor. Lo peor es que estaba haciendo un frío ni el ‘hp’ y lo primero que hice, antes de prender el carro, fue abrir las ventanas de par en par. Esa vieja debe estar pensando que soy el man más cabrón del mundo, porque además manejé como un gamín. Tenía tanto afán y angustia que cogí todos los huecos que se me atravesaron.
Cuando llegamos a su portería, ella quiso quedarse hablando, como siempre. Yo sabía que me iba a pedir que entrara al apartamento, pero antes de que dijera algo, yo la paré. Le dije que en serio tenía que entregarle el carro a mi papá. Me hizo una cara de empute que ni le cuento. Se bajó sin darme un beso y yo arranqué de una para no darle tiempo de devolverse.
Fue el peor día de mi vida. Obviamente, ella no me ha llamado y yo tampoco lo he hecho porque no tengo ni idea de cómo explicarle lo que pasó… ¡No Andrés!, ni se le ocurra decirle, no sea ‘güevón’.
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*facebook.com/agomoso Twitter: @Agomoso
*Próximo miércoles, desde las 8 a.m.:
‘La necesidad tiene cara de olla – Yo hice fila con sobres de Ricostilla’
¡Ojo! El sábado 11 de junio a las 4 p.m. estaré en la Panamericana de Unicentro (Bogotá) firmando libros. En la editorial juran que aún hay gente interesada en conocerme (sí, como no). También pueden ir simplemente a tomarles fotos a los horrendos lunares de mi cara.
El libro “A usted también le ha pasado, ¡admítalo!” -de Intermedio Editores- está a la venta en Panamericana, Librería Nacional (aquí, compra on-line), Prodiscos, Tower Records y La 14, entre otras. Incluye 20 artículos INÉDITOS (vea aquí los títulos). ¡El prólogo es de mi mamita!
*Si se lo perdió…
‘Malos entendidos entre hombres y mujeres – Primera parte’
‘Chistes tontos de la infancia’
‘Las ‘supervacaciones’ de mi mamá me aburren’
‘Nos fascinan las ‘lobas’, ¿por qué a ellas no les gustamos los ‘lobos’?’
‘La bendita maña de decir mentiras’
‘Cosas que nos pasan a los hombres en baños ajenos’
‘Sudando en el peor puesto del TransMilenio: la puerta’
‘Sobreviviendo a los lectores criticones de mi blog’
‘Almuerzos de mujeres: ideales para entenderlas mejor’
‘Cuando los hijos regañan a sus papás como niños chiquitos’
‘Mujeres que le tienen fobia al motel’
‘El arte de ‘levantar’ en la oficina’
‘Sobreviviendo como asalariado a la reestructuración de una empresa’
‘Shows de mujeres que hacemos los hombres’
‘Esta es la historia (que me imagino) de unos taxistas que golpearon a un par de pasajeros’
‘¿Cuándo será mi última ‘faena’ entre sábanas?’
‘Si yo fuera celador, sería igual de insoportable’
‘Salí del país, me unté de mundo y ahora soy mejor que ustedes’
‘Querido Niño Dios: te pido que mi familia no me avergüence en la fiesta de Año Nuevo’
‘Que alguien me explique los gozos de la novena de aguinaldos’
‘Manejo como una dulce anciana’
‘Mi tía, la invencible, tiene el superpoder de la intensidad’
‘Muéstrame tu foto de perfil en Facebook y te diré cómo eres’
‘¿Por qué los colombianos nos creemos “la verga”?’
‘¡Deje el resentimiento contra los ricos!’
‘Soy muy cobarde; le tengo pavor a las peleas’
‘Mi abuela es más progresista y liberal que sus hijas’
‘Es cierto y es un karma: los hombres pensamos siempre en sexo’
‘Respuesta masculina a cosas que ellas nos critican en la cama’
‘Carta de un hombre que no ve fútbol, ni le gusta, ni le importa’
‘A mí me tocó aprender a bailar con mis primos’
‘¿Por qué las mamás pelean cuando hacen oficio?’
‘Así es, aún vivo con mi mamá’
‘Si su nombre es ‘guiso’, usted tiene pasado de pobre: att. Jáiver’
‘Salir con… colombiana vs. extranjera’
‘Volví con mi ex… suegra, pero no con mi ex novia’
‘Qué miedo empezar una nueva relación’
‘Me salió barriga; ahora sí salgo a trotar’
‘Así se sufre una temporada sin trabajo, ni novia, ni plata pa’ viajar’
‘Qué difícil ganar una beca cuando no se tiene pasado de ñoño’
‘Mi mamá habla un mal español; mi papá, un pésimo inglés’
‘Sí, soy metrosexual… y usted también, ¡admítalo!’
‘¿Cómo se atreve mi ex novia a casarse?’
*ESTE BLOG APARECE EN LA SECCIÓN ‘DEBES LEER’, EN LA PESTAÑA VERDE DE ELTIEMPO.COM. TAMBIÉN PUEDE USAR EL LINK CORTO: bit.ly/agomoso
No!!! qué embarrada pero al fin qué pasó? osea todo mal entendido se puede aclarar y aunque le hayas guardado el secreto a tu amigo, son relativamente altas las posibilidades de que ambos hayan leído esto, no? Ash, en serio qué mal!
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jajajaja… conocí el blog tarde pero me estoy poniendo al día.. y con estos malos entendidos no hice mas sino cagarme de la risa.. excelente!!!
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¡Esto no puede terminar así! Y Entonces? El tipo y la vieja qué? no hermano, tiene que sacar tercera parte pues.
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Literamente QUE CAGADA por el man… jajaja! Excelente historia, como un castigo divino para los dos, ella por hacerse la dificil y no ‘podar’ esa vaina y el otro por creer que era una ‘calienta huevos’ y no entenderla cuando queria de su compañia esa noche. Ante todo el dialogo! Me imagino que sería si los dos se pusieran a ‘venga, sinceremonos!’ 😀
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Morí de risa con esa historia. Genial la manera como cada uno interpreta los hechos según los esté acomodando o viendo.
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JAJAJAJJAJAJAJJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJA
CASI MUERO DE LA RISA…!!!
EXCELENTE, TE EXTRAÑABA!!! MUCHAS GRACIAS POR HACERME REÍR TANTO!!!
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jajajjajajajajajajjajajajajaja
No puedo de la risa…sí sospeché que ESA fuera la razón, pero como lo cuenta es muy pero muy chistoso!! Muy bueno…
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Jajajajaja..pero muy salado el man…Buen post.
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Andrés yo siempre tarde con lo del blog jajajaja pero me adelante y casi no puedo resistirme la carcajada… llore de la risa… la de los tintos subio y me miro… vieja loca… y yo muerta de la risa… cagada no pero si apunto de orinarme jajajaja pero bueno esas cosas pasan y tanto a hombres como mujeres, a mi me paso pero viniendo para el trabajo… peor… llegue untada y me toco quitarme los “cuquitos” lavarlos y dejarlos secando dentro del cajón…. 🙁 que asco pero si así fue…. toca saber que paso después con tus amigos… ya se “consumo” todo?? jajaja
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primera vez q entro a este blog y confieso q jamas me habia reido tanto leyendo un post de el tiempo…. el fnal no es rosa si no mas bien color m…., pero q risa tan hp.
Saludos
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Jajajajajaa yo si me imaginaba el desenlace, porque a mi me paso me fui un domingo a estudiar a la apto de ella y el día anterior me había tomado unas poquitas polas el caso es que estuve todo el día con retortijones y me daba pena pedirle el baño prestado por lo de la bulla y nada, hubo arrunchis viendo tele pero nada mas. por culpa de una cagada.
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Ja ja ja ja jaaaaa. Esto estuvo muy bueno…
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mmmm, jajajajajajajaja estoy casi seguro q esos dos amigos son reales y esta fue la forma q supieran q paso jajajajajaja buenisimo andres, buenisimo…
¡No Andrés!, ni se le ocurra decirle, no sea güevón.
jajajajajajajajaja no lo dijo directamente por lo menos.
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Jajajajajajaja más vale tarde que nunca, casi q no me puedo leer el post … No mijo su amigo es más salado que faja de gorda, no puedo creer la de malas del hombre, aqui el unico problema fue que aunque su amigo no queria que usted le contara a la niña ya lo hizo … gracias por el buen articulo Andrés
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Vader001. En el periodico como usted lo dice, no se puede publicar lo que se le da la gana ni al bloguero ni a los dueños de la publicacion.Los periodicos para bien o para mal cumplen una funcion publica.Creo que es ingenuo de su parte y de la mia misma renunciar a estos derechos. Vader, por otra parte todos tenemos una moral. El ser humano es moral por naturaleza, la vulgaridad y lo vulgar desconoce su propia dignidad, se pretende amoralizar, pero solo representa una masa con baja autoestima.Este articulo es vulgar.Y obra en contra de la ciudadania en general,de la responsabilidad del periodico, y de una sociedad con poca educacion e ingenua como la colombiana. Es un articulo desagradable.
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@alteclansing … Hermanito, esto es un blog, por ende se puede publicar lo que se le de la real gana al amigo @agomoso, no le gusta, hay millones de blogs en la web, larguese y no joda!!! Y señor Andres, me anime a comentar por este pobre remedo de moralista… eso si, genial este blog, llevaba meses sin leerlo y me encuentro con semejante joya!!! Jajajaja… se me ha aflojado la pasta, pero de la risa!!
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Lo escrito en este espacio es realmente desagradable. Es ademas una aproximacion mas a la realidad colombiana. Pretender que esta aproximacion superficial a las relaciones de pareja y a la intimidad es un indicador de una realidad liberal es tan ingenuo como considerar la misma, una parte de la verdadera cultura colombiana. La desfachatez con que los medios de comunicacion colombianos, presentan escritos, relativos a relaciones de pareja, en el que no se imprime el respeto por el otro, y se banaliza la sexualidad y la dignidad, contrasta incluso con la moderacion que frente al tema se da en Europa, o incluso en los Estados Unidos. Este articulo es vulgar.
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Don Andrés: ¡sencillamente genial!. Chistosísimo el post de hoy, felicidades!
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jajajajaja la que realmente me hizo reir fue alademariposa con su comentario del glade toque jajajajaja
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jajajjaja.. ke “kage” de risa. Esta vez si lo felicito… levanto el nivel, bien hay…. muy bueno…
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Como cada miercoles excelente Sr. Andres!!PD: Buena foto de perfil en facebook Agomoso 😀
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jajajaja… muy bueno, que “cagada” con el man…
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JEJJE ME REI MUCHO, BUENISIMA LA HISTORIA, NO SE POR QUÉ LAS MUJERES TENDEMOS A MALINTERPRETAR ALGUNAS SITUACIONS, PERO ERA TAN OBVIO QUE EL MUCHACHO NO QUERIA NADA CON ELLA Y A LA POBRE QUE SE LE IBA A PASAR POR LA CABEZA QUE EL LEVANTE TENIA MAL DE ESTOMAGO, ESTAS SON LAS HISTORIAS QUE ME GUSTAN COMO PARA ALQUILAR BALCON….. PERO Y QUÉ PASO DESPUES???? ME IMAGINO QUE FINIQUITARON LA TAREA Y DESPUES ELLA LE REGALO UNAS BOSITAS DE TE Y UN GLADE TOQUE CIERTO?????? BUENO EL BLOG………
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Que chasco tan espantoso del pobre hombre, no se por que ella no se dio cuenta, si yo hubiera sido “la vieja”, como dicen aqui los señores, me hubiera enterado en el primer segundo, porque tengo olfato de perro sabueso, super extra sensible. Muy comico, aunque senti angustia agena.
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Muy bueno!! Pobre man, pero es mejor perder un polvo y no una tripa… Jajajajajja…
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Que cosas las que pasan en esta vida!
Insólitas, pero verdaderas.
Ven genial, me engomo mucho con tu blog.
Oye pero muy de malas tu amigo tanta espera pa´na, aunque bueno es difícil de creer que todo no se haya consumado, tal vez no te contaron.
NICE DAY….
Gracias……….
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Sencillamente buenisimo, se reinvindico, porque venía en un ‘descache’, no mentiras. A todas estas ¿cuantas veces no se me dañado la noche, por no saber leer las señales?
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jajajaja !!!!! Andres es la primera vez que te escribo :)aunque dejame decirte que soy fanatica a tu blog cada 8 dias lo leo; pues son geniales y alegra mis mañanas con una sonrisa… sigue asi me encanta como escribes y dices las cosas sin pelos en la lengua ni tapujos 🙂 feliz dia 🙂
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HAHAHAHAHAHAHAAHA!!! esas situaciones son verdaderos tormentos en el momento, pero con el tiempo se vuelven historias que nos hacen y que hacen reír a todos. Me ha pasado, pero no bajo el efecto de un revolcón de estómago sino de unos guayabos olímpicos – soy muy malo para tomar. Preciso: la cita ineluctable, la mirada con ojitos brillantes, la cogidita de mano… y los síntomas del guayabo terciario lo ponen a uno a callarse y a pensar que se está en medio de un iceberg que permita congelar el mareo y el malestar… en fin! gracias Andrés!
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Bueno muy bueno jajajajajaja….no me pierdo tus batiaventuras super…jajajaj
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jajaja, buenisimo Andres, menos mal no tuve que esperar una semana, porque lei la primera parte hoy.
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Jajajajajaj…… nooooo pobrecito ese man :S. De pronto la vieja lea el blog de Andres y le de una chance nuevamente, jajajajajaja. Pero bien el tipo porque no se invento historias ni nada, sino dijo la verdad tal cual fue.
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De la exigencia se llega a la excelencia, que permanentemente hay que buscar. El post de hoy estuvo genial, sucedió todo lo inesperado.
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Este post fue la cagada………
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ESTE SI ESTUVO BUENO, PA’QUE!! no more comments!!
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jajajajajaja lo máximo! cree usuario en el tiempo solo para comentar el blog… me rei muchísimooo, mis compañeros de trabajo solo me miraban como… a esta vieja que le pasa? jajajajaja
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Así como admití ser metrosexual hace muchas semanas, ahora admitamos que a muchos se nos ha dañado un polvo por algo similar, incluso por lo narrado en “Lo que nos pasa a los hombres en los baños ajenos”… menos mal mis amiguitas no leen estos posts. Muy bien Andrés…
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muy bueno, para Eliza, la vieja no se puede enterar ni puel putas!!! q cagada! jajajajajaja
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La semana pasada pensé en escribir que esto estaba flojo, pero habría sido prematuro. Si, estaba flojo pero, porque era la introducción al plato fuerte. Hoy, al leer el resto de la historia, de la risa que me dio, casí repito el accidente del pobre tipo. Este Andrés si es muy buen narrador, pero muy mala gente al contar tan simpáticas intimidades ajenas.
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JAJAJAJAJA YO TAMBIEN ME AFLOJE DE LA RISA!!! Pero no se quede ahi…si el tipo le cuenta a ella ud nos cuenta!!! (Q Costurero se ha formado aca caray!) Excelente Andres!!!
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Jejejeje, por suerte hace ocho días no pude leer el blog, entonces no había quedado con la duda. Excelente, Andrés. Y ya compré (legalmente) su libro. Felicitaciones y cuando le falte insipiración hable con su mamá que es muy graciosa también.
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Ja! Ja! Jaaaaaa! Buenísimo Andres te busco todos los miercoles, Me encanta 🙂
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Jajajajajajajajajajjajajajjajaa…. Andreeeeeeeeeeeeeeés!!!!!
Hasta que cogí impulso para comentar, porque la risa no me dejaba.
Estuvo excelente, bastante inesperado. Me gustó mucho! Pero no nos deje a medias, cuando se llamen nos termina de contar el chisme, jajaja.
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jajajajj excelente Andrés.. perdonado 100% por los 2 post antes de esta saga ! Gracias por alegrarme la semana
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Eliza la vieja nunca se enterara!!!
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jajjajaja, muy bueno como siempre, admiro la capacidad de escribir que tiene, logro que me transportara al lugar… lo felicito..!!
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Andrés muyyy bueno, valió la pena la espera de los 8 días.
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Hola Andres
yo quiero saber que pasa cuando la vieja se de cuenta de la verdad………tienes que sacar otro con lo que paso despues jajajajjajaaj super bueno….
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Estaba mas ansioso por el post de lo que estaba su amigo por el Polvito jajajajajaja
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Jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja… Uy esta espera fue infinita pero valio la pena… Mucho Guebón!!! jajaja
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Bueno, después de todo aflojó, ¿no…? Aunque la idea era aflojarle los cuquitos, no aflojarse la pasta. ¡Buenísimo, me gustó! Y ni hablar del post del miércoles anterior.
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juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa jajajajajajaja no pensé que ese fuera el desenlace de la historia…. jajajajajaja… que malos entendidos… y que vaina perderse esos polvitos por culpa de la madre naturaleza!!! jajajajaj estuvo excelente, andres… me imagino la cara del man y la de la nena… jajajaja en pleno restaurante!!! jajajaja muy bueno!!! feliz día!!!
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Andres, buenisimo, yo tambien me cage de la risa.
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