Orgasmo Múltiple = sen 2X + log…

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La cátedra de educación sexual, dice la norma, aparte de obligatoria, debe ser implementada como eje transversal, es decir, abordada desde todas las áreas del conocimiento. Como quien dice,  los maestros de  matemáticas también van a tener que meterle diente al asunto.
Veamos: Sean dos elementos, M (macho) y H (hembra).  Sin más preámbulos,  M introduce su palanca dentro de  H.  M mete y saca su palanca a una velocidad inicial de 1  impulso  sobre segundo y  una aceleración constante de 0.2/s.
– Primer punto: Entre las diferentes alternativas propuestas,  identificar  la pose correcta,  el tipo de  movimiento y la inclinación que le debe dar M a su palanca para alcanzar con el vértice  de  la misma  el  punto máximo de excitación en todo elemento H, identificado  con la letra G.
“Haber (susurraría  un estudiante bien pilo para si mismo), la palanca   sería  la hipotenusa,  luego la raja vendría a ser  el cateto opuesto, entonces, para hallar el ángulo de tiro  habría primero que encontrar…”.
– Silencio, segundo punto: Enumere  las fuerzas que actúan sobre la palanca  desde el punto 0,  ó punto de  reposo,   hasta el punto E, de erecto.
Sigamos con el más pilo de la clase; “A mayores atributos de H, menor distancia entre los dos cuerpos, y mayor rozamiento, mayor longitud, grosor y pendiente obtiene la palanca. La  otra es  una   fuerza negativa,  la de  gravedad.  Ya adentro,    encontramos la fricción…”
–  Silencio. Tercer punto:   Para  todo coito la gráfica que lo representa es una parábola,  teniendo en cuenta lo anterior, hallar en el coito  C el  vértice,  o punto máximo de excitación…
–  Profe, ¿así quedó bien el ejercicio?
– No señor,  M y H  deben converger en el vértice superior de la parábola.
– O sea pro… tienen que venirse  ambos al mismo tiempo, ¿cierto?
– Exacto.
– Pero eso es muy difícil,  profe. 
– Si aplica bien las fórmulas y los conceptos aprehendidos,  no.

Pero como en todas las materias, no faltará quienes no estudien.

–  …arica, ¿cuál es la fórmula de orgasmo múltiple? 
– Creo que  es tiempo de  penetración sobre raíz cuadrada de ganas…   No,  no, espere, penetración al cuadrado…
Y al final del examen, en los pasillos del centro educativo: 
  – ¿Cuánto le dio la respuesta de la primera?
 – 12 ,7 minutos duró la cópula. Y,  ¿a usted?
 – Casi,  a mi me dio 11, 8 minutos, y 649  las veces que el hombre  contrajo los glúteos  durante el coito. Y  a usted,  Sánchez, ¿cuánto le dio la aceleración?
– 5,2.
– Uich, ¿cómo así?, ¿todo eso?, 10,2 contracciones por segundo,  ni que fuera epiléptico.
– Sí, hola, ni porque la   mujer  tuviera   corriente  dentro del órgano sexual. 
– Ese pobre salió fue electrocutado. Métale  lógica, ¿y el tercer punto?
 – Pues…   según los datos que el cucho dio, ese man del ejercicio  se vino como  a los 20 segundos.
– No, eso tampoco  puede dar.
 – Claro que sí,  pille,  largo de la palanca por tiempo, sobre ganas elevado al cuadrado…
 –  Como es de bruto,  si utilizó fue la fórmula de eyaculación precoz,  usted si es muy bestia,  Sánchez, a ese paso se va es  a tirar la materia…
Y como no solo se debe abordar desde las Matemáticas,  la Física;  teoría de palancas, mecánica de fluidos, termodinámica, etc.,   sino que también desde las ciencias sociales, las humanidades, las artes, etc., las próximas generaciones pueden empezar a  considerar la educación sexual como toda una ciencia, una opción  profesional.

Así que estimados bachilleres, a estudiar mucho y a practicar duro  para aprobar  los exámenes de ingreso a la universidad.

– Cuando salga de la U me voy a hacer una  maestría sobre la manuela  en el renacimiento.
– Yo pienso irme a España,   a realizar un  doctorado en orgías. Estuve investigando y adivinen, ¿quién es el Decano? Nada más,  y nada menos que  Nacho Vidal.
– Casi nadie, una eminencia en la materia. ¿Y en qué va a trabajar cuando salga?
– Quiero desempeñarme como director de orgías,  pero no de cualquier tipo de orgía, es más,  ahora un man se revuelca con la tía y con la prima y a eso ya le llaman orgía. Yo quiero es vainas serias, eventos  de no menos de treinta personas.  Programar  tiempos, ritmos, ubicación de los participantes,  enlace de los mismos, mejor dicho, imagine todas las variables que se deben tener en cuenta para  sincronizar un orgasmo simultáneo.
– Uff, certero. Pero pues, como mi papá no tiene  plata para pagarme una universidad,  yo sí me voy a inscribir en el SENA, he escuchado que allá dictan unos cursos técnicos sobre sexo oral  rebuenos,   y antes de salir   lo mandan a uno hacer prácticas laborales  a la piscina y a  la forty nine.  
– Uff, rebién, antes le pagan por ir a   hacerle cunnilingus a todas esas fufas…
Mis apreciados docentes  de todas las áreas, llegó la hora de abordar el tema a fondo. Así que no más excusas, a establecer las competencias mínimas que esperan de sus alumnos  y a redactar los logros e indicadores de los próximos años. 

Logros e Indicadores

Reconoce el misionero, el perrito, y el sesenta y nueve como  tres de las más clásicas, infaltables y placenteras poses de penetración. 
Establece la diferencia  entre un alarido real y uno falso, por lo tanto, identifica  si su compañera le  finge, o no,  un orgasmo. 
Se apropió del  conocimiento,  maneja la técnica, acelera y desacelera cuando debe de hacerlo, por consiguiente,  esta  en plena capacidad de desatar dentro su prometida una retahíla  interminable  de orgasmos. 
Aunque ignoro que tan tediosa pueda parecer la teoría,   de lo que sí estoy seguro es  que   ningún estudiante varón  va a capar  laboratorio de esta clase.  Una última cosa, si alto rendimiento  escolar es garante de un excelente desempeño, nerdos y  nerdas van a tirar como los dioses.