(esta se la robaron a Gaona, que la dejó en la Universidad Nacional mientras dábamos una charla de promoción de bicicletas, y yo se la había prestado porque le habían robado otra hacía dos semanas. Juro)
A mí me han robado cinco bicicletas. De hecho, debería reformular la frase: a mí me han robado tres bicicletas, y además me han robado otras dos bicicletas via gente a quien se las he prestado (el cuento completo para otro día).ya es suficiente. HAY QUE ACTUAR (por actuar me refiero a escribir este post, no voy a salir con avisos ni cara pintada ni nada a ninguna parte).

 

(esta me la tumbaron frente a un almacén en un 24 de diciembre, bonita navidad)
Además de que fuera la quinta vez que me robaran una bicicleta, el hecho de que esta vez haya sido con la estrategia más vieja del mundo fue lo que me hizo actuar: en el robo de bicicletas, informar es vencer… o bueno, informar es un paso que puede ayudar a que la gente entienda y que eventualmente llegará a un vencimiento paulatino de los ladrones, ceteris paribus o lo que sea.
El tipo que maneja la cuenta de Twitter de BicimapaBogotá dio una serie de indicaciones al respecto, que pueden ver aquí (ver el timeline completo):

No obstante, para ilustrar esa Técnica Milenaria de robo de bicicletas (que ahora me parece propia de Bogotá), hice un dibujito que puede ayudar a esclarecer el panorama:

 

(después de mostrarle el dibujito a tres personas, incluida mi hija de 5 años, y ver que ninguno entendió nada, paso a explicarlo de manera textual).
En la situación descrita de manera ilustrativa hay tres personajes:
– El noble pero incauto ciclista (por no decir pendejo), que va en una bicicleta digna de ser robada
– El hampón pero astuto «ciclista» (por no decir ladrón), que va en una bicicleta también digna de ser robada (muy probablemente robada hace poco)
– El «primo», que a veces es «el tío» o «el socio» (por no decir compinche) que va a pata pelá, pero con un maletín o, en la variación que sufrió mi amigo, una botella de Cocacola.
Siguiendo los pasos descritos en mi dibujito de arriba, el proceso es el siguiente:
1- El «ciclista» ve al ciclista y le saluda
2- El «ciclista» le empieza a charlar al ciclista, y le dice que él también anda en bicicleta, que tan rico que es, que cuándo salimos a montar, que el conoce unas rutas la chimba y cualquier otra bobada para engatusar;
3- Se detienen, a petición del «ciclista», frente a un edificio porque «yo hago camisetas divinas de Tour de France, igualiticas, viera, espere que llegue mi primo y le muestro»;
4- Llega el «primo» (a pata pelá) y empieza a charlar también mientras el «ciclista» dice que ya viene, que va por las llaves o cualquier pendejada.El «primo» dice «ush, y esa cicla, chimba sí o qué? Pere la pulso, a ver qué tan pesada es (pero no, no se la roba aún, esque se la tienen super craneada);
5- El «primo» dice «venga le doy un rolis, téngame aquí mi Cocacola y ya vengo» (o maleta, o algo, cualquier cosa, no importa con tal de que el ciclista se quede con algo en la mano. El maletín parece ser más efectivo).
6- El ciclista, minutos después de ver que lo tumbaron sin tocarlo, le da ese escalofrío en la espalda y se dice a sí mismo «mí mismo, nos tumbaron, marica». Y se pone a chillar (o patea algo, o se desmaya, o algo así, algo bien dramático que haga cambiar de andén a la gente).
Tengo que aclarar: a mí NUNCA me la han hecho (las tres que me robaron a mí fueron de garajes y parqueaderos, pero nunca por la Técnica Milenaria). Pero no hay que decir que quien caiga redondo en la Técnica Milenaria sea taaan pendejo, en particular porque al Mismísimo Profesor Antanas Mockus le hicieron la misma cuando era joven, y con eso pruebo otro punto: que la técnica es realmente Milenaria.
De esta historia nos quedan tres lecciones:
1- Infórmese, amigo ciclista (compre candado bien caro, no se deje timar)
2- Ante la Técnica Milenaria, corra, colega pedaleador (pero no pelee)
3- Púdrase, maldito choro.


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