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Después de más de dos décadas de educarme en el arte del sexo, de leer libros del tema a escondidas de mi madre, que los tenía a escondidas mías; de probar sin éxito con algunas vecinas lo que veía en las laminitas -pobres incautas-, de espiar a dos muchachas más buenas que el pan que vivían al lado de la casa, de pagar, pedir y hasta rogar por sexo (“que no es por placer, Lucía, es para un remedio”) y de que, por fin, puedo estar tranquilo de que todo funciona a mi albedrío: sube y baja cuando tiene que ser y no antes ni después, aparece la columnista de turno diciendo que nada de lo que he hecho sirve para un carajo.

Generalmente, estas nuevas huríes criollas son pollitas salidas de la universidad hace dos años, que creen que el sexo empezó y terminará con ellas y para las que miles de años de orgías de griegos y romanos, las francachelas de alemanes y franceses de comienzos del siglo pasado y los excesos en las fiestas de los gringos de los tiempos de “haga el amor y no la guerra” no son nada. Para ellas no existieron Anaïs Nin, ni Henry Miller, ni Pasolini, ni Sade. Ni hablar de Romeo y Julieta, ese par de lentos.

Tienen huevo o será que no tienen. Ahora, dicen estas sacerdotisas, para ser un buen amante tengo que ser metrosexual, cuando yo con ser centímetrosexual tenía.

Me tienen que gustar las bisexuales y volverme bisexual también porque, si no, soy ‘mal polvo’. Si aguanto menos de 45 minutos en la faena soy impotente, pero si duro más de 46 soy un pervertido. Si no uso esposas en los escarceos previos, soy un chapado a la antigua al que le hubiera ido mejor de misionero, pero si llego a sacar el juego completo con látigo de siete colas (así sean colitas de perro pincher) soy un degenerado. Si no he ido a un bar swinger soy un ‘vainilla’ más jarto que la repetición de un consejo ‘descomunal’ de Uribe. Pero, si he ido alguna vez, es como si hubiera entrado a un internado lleno de niños con viruela.

Para ser buen amante -se apoyan en encuestas de dudosa procedencia- ya no sirve llevar una serenata con un trío sino hacer uno, con la condición de que cada uno de la pareja sea fiel… ¡Hágame el favor!

Por eso un buen amante, aseguran, debe tener la experiencia del actor porno Nacho Vidal, pero con la castidad de la primera vez. Ahora, que si ostenta en el pene el mismo tamaño del que se ufana Nacho, es perfecto, pero horrible (sí, ambas cosas). Para que una bestia salida del averno -que por definición de estas teóricas de la libido somos todos los hombres- sea considerada buena amante resulta imprescindible educarse con los programas de Alessandra Rampolla (ese, lo juro, es el apellido), una mujer que tiene más trucos que el inspector Gadget y que con toda propiedad explica cómo, cuándo, por dónde y con qué. Pero ojo: Si el pobre tipo resulta demasiado sensible e interesado en el tema, engendra sospechas.

Así, para estas gurúes veinteañeras un hombre debe, so pena de quedar como un bárbaro peor que Conan, estar seguro de la satisfacción sexual de su amada. Pero que no se le vaya a ocurrir preguntarle si tuvo un orgasmo, porque se tira (término coloquial) todo. Y, me faltaba, todo amante que se precie de serlo debe ser experto en el tao, el sexo tántrico, el kamasutra, el ying y el yang y hasta en las 33 paradas del machete.

Con razón nunca encuentran buenos polvos.

El Demonio Azul hace una defensa frente a las críticas del desempeño sexual masculino.

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Agorafóbico desde un traumático episodio en su adolescencia, cuando fue perseguido por una horda de sicólogos y seguidores de Paulo Coelho, decidió ocultarse tras el anonimato y combatir todo lo que le huela a brújula editorial para la vida.

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10 Comentarios
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  1. muy bueno el articulo, definitivamente un buen “polvo” no se trata de seguir “x” o “y” tecnica sino hacer lo q nazca en ese momento, si es algo improvisado seguro q saldra mejor. Y por esas columnistas que creen saber todo sobre el tema y critican todo de sus amantes solo me resta decir que lamento q no hayan podido disfrutar de un buen polvo en sus vidas.

  2. hola:
    esta interesante la columna, para mi un buen amante es la persona que nos corresponde a nuestro carino y nos hacer sentir importantes al lado de el, lo importante es queres hacer las cosas, actualmente disfruto de sexo con mi esposo porque nos gusta, eventualmente salgo con alguien a un motel y es una sensacion especial porque es algo prohibido es una sensacion extrana porque uno esta mirando de re ojo que nadie lo veo, que me pongo las gafas de sol, que me peino diferente, que vamos caminando los dos y sasss para el motel, es una sensacion muy rica…lo otro es el oso de salir del motel…..hay Dios..
    Lo del tamano pienso que no es tan importante, unas buenas caricias y besos…valen mas, claro esta que un buen tamano es rico. Y para mi de casada me gusta mucho por hay cada dos meses una salida con alguien diferente a motel, para cambiar, para referescar ….
    chao

  3. cansadadetonterias

    Muy bueno su artículo, divertido y claro. Soy una mujer muy mujer, que me gusta un hombre, hombre! y esas ninitas que hablan tanto de sexo… creo que como usted bien dice: no han encontrado un buen polvo, pero creo también que con tanto metrosexual, resultan más bien con micro (en todo!) y algo más… Creo que para un buen polvo hace falta sólo… dos buenas ganas! Adios, DemonioAzul (espero que no sea su demonio azul por asuntos de fútbol, ya que eso sí es completamente antierótico! ja ja ja !)

  4. Saludos Maiquito

    La vida es como un “corner”: todo cabezazo es definitivo!!!! No tengo porqué explicar las comillas en un término taxativo para los que ya pasamos la veinteañez, pero para los que no: es el término real y claro para lo que hoy en día se llama un tiro de esquina.

    Hablando de tirar: quién ha dicho que Messi o Cristiano Ronaldo han hecho goles que Pelé o Beckenbauer no tuvieron autoridad para hacer?

    Quién ha dicho que el esfuerzo de Lance Armstrong es superior para ganarse un Tour que el esfuerzo de Fausto Coppi… quien en lugar de Gatorade tomaba champaña en la carimañola (no existía el camelback!).

    Acaso cuando en el colegio uno metió el gol faltando 3 minutos y lo sacaron en hombros de la cancha, medio desequilibrado y atropelladamente, ese gol fue menos importante e inolvidable que el del minuto 29 de la final del 74 (no lo recuerda sino el gomelo “rampolla” del comentarismo futbolístico)

    Pues mi primera “llegada” -a Patios me refiero- es para mi tan inolvidable como la de Lucho Herrera con la cara ensangrentada en una etapa de un año que ya no recuerdo pero sí es inolvidable el sentido de suficiencia con la que el jardinerito de Fusagasugá le dió sopa y seco a los perseguidores de la época.

    Así que en cuanto a las “artes” amatorias como dirían las mujeres o mejor, al “deporte” de tirar como lo experimentan los hombres: opino que no es lo que digan los bloggers de moda ni la metroweb informativa: Cada quién tiene en su memoria grabada la jugada con que conquistó esa sonrisa inolvidable del amor colegial, la vuelta al ruedo después de la faena con orejas y rabo…. y hasta el “escorpión” a lo Higuita para sacarse un autogol cuyo romanticismo uno no quería en su arco.

    Así que no sufras Maiquito, tus goles valen…. uno ya va en una de las mejores universidades del mundo y progresando. Y si no han salido televisados, bloggeados, forwardeados o tantrizados no significa que no sean suficientes o preciosos.

    Eso sí, no hay que dejar de sentir que no pueden mejorar faenas previas. En el deporte y en el amor siempre se puede aprender, superar, perfeccionar…. de acuerdo con el gusto de cada cual, pero eso es muy, muy personal.

    Y no olvidar abandonarse al instinto cuando uno va a tirar pues las circunstancias del partido cambian pero La vida es como un “corner”: todo cabezazo es definitivo!!!!

  5. Pastafariano

    Le propongo al demonio azul que se escriba un articulo titulado “porque no me acostaria con…” y dentro del articulo ponga a una por una a las que se hacen llamar “expertas del sexo”. yo por ejemplo escribiria porque no me acostaria con esther y explicaria que en esencia es porque no me excita, aun sin haberla visto jamas, pero el solo pensar que es una persona cuyo trabajo es conseguirle los defectos a los amantes eso ocasionaria inmediatamente que mi organo no sufriera ereccion alguna y puedo ofrecer un certificado medico que no soy impotente. Tambien explicaria porque no me acostaria con isabella santodomingo que si bien es una hermosa mujer cuyo cuerpo es capaz de excitarme, el solo hecho de pensar que en algun momento haga ponga su cara de aburrimiento o me pegue algun regaño con su vocecita llena de infulas, eso ocasionaria que mi miembro perdiera inmediatamente su ereccion para no volver por algunos dias.

  6. Pastafariano

    Me gusto mucho el articulo es una comica pero a la vez objetiva descripcion de lo que dicen por ahi las dizque “expertas”. Lo peor de todas esas fulanas es que dan a entender que ellas no tienen problema de conseguir al amante ideal, eso si ni es de la oficina, del barrio, el colegio, la universidad, la ciudad, el pais, el continente o del mundo. Pero lo consiguen y aparte de todo ellas se dan el lujo de echarlos porque ellas no viven de solo sexo. Esas expertas mas bien deberian pulir su acto y dedicarse al humor.

  7. locoheavy85

    Muy recomendado este post, ojalá lo lean personas las autoras de las columnas como “El sexo de sofia”, “Sexo con esther” o la zunga de la Santodomingo, que no hacen más que denigrar el desempeño sexual masculino

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