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Dedicado a los que jugaron la polla del Mundial sin preocuparse por ganar.

Una amiga mía que no tiene idea de fútbol va ganando, de lejos, la polla en su oficina. Su técnica consistió en llenar los ganadores porque le sonaban bonito o por pesar. Cuando la entregó, sus amigos se la devolvieron porque no tenía los marcadores y, entonces, ella mandó un correo urgente solicitando que la esperaran a que “pusiera los numeritos”. Todos se rieron de ella y ahora ella se ríe de todos.

Como le daba pesar de Corea del Norte, la puso a meter un gol contra Brasil (¡plop!) y como “en España matan los toritos” y los suizos producen lo que más le gusta, el queso y el chocolate, puso a perder a los ibéricos contra los de la cruz blanca. ¡Feliz el que no sabe porque cuando sabe, sabe!

No he podido encontrar un brujo decente que me diga quién será el campeón del Mundial, con el marcador de todos sus partidos y quiénes meterán los goles. Porque decir que va a ganar Brasil o Alemania no es gracia. Eso lo dice hasta un comentarista deportivo.

Cada canal de televisión trae sus profetas que auguran el éxito de un equipo y es divertidísimo, porque a los diez minutos del cotejo están sorprendidos con el rival que consideraron chico y pronostican una sorpresa, para, al final tener que retractarse y decir que, como habían advertido, ganó el que más goles metió.

De política, ni hablemos, porque ningún reputado astrólogo ni yerbatero autóctono, ni siquiera los analistas de las encuestas predijeron la locura del último año. Nadie vaticinó, tampoco, cuándo serían liberados los secuestrados, ni los de Jaque ni los de Camaleón y menos cuándo estarán con nosotros -donde deben estar- los que aún sufren la barbaridad de unos que no merecen ni ser nombrados.

En economía, como mucho consuelo, los expertos dicen que una crisis vendrá porque vendrá, pero no saben cuándo ni qué tan grande será. Eso es como decir que va a llover, algún día, aunque no se sabe si caerá granizo o si será una llovizna.

Es que ni al clima le aciertan: cuando dicen que lloverá, hace un calor de los infiernos y cuando auguran un día soleado, uno mira por la ventana y, en efecto, salió el sol, pero en otra ciudad.

Me pregunto, entonces, cuál es la fascinación que tenemos para saber el futuro. Qué jartera saber lo que va a pasar, si lo bueno es el misterio. O a usted le gustaría saber desde los 15 años en cuántas camas va a dormir y con quiénes, cuántas le serán esquivas, cuántos hijos va a tener, cuánta plata le va a hacer falta (siempre hace falta), si va a ser conocido o un equis, si va a morir heroicamente o lo va a matar una gripa.

Aun así, los horóscopos se venden, los quiromantes leen una mano y cobran de la otra, se ofrecen menjurjes con feromonas y hasta ‘feromorenas’ que prometen la atracción fatal.

Si algún día me diera por saber el futuro, mi primera opción será ir donde mi amiga que va punteando en la polla de su empresa. Tal vez la falta de pretensiones, la solidaridad y vivir el momento (“¡No! ¡Qué tan duro para los coreanos, dejémosles meter un gol!”) fueron la clave de su acierto. Pero, conmigo, los que predicen el futuro sí se van a morir de hambre porque yo no sé ni cómo me voy a vestir mañana, cosa que no me preocupa porque la máscara sale con todo.

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Agorafóbico desde un traumático episodio en su adolescencia, cuando fue perseguido por una horda de sicólogos y seguidores de Paulo Coelho, decidió ocultarse tras el anonimato y combatir todo lo que le huela a brújula editorial para la vida.

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