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Mi primera preocupación aparece cuando el baño está ubicado justo al lado de la sala donde hay varias personas haciendo visita. Siento una absurda vergüenza de que suene la estruendosa caída de mi agüita amarilla.

Es absurdo que el tema me incomode -lo sé-, porque es apenas lógico que haga ruido, ¿o no? Al fin y al cabo, uno pide el baño prestado para orinar y, en casos realmente extremos, para cagar. Lo raro sería que no hiciera bulla al descargar mi vejiga, porque indicaría que lo tengo chiquito. Pero odio pensar que todos oyen ese sonido al otro lado de la puerta.

En una época dejaba correr el agua del lavamanos, pensando que eso ahogaría el ruido. Creía que funcionaba bien como estrategia en la casa de mi novia, hasta que la suegra -de esas que no tienen pelos en la lengua- me preguntó con curiosidad qué era lo que pasaba en ese baño: “Andrés -me dijo con absoluta naturalidad-, ¿tú te lavas las manos al mismo tiempo que orinas?”. Qué ‘oso’. Le conté sobre mi estúpida pena en los baños ajenos, a lo que me respondió con igual frescura: “Ni que lo tuvieras tan grande… no seas chicanero Andrés”.

En parte, he logrado superar esa pena. Pero, en todo caso, aún procuro que el chorro no caiga directamente sobre el agua del inodoro, sino ‘por los laditos’. Hay que tener buena práctica para ello, porque una de las principales preocupaciones masculinas -cuando entramos en un baño ajeno- es dejar el lugar tanto o más seco que como lo encontramos.

Sin embargo, no importa cuánto se esmere uno por evitar que salpique porque al final -¡maldita sea!- siempre salpica. En consecuencia, con los años he entendido la utilidad del llamado ‘bizcocho’ (¿no les suena a nombre de cheescake o postre de tres leches?), esa tapa hueca del inodoro que debe ser levantada para no infectar las nalgas de otros usuarios.

Con el ‘bizcocho’ arriba o abajo, hay que hacer otras consideraciones, como la disponibilidad de papel higiénico. Aunque todos sabemos que el ‘doble hoja’ no funciona como desinfectante, sí es útil para borrar cualquier evidencia de gotas traviesas. Es el crimen perfecto. Uno sale del baño y dice: “Aquí no pasó nada”. El problema es cuando no hay papel. Es MUY importante verificar que haya suficiente provisión. De lo contrario, se corre el riesgo de pasar un momento de gran angustia.

Un amigo, por ejemplo, orinó desprevenidamente en la casa de su jefe -en una reunión de fin de año entre compañeros de oficina-, sin advertir que no había ‘hojitas acolchonaditas’. El reguero fue descomunal, porque tampoco se preocupó por corregir la ‘mira desviada’ que los hombres tenemos por naturaleza (ellos me entienden).

 

“Come repollo, pero caga ‘repicho’ “… ¿y quién no?

El pobre miró con desespero la toalla de las manos… pero se detuvo de sólo imaginar que alguien más la podría usar después. Su decisión final fue tan heroica como extrema: se quitó los pantalones, limpió con la parte interna de una de las botas y se los volvió a poner. Antes de que el olor lo delatara, se despidió de todos.

Sé de otro que, en la Universidad, tuvo que usar una media después de ‘hacer del cuerpo’ y aguantó burlas de sus otros compañeros, ‘extrañados’ porque uno de los pies andaba sin el respectivo calcetín.

Si no hay papel, yo por nada del mundo vuelvo a abrir la puerta del baño para decirle al anfitrión que necesito ‘doble hoja’. Nadie me creería que lo usaré para combatir a las gotas traviesas. Dirían que soy un cagón y que es de muy mal gusto usar ‘tronos’ ajenos para ese propósito. Ya me los imagino diciendo: “Uish… come repollo, pero caga ‘repicho’ “.

Como si el inodoro no estuviera hecho pa’ eso. Como si el resto del mundo tuviera un cultivo de flores en los intestinos. Así debió entenderlo un amigo que entró en pánico cuando tapó la taza del baño en plena fiesta de familiares y amigos; su suegra tocó la puerta con desespero, pidiendo con urgencia entrar para que su hija vomitara por la borrachera; el tipo, para evitar la vergüenza de que otros vieran sus desechos, los cogió con la mano y los arrojó por la ventana. Es un caso de la vida real.

El baño es para hacer lo que hay que hacer. Es el lugar apropiado para orinar, cagar y sonarse los mocos. Es que sufrimos de unos escrúpulos ridículos. En los paseos de amigos -o con la familia de la novia- llegamos al punto de inventar tácticas para evitar que el resto se dé cuenta de la cagada obligatoria. Una de las estrategias más conocidas es hacerlo antes de bañarse, de manera que el olor se diluya con los vapores del agua caliente. A mí ya me da pena, incluso, dejar escapar algún ‘gasecillo’. Me niego a salir hasta estar seguro de que el ‘aroma’ es imperceptible para el olfato humano ¿Por qué? ¿Acaso el baño no es el escenario natural para ese tipo de exigencias fisiológicas? ¡Lo malo sería hacerlo en la sala!

Para evitar situaciones extremas, la mejor opción es actuar de manera razonable. Si falta papel, hay que contarle al anfitrión, quien debe proveer el baño de los elementos necesarios para evitar momentos incómodos. Si el baño se tapa, asúmalo con naturalidad y proceda a destaparlo; esas cosas pasan. Si huele mal, pida aromatizante y recuerde que nadie nació con la facultad de producir olor de rosas. Ni siquiera las niñas.

******

*Próximo miércoles, desde las 8 a.m.:
‘El amor al carrito nuevo’

*facebook.com/agomoso Twitter: @agomoso

Ya está a la venta el libro “A usted también le ha pasado, ¡admítalo!” -de Intermedio Editores- en Panamericana, Librería Nacional (aquí, compra on-line), Prodiscos y La 14, entre otras. Incluye 20 artículos INÉDITOS como: “TERMINAR con… colombiana vs. extranjera” (es la segunda parte de “SALIR con… colombiana vs. extranjera”), “Yo era un patito feo, inmundo”, “Soy el amigo gay de un par de amigas”, “Las costeñas me intimidan” y “La buena vida de los hijos bastardos”. ¡El prólogo es de mi mamita!

*Si se lo perdió…

Sudando en el peor puesto del TransMilenio: la puerta

‘Sobreviviendo a los lectores criticones de mi blog’

‘Almuerzos de mujeres: ideales para entenderlas mejor’

‘Cuando los hijos regañan a sus papás como niños chiquitos’

‘Mujeres que le tienen fobia al motel’

‘El arte de ‘levantar’ en la oficina’

‘Sobreviviendo como asalariado a la reestructuración de una empresa’

Shows de mujeres que hacemos los hombres’

‘Esta es la historia (que me imagino) de unos taxistas que golpearon a un par de pasajeros’

‘¿Cuándo será mi última ‘faena’ entre sábanas?’

‘Si yo fuera celador, sería igual de insoportable’

‘Salí del país, me unté de mundo y ahora soy mejor que ustedes’

‘Querido Niño Dios: te pido que mi familia no me avergüence en la fiesta de Año Nuevo’

‘Que alguien me explique los gozos de la novena de aguinaldos’

‘Manejo como una dulce anciana’

‘Mi tía, la invencible, tiene el superpoder de la intensidad’

‘Muéstrame tu foto de perfil en Facebook y te diré cómo eres’

‘¿Por qué los colombianos nos creemos “la verga”?’

‘¡Deje el resentimiento contra los ricos!’

‘Soy muy cobarde; le tengo pavor a las peleas’

‘Yo no entendía por dónde orinaban las niñas; dudas que muchos teníamos, pero nos daba pena preguntar’

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‘¿Por qué las mamás pelean cuando hacen oficio?’

‘Así es, aún vivo con mi mamá’

‘Si su nombre es ‘guiso’, usted tiene pasado de pobre: att. Jáiver’

‘Salir con… colombiana vs. extranjera’

‘Volví con mi ex… suegra, pero no con mi ex novia’

‘Qué miedo empezar una nueva relación’

‘Me salió barriga; ahora sí salgo a trotar’

‘Así se sufre una temporada sin trabajo, ni novia, ni plata pa’ viajar’

‘Qué difícil ganar una beca cuando no se tiene pasado de ñoño’

‘Mi mamá habla un mal español; mi papá, un pésimo inglés’

‘Sí, soy metrosexual… y usted también, ¡admítalo!’

‘Conquistar a las mujeres de hoy requiere más que sólo actitud; aliste una hoja de vida impresionante’

‘¿Cómo se atreve mi ex novia a casarse?’

 

*ESTE BLOG APARECE EN LA SECCIÓN ‘DEBES LEER’, EN LA PESTAÑA VERDE DE ELTIEMPO.COM. TAMBIÉN PUEDE USAR EL LINK CORTO: bit.ly/agomoso

 

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Andrés Gómez Osorio. Escritor. Confundido.

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49 Comentarios
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  1. ItsDefiniteMaybe

    Hasta ahora leo este artículo… Muy bueno el tema, hay que ayudar para que ir al baño no sea un tabú! Jajaja… Soy mujer y sé que muchas sufrimos los mismos problemas… especialmente porque existe el mito de que las mujeres somos cuerpos gloriosos y no debe salir un sonido o olor desagradable de nuestros cuerpos!! Además, no podemos utilizar trucos como el de hacer “por los laditos” o similares porque no hay más forma que sentarse y que suene lo que suene…
    Lo que más me molesta es que la gente critica cuando entra a un baño y empieza con el “pero que olor, no, que asco”… bueno, es que no saben para que son los baños? es que a ellos no les huele a nada cuando hacen? jajajaja si dejáramos esas actitudes de rechazo, todos nos beneficiaríamos XD Los tronos ajenos SI son para ese propósito, al menos hasta que nazcamos con la habilidad de elegir cuándo nos dan ganas de ir al baño…

  2. hombre… esto realmente me ha conmovido ;_ ; se merece un premio por esto!!! ese sufrimiento silente de tantos ya expresado por tan veridicas y alentadoras palabras… no estamos solos!!! el señor agomoso es la voz!!!!

    por otro lado, muy bueno jajajajaja. de veras que a veces uno usa esas “tacticas” y otras mas (las cuales necesitan perfeccionarse) pero como dice: “El baño es para hacer lo que hay que hacer” palabras sabias. de todos modos a uno le queda esa sensacion de “uy que boleta”

  3. bogotarockerunica

    Jajajajajaja que pasadoooo, muy bueno! Lo del trono genial, y agrego que es cierto todo lo que dijiste. Cuando trabajaba hace un tiempo e iba al baño de la oficina, era todo un ritul que incluía jabón en la orinada, luego limpiaba con papel…., luego aromatizaba, si no esperaba 5 mins hasta no sentir olor. La kgada!!! pero ay de de que uno entre y huela a diables!

  4. lopenseylodije

    Hoy leí los dos ultimos articulos y no se cual me gusto mas, felicitaciones para agomoso y a los foristas que complementaron el blog con otros comentarios graciosos. Aunque todos tenemos derecho a criticar, prefiero de todo corazon los comentarios positivos, el dia que sea capaz de escribir un blog con calidad me sentire con derecho de juzgar negativamente, por el momento disfruto del blog y cuando no puedo leerlo el dia que sale, despues me pongo al dia.

  5. maldiciente

    Guacala. Yo no se que le ven de chistoso a todas estas porquerias. No digo que sean mentira, digo que nadie nunca podra hacer reir con estos temas. Horrible!

  6. Jajajajajajajaaj demasiado bueno… Toda esa info la tengo en mi cabeza pero el problema es que no se como escribirla… Y para esos “gases” una buena estrategia es tocer jaja… Excelente Andrés … Congratulations!!!

  7. ghostbusther

    jajajaja Andres hay si como dicen yo prefiero perder un amigo y no perder una tripa jajajaja que buen blog y lo de coger el desecho solido del cuerpo humano llamado POPO con las manos me parece extremo pero cuando hay que hacerlo hay que hacerlo jajaja

  8. raulbarretoserrano

    Me gusta bastante la forma y los temas que agomoso trata en todas sus columas.En cuanto al último artículo sobre el baño ajeno, LE TENGO EL REMEDIO.Desde hace mucho tiempo utilizo siempre para el aguita amaralla sin salpiques, sin bizcocho, sin papel; sencillo e higiénico, desaguo en el lavamanos, que se encuentra a mi altura y de paso le hecho aguita a mi canario, y ya…..

  9. VooDooChicken

    Para ‘Andrés’, le tengo una propuesta: qué tal una segunda parte para su comentario cerca de sus lectores criticones, sobre cómo después de la primera parte todos los comentarios son positivos así el artículo trate acerca de limpiarse el cu.lo con un calcetín, ya que si alguien no le echa flores al artículo corre el riesgo de que no lo nombren luego y no se le pegue algo del reconocimiento

  10. Para AHA, yo tengo la edad de andres y me da la misma pena, inclusive a mi mama q obviamente es mayor tambien! la verdad no se como usted va y deja oloroso un baño ajeno y sale como si nada! y para voodoochicken este tipo de Humor no es solo de colombia, si fuera asi, Beavis n Butthead no hubieran sido un hit! desde las caidas, hasta las palabras son parte del humor! deje de ser tan amargado y disfrute!

    del tema les recomiendo que prueben siempre que el inodoro funciona y baja bien! mas de una vez he pasado el ridiculo de bajarla y que quede la prueba flotando sin piedad…y uno esperando 5 eternos minutos que se llene de nuevo para probar otra vez!!! jajajaja q buen blog este carajo!

  11. Jejejeje! sencillamente genial. Y muy cierto cuando dice eso de “nadie tiene la facultad de producir olor de rosas, ni siquiera las niñas”. Buena esa Andrés.

  12. VooDooChicken

    interesante forma de empezar el día.. leer cómo alguien coge popó y lo manda por la ventana, aparentemente eso es gracioso; definitivamente estamos en el país de ‘sábados felices’, donde ver un travesti y hablar de chichí y popó es suficiente para que un programa dure 30 años

  13. Yo te podría aportar bastantes datos sobre mis escrúpulos en el baño pero sólo te cuento 2: soy la única mujer que no se hace acompañar de 3 amigas porque detesssto que me hablen cuando trato de hacer mis necesidades (me desconcentro). Por lo tanto, odio los baños de cubículos múltiples.
    Cuando voy a la casa de mis ex-suegros, me encuentro con que no usan caneca, así que si me sueno, si hago del “número 2” o cualquier cosa que necesite papel… ¡no tengo donde botarlo! hace unas cuantas navidades le regalé a mi ex-suegra 2 canecas para los baños de la casa y la muy-muy …¡las convirtió en floreros! Creo que fue una de las razones que me motivaron a divorciarme… jajaja, mentiras.

  14. Excelente.. yo la verdad cuando estoy en casa de mis suegros y veo que no hay papel!.. orino sentado!.. cual niña!.. pero funciona!! y pa que no haya tanto olor apenas sale el primero bajo el agua sin miedo.. pa ocultar el ruido apenas siento que va a salir bajo la sisterna!.. jajaja muchas mañas pa entrar al baño por solo pena! que benditos escrupulos!

  15. jejeje buen articulo algo para reirse, tambien para alejarse de tanto articulo y blogs de “El Tiempo” sobre politica de gente q se cree experta en los problemas de COlombia y ni siquiera vive aqui……

  16. HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA sigo riendome HAHAHAHA “es de muy mal gusto usar ‘tronos’ ajenos para ese propósito.” y esto SIEMPRE lo he creido, nada mas comodo que c*gar en casa

    pero ahora el problema es tapar los inodoros y con eso tengo una maldicion, ud dice al final “pss destapelos” pero uno alla metido justo al haber acabado y ver la taponada que se va a asomar por la puerta a decir “ay se tapo el baño como lo destapo?” :s

  17. ALADEMARIPOSA

    OLVIDE COMENTAR QUE UN DIA ME DIO DIARREA EN CASA DE LA SUEGRA Y ESTABA TODA LA FAMILIA DE MI NOVIO Y AL BAJAR LA LLAVE NO HABIA AGUA, POR LO CUAL ME TOCO SALIR CON CARA DE YO NO FUI Y PEDIR CON TODA LA PENA UN BALDECITO PARA EL BAÑO……….. TRAGAME TIERRA.

  18. dobleisaias

    JAJAJAJAJAJA.. Parce usted es una rechimba esto tema de hoy estuvo una rechimba a lo bien pobre man que tuvo q cojer sus desechos con la mano y botarlos por la ventana q video estuvo buenisimo jaja. venga a lo bien agomoso deberia pedir un chance en el stand up de los comediantes de la noche de RCN ..

  19. capitanazomutafacka

    Todo esto me paso en la casa de mi novia que hoy es mi esposa cuando llevábamos pocos meses de novios, me quede sin papel y tape el baño, a ella le toco destaparlo, menos mal ya había algo de confianza. En Colombia tenemos un tabú con respecto a cagar en baño ajeno, en Estados Unidos esto es completamente normal y no hay tanta pena con este tema.

  20. ALADEMARIPOSA

    CHEVERE EL TEMA DE HOY, ME REI MUCHO, PERO NO TE CREO LO DE TU AMIGO QUE RECOGIÓ LOS DESECHOS Y LOS LANZÓ POR LA VENTANA; QUE ASCO!!!!!! DEFINITIVAMENTE ESTOS TEMAS FISIOLOGICOS TODAVIA SON UN TABÚ, PARECE QUE NADIE PADECIERA DE GASES O DE MALOS OLORES AL DEFECAR, Y QUE ME DICES DE CUANDO UNO DE ENFERMA DE DIARREA EN LA OFICINA Y DEJA AROMATIZADO EL BAÑO DONDE ENTRAN TODOS LOS COMPAÑEROS, QUE PENA…. RECEN POR EL ALMA!!!!!!! Y EN CUANTO A LA ORINADA LOS HOMBRES SON FELICES HACIENDO ESPUMITA, ENTRE MAS FUERTE EL CHORRO, MEJOR. NO OLVIDEN LIMPIAR EL BISCOCHO.

  21. Ha creo que eso ya la habia escuchado en otro lado, no se si de Sanint o de alguien más por eso no me causo tanta gracia … esperemos a ver q tal el próximo

  22. Quisiera que alguna vez “aha” publicara algo, para que nos ilumine con su sabiduría y buen juicio, al resto de los mortales… De momento abra que conformarse con lo que escribe Andres, que a mi pobre mortal, me parece muy bueno.

  23. Tengo un conocido, que como buen costeño, es totalmente desinhibido. En la oficina hay una sala de juntas y justo al lado un baño. El tipo entró al baño y mientras hacía sus cosas llegamos varios a la sala de juntas a una reunión, entre ellos algunos clientes. El tipo no se medía a la hora de soltar sus gases y adornarlos con suspiros y otros sonidos. Los compañeros estábamos pálidos de la vergûenza ajena y los clientes fingían hacerse los desentendidos. Cuando finalmente salió, en una situación en la que cualquier cachaco (como yo) desearía que se abriera un hueco en el piso y lo tragara, el no tuvo ningún problema en saludar de mano a todos los presentes en la reunión y luego irse de allí como si nada.

  24. Guatamerikonzu

    Andresito, demasiado bueno su blog de hoy. Dejeme decirle que nosotras las mujeres tambien tenemos los mismos escrúpulos al entrar a un baño ajeno. Por lo general siempre abro la llave del agua para que no se escuche ese chorrito……y si tengo un #2 en el trabajo, por lo general bajo la llave rápido para que no quede evidencia…es una buena tecnica! Jajajajaja

  25. Caramba, no quisiera hoy ser dura, pero….. Andres hoy si estas hecho todo un pen dejo no???? No pude pasar del tercer parrafo. Que estu pidez mas grande que a una persona tan vieja como vos eso aun le de pena. Que pena Andrecito, con todo y que me pareces un bacan, por favor revisa tus temas con mas cuidado, no desperdicies tus articulos porque solo hay uno cada semana y generalmente son buenos.

  26. Laurarinba

    jajajajajaja yo odio entrar al baño y que el bizcocho esté orinado… es le peor,,, Hombreees tengan más Cuidado.
    Una vez más lo máximo Andres 🙂

  27. Un tanto crudo pero veraz!!! Confieso que además de la risa matutina de los miércoles, la nota de hoy me causó cierto “oso ajeno” con el caso de la vida real porque de solo intentar imaginarme ese tipo recogiendo sus excrementos para botarlos por la ventana ya me da pánico y vergüenza… Son situaciones demasiado incómodas que hay que sortear con ingenio, y tomar nota para que no le ocurra lo mismo a nuestros visitantes, así que a mantener debidamente aprovisionado el baño de papel, aromatizante y jabón líquido para manos accidentadas (a veces uno se untaaa!!!). Y aunque no es de buen aspecto, se puede ubicar estratégicamente camuflada una “chupa” detrás del inodoro para cuando se tape esa vaina (me refiero al inodoro!!).

  28. Y qué me dicen de esas ocasiones en que la naturaleza nos obliga a hacer “del número 2” en baños compartidos, de esos que tienen uno o más cubículos con sanitarios y un solo lavamanos. Los baños son unas excelentes cajas de resonancia: tienen las paredes lisas y duras para que repitan ecos; no tienen casi mobiliario que podría impedir que las ondas sonoras sean reflejadas, en fin. Y el paciente es medianamente pudoroso espera a que los demás acompañantes emigren del sanitario para poder hacer ruido con tranquilidad, pero si hay alguien que se está “empolvando la nariz” o se está demorando demasiado, qué puede uno hacer con el estruendo? esperar media hora hasta que esté desocupado? o sin el mayor escrúpulo del mundo darle rienda suelta a la naturaleza?

  29. Estoy de acuerdo, el baño fue pensado y creado para tal fin. No deberíamos tener vergüenza por utilizarlo, lo que sí se vería mal, es que no sepamos hacer buen uso de el.

    ¡UUFFFF, CUANDO NO HAY PAPEL……….!

  30. MiguelonMiguelon

    o qué me dice cuando el baño no tiene luz y a uno le toca “soltar” un primer chorrito intentando escuchar cuando hay contacto agua-orines …. o alumbrar con el celular … pero con una mano sostiene el celular, con la otra el miembro viril … y ahí es cuando el bizcocho se cae y hay lluvia “cósmica”…

  31. MiguelonMiguelon

    y qué me dice cuando el bizcocho está forrado con una especie de tapete que roza con el tapete que tiene el otro pedazo del trono donde se encuentra la perilla de descargar y estos dos tapetes impiden que el bizcocho se quede quieto arriba, entonces uno con una mano tiene el bizcocho, con la otra sostiene el miembro viril y el cuello doblado (en caso en que el baño quede debajo de las escaleras) … porque si uno no sostiene el bizcocho, se cae sobre el trono haciendo mucho ruido e impidiendo el camino de la agüita amarilla y de paso salpicando las paredes y el papel higiénico …

  32. Redbull001

    jejeje..
    “‘mira desviada’ que los hombres tenemos por naturaleza ”

    Y eso que no hablaste claramente cuando uno está enfierrado. ¡Esa es otra odisea! Uno no sabe si sentarse, inclinarse, ponerse en cuatro… jejeje.
    Bien Andrelo!

  33. La de orinar por los laditos yo se que todos de una nos recordamos haciendo lo mismo… sin embargo no hay nada más frustrante que dejarnos salpicar el pantalón cuando nos lavamos las manos… esa terrible imagén que nos hace quedar como unos miones!
    jajajajaja

  34. alexvalencia413

    por mas que el baño sea el escenario para esas actividades fisiologicas me pregunto: ” que sentiria agomoso si entrara al baño despues de que un compañero que entro al baño dejara unos bellos olores y el tuviera necesidad de cagar?”……..por mas necesidad que se tenga prefiero que se oculte el olor y no tenerme que aguantarmelo………prefiero seguir respetando este sitio a aguantarme una serie de peculiares olores.

  35. Jajajajaja no puedo de la risa, pensar que todo lo que dice Andrés es verdad,me pasa todo el tiempo, soy un tipo muy escrupuloso que sufre de penas bastante absurdas, lo bueno es saber que uno no esta solo en el mundo..tocara dejar los escrupulos, finalmente todo el mundo hace lo mismo.

  36. jejejeje me gustó el escrito… también he intentado algunas de las mismas técnicas… y he ido perfeccionando la de los “laditos”… jajajaja estuvo muy bueno, me hizo reir mucho… adelante andres… que bueno comenzar un miércoles con una sonrisa!!!

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