Cómo somos de exigentes. Hablamos de los gorditos que algunas de ellas cargan en sus cinturas. También nos referimos a sus colas caídas y hacemos comentarios despectivos sobre los pechos planos de otras.
Alguna vez, una amiga me escuchó en ese plan con otros dos hombres. Indignada, me cantó la tabla: «¿Y acaso tú quién te crees? A ver, muéstrame tus músculos Andrés Van Damme… Hum… ¡Te pareces más a Bob Esponja!, con el perdón de Bob, porque él tiene más culo que tú… Y ustedes no se rían -les dijo a mis interlocutores-, ¿se creen de la Liga de la Justicia? Tan sólo mírense. Deberían llamarse FATman y SuperMAL. Parecen miembros de la Liga de la Inmundicia».
Sus palabras fueron una revelación. Hice un autoanálisis y me di cuenta, por ejemplo, de mi ‘cumbamba de pollo’ (esa diminuta y poco varonil quijada que tengo). También noté que soy ‘rodillijunto’. Finalmente, después de una exhaustiva búsqueda, no me encontré el culo por ninguna parte: «No puede ser», pensé. «¿Dónde está si yo lo tenía por aquí?».
Lo reto a que haga su propia evaluación, querido lector ‘churrasco’ (que se cree un ‘churro’, pero es un asco). Vaya y mírese al espejo a ver cuál es el adonis que encuentra al frente. Califique, por ejemplo, su abdomen, siendo ‘1’ tan abultado y deforme como un queso-pera y siendo ’10’ una marcada chocolatina Jumbo Jet. Ahora, califique sus nalgas (y no lo sugiero porque a mí me interese el tema, sino porque es un lugar del cuerpo que a las mujeres les gusta ver torneado). Tenga en cuenta que ‘1’ es comparable con el desgastado y trajinado derrière de su abuelo, mientras que ’10’ se refiere a la cola del famoso al que su novia le tiene más ganas (por lo general, es Brad Pitt).
Ay, sí, claro… ahora me va a venir con cuentos… ¿Usted se califica con un ‘6’? ¡Pfff!. Típica respuesta de ‘churrasco’: «No estoy ni muy-muy, ni tan-tan». Déjeme decirle que usted sí es muy-muy feo y le pido que no sea tan-tan cobarde. Acuérdese que no me está engañando a mí sino a usted mismo.
En todo caso, no me sorprende que niegue su pertenencia a la Liga de la Inmundicia. Es un mal generalizado. Con decirles que Jorge Alfredo Vargas se da a sí mismo un ‘8’ (y cree que su papada le sube puntos). Calculen nuestro grado de convencimiento.
Los ‘fríjoles paisas’, la ‘ballena sudoku’ y el ‘aderezo de carne’ «
Tengo que corregir: no es que seamos exigentes, somos ciegos y además cínicos. Y en tierra de ciegos tenemos el descaro de despreciar a las tuertas. Pero lo más triste de esta historia es que ellas dejan reinar a los ciegos, porque permiten que las ninguneen (es decir, que las traten como a unas ‘ningunas’, según le entendí a la RAE). Por eso uno ve a tanto feo por ahí, tan campante, maltratando sicológicamente a las mujeres. Se hacen llamar ‘fríjoles paisas’… no por lo entradores, sino por lo ‘garras’.
Y lo peor es que algunas mujeres se dejan. Andan preocupadas por cada harina que se comen, para evitar que su novio pasado de kilos las haga sentir mal. Tuve una amiga así. Ella salía con un tipo que parecía una ballena orca. La primera vez que lo vi, no pude evitar preguntarme: «Por Dios, ¿quién liberó a Willy?». Al final, entre varios lo bautizamos como la ‘ballena sudoku’, porque SUdaba como un cerdo, DOrmía como un ‘pachá’ y a todos nos caía como un ‘KUlo’.
A primera vista, las mujeres de este país se resignaron a convivir con feos. ¿Qué otra cosa se le puede pedir a la tierrita? Recuerdo muy bien el único piropo que me he ganado en la vida: «Pareces aderezo de carne». «¿Por lo rico?». «No… por lo ‘guiso’ «.
Es que no somos más que un grupo de chibchas bajitos, con narices chatas y bronceado de pobre (yo -por ejemplo- no me pongo moreno sino que parezco sucio, o insolado, en el mejor de los casos).
No nos llamemos a engaños. Son muchos los extranjeros que afirman que las colombianas son las más lindas de América Latina (incluso las que nosotros pensamos que son feas). En efecto, nuestras mujeres son tipo exportación. De hecho, han desarrollado ventajas competitivas según la región, dándole valor agregado al género. En la Costa hay todo un ‘cluster’ especializado en nalgas. En el Eje Cafetero tienen una completa cadena productiva para el sector de las siliconas y otro tipo de acabados voluptuosos. Las rolas (como andan con el cuerpo tapado) se han vuelto expertas en retoques faciales.
El problema, como verán, es que hay sobreoferta de mujeres bonitas. En ese contexto, uno CREE que puede darse el lujo de escoger. Falso. CREEMOS que podemos ser feos y además comportarnos como unos cretinos. Doblemente falso. La verdad es que ellas no están destinadas a aguantarnos. Tal vez sí deban resignarse a que seamos feos (no hay nada que hacer), pero siempre podrán escoger al feo que mejor las trate.
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*Próximo miércoles, desde las 8 a.m.:
‘Mis ‘archienemigos’: los zancudos’
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*¡Pilas! Mañana (8 de septiembre) estaré en Cali junto a los caricaturistas @VLADDO, de la revista Semana, y ‘Bacteria’ (@bacteriaopina), de El Espectador. Estaremos en las universidades Autónoma y San Buenaventura, como invitados de la ‘Revista El Clavo’ en sus 15 años. Se firman libros (lo digo por mí). ¡Nos vemos en Cali!
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*Si se lo perdió…
‘¡Alerta! ¡Mi mamá tiene cuenta en Twitter!’
‘¿Es ud. adicto a la impuntualidad? Yo sí’
‘Cuando una mujer se aprovecha de un hombre’
‘Si yo fuera empleada del servicio… sería igual de confianzuda’
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‘Si yo fuera taxista… sería igual de atravesado’
‘Trabajo como ‘independiente’ y… ¡me estoy volviendo loco!’
‘La necesidad tiene cara de olla – Yo hice fila con sobres de Ricostilla’
‘Malos entendidos entre hombres y mujeres – Segunda parte’
‘Malos entendidos entre hombres y mujeres – Primera parte’
‘Chistes tontos de la infancia’
‘Las ‘supervacaciones’ de mi mamá me aburren’
‘Nos fascinan las ‘lobas’, ¿por qué a ellas no les gustamos los ‘lobos’?’
‘La bendita maña de decir mentiras’
‘Cosas que nos pasan a los hombres en baños ajenos’
‘Sudando en el peor puesto del TransMilenio: la puerta’
‘Sobreviviendo a los lectores criticones de mi blog’
‘Almuerzos de mujeres: ideales para entenderlas mejor’
‘Cuando los hijos regañan a sus papás como niños chiquitos’
‘Mujeres que le tienen fobia al motel’
‘El arte de ‘levantar’ en la oficina’
‘Sobreviviendo como asalariado a la reestructuración de una empresa’
‘Shows de mujeres que hacemos los hombres’
‘Esta es la historia (que me imagino) de unos taxistas que golpearon a un par de pasajeros’
‘¿Cuándo será mi última ‘faena’ entre sábanas?’
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‘Salí del país, me unté de mundo y ahora soy mejor que ustedes’
‘Querido Niño Dios: te pido que mi familia no me avergüence en la fiesta de Año Nuevo’
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‘¿Por qué las mamás pelean cuando hacen oficio?’
‘Así es, aún vivo con mi mamá’
‘Si su nombre es ‘guiso’, usted tiene pasado de pobre: att. Jáiver’
‘Salir con… colombiana vs. extranjera’
‘Volví con mi ex… suegra, pero no con mi ex novia’
‘Qué miedo empezar una nueva relación’
‘Me salió barriga; ahora sí salgo a trotar’
‘Así se sufre una temporada sin trabajo, ni novia, ni plata pa’ viajar’
‘Qué difícil ganar una beca cuando no se tiene pasado de ñoño’
‘Mi mamá habla un mal español; mi papá, un pésimo inglés’
‘Sí, soy metrosexual… y usted también, ¡admítalo!’
‘¿Cómo se atreve mi ex novia a casarse?’
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