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Se despertó a la 1 de la mañana, asustada, con la respiración agitada. Yo abrí los ojos, percibiendo la rareza en el ambiente. “Andrés -me dijo con la voz entrecortada y los ojos llorosos-, acabo de soñar que fuiste a comer con tu exnovia”.

Su angustia era tan grande que se podía sentir cómo ocupaba un espacio en la habitación y, de paso, me oprimía el pecho. Me sentí contra las cuerdas. Quedé pasmado. El susto aceleró mi corazón y me alcanzó a faltar el aire. Me alejé de su cuerpo para evitar que sintiera los intensos latidos. Tampoco prendí la luz, porque no era conveniente que viera mi cara de culpable.

No sabía qué decirle, ni en qué tono hablarle. “¿Cómo sería mi reacción si fuera inocente?”, pensaba temeroso. “¿Le diría que dejara la bobada? ¿La abrazaría y seguiría durmiendo con despreocupación? ¿Me sentaría en la cama para escucharla con interés? ¿Me reiría y haría un chiste de la situación?”. No tuve tiempo para analizar cada posibilidad. Simplemente, abrí la boca:

– “¿Cómo así?… ¿qué soñaste?”, le pregunté haciendo un enorme esfuerzo para sonar desprevenido, extrañado, somnoliento, como si no entendiera. La verdad es que estaba prevenido, cagado del susto, más despierto que un niño en una piscina y entendía perfectamente lo que me hablaba.

– “Soñé que entrabas con ella a un restaurante que era como una casa… era un restaurante de nombre francés… como ‘La Table…’ de alguien, de fulanito… no recuerdo bien”.

“Por Dios -pensé aterrado-, esta vieja me pilló. ¡Por qué no me morí chiquito! No puede ser… ¿O será que alguien me vio y le contó? No, no, no… ¿Pero pa’ qué se inventa que es un sueño? Si tuviera información concreta, me diría y ya. Aunque… tal vez me vio una amiga que tenemos en común y me delató con la condición de no revelar la fuente. ¿Y ahora qué hago?”.

Decidí hacer la típica mirada de quien, a pesar de ser descubierto, miente. Fue una señal inequívoca: arrugué la nariz de manera exagerada, como si acabara de oler un pedo,  y alargué mi respuesta: “¿Quéeee?… Taaan chistooosa…”.

En efecto, la noche anterior había ido a comer con mi exnovia. No habíamos terminado en buenos términos y era una cita necesaria para pedir perdón y para perdonar, con cabeza fría, luego de un adiós lleno de insultos.

 

Lo importante es la comunicación… ¡pfff!

¿Por qué no le conté a mi novia? ¡Porque ella tenía demasiada información! Sabía de mi relación pasada; de hecho, me conoció en medio de mi conflictivo rompimiento y había padecido las consecuencias de mi indecisión porque, cuando empezamos a salir, yo no le había dado punto final a lo otro. En otras palabras, llegó a mi vida sin que la ‘ex’ hubiera salido completamente. Es el riesgo que uno corre cuando decide dar un paso al frente, dejando el otro pie atrás.

Mi nueva relación estaba viciada -y me declaro culpable por ello- porque fui yo quien dejó entrar a un fantasma innecesario del pasado. Abrí una puerta sin haber cerrado la otra. Además, acudí a ‘un par’ de mentiras, motivando inseguridades y desconfianza en mi novia. De hecho, creo que superé el tema antes que ella. Es como si yo hubiera enviado ese documento a la papelera de reciclaje de mi computador, pero ella lo hubiera guardado en el escritorio, para verlo siempre en el primer pantallazo.

En conclusión, no le conté para evitarme una mala cara, un lío más que no hacía falta. Claro, uno siempre le pide al otro que sea honesto, que tranquilo, que uno entiende, que fresco, que lo más importante es la comunicación… ¡pfff! Eso no es así, la otra persona ni queda tranquila, ni entiende, ni ‘se fresquea’. La comunicación sabe a cacho.

Aunque no estaba haciendo nada malo (a excepción de la mentira), me sentía como un prófugo de la justicia. Miraba con desconfianza la ventana del taxi en el que me desplazaba hacia el restaurante, temeroso de que me estuvieran siguiendo. Me provocaba enviar a un grupo antiexplosivos como avanzada, para inspeccionar que nadie conocido estuviera en ‘La Table de Michel’ y así evitar que me estallara la mentira en la cara.

– “Dios, que no vaya a ser tan de malas y me cruce con mi novia en el camino”, le rogué al cielo.

– “Nooo, ‘mijo’, yo no acolito mentiras… ¿usted es bobo o su mamá lo peina así?”, me respondió Él.

Lo negué hasta el final. Ella dijo que me creía y con los días pareció olvidar el tema. El que estaba intranquilo era yo. Me parecía increíble que mi novia hubiera tenido un sueño tan clarividente.

En el fondo, quería confesarle que tenía razón, que su visión había sido real, que tenía un don. De hecho, intenté hablar del tema varias veces; creo que mi conciencia me presionaba, buscando el momento para decirle la verdad: “Oye, todavía no puedo creer que hayas tenido ese sueño tan chistoso (¡pfff!), cuéntamelo otra vez”. Ella me miraba con desconfianza: “¿Hay algo que quieras decirme Andrés?”.

 

“Estoy jodido. Si le digo mentiras se las sueña”

Pensé que estaba abusando de mi suerte, así que cancelé el tema y decidí vivir con esa mentira. La invité a almorzar el fin de semana. Me porté como todo un caballero, especial, atento. Tal vez era producto de mi sentimiento de culpa.

Llovía cuando terminamos de almorzar. Le presté la chaqueta para que no se mojara. Le di mi billetera para que pagara el parqueadero mientras yo iba sacando el carro. Se subió y tuvimos un agradable momento de silencio que ella rompió cuando nos detuvimos en un semáforo: “Andrés, cuando pagué el parqueadero se cayó este papel”, dijo. Me quedé mirándola con horror. Mis pulsaciones se dispararon. No sé si me puse pálido o rojo. Era la factura de la comida en ‘La Table de Michel’.

Alcancé a pensar en salvarme con otra mentira. Nuevamente, le pedí ayuda a Dios, pero su respuesta volvió a ser negativa: “Pobre huevón”, me dijo a secas. No tuve más opción que acogerme a sentencia anticipada y obtener rebaja de pena por colaboración con la justicia. Le confesé todo, con esa cara de derrotado que uno pone cuando no hay manera de defenderse.

Después de unos eternos minutos de silencio, su reacción fue tan inesperada como refrescante: “Andrés, yo entiendo la situación y te creo, pero que esto te enseñe a no meterte otra vez en una mentira como esas, porque te acabo de demostrar que sí puedo ser comprensiva”, dijo con cierto tufillo de victoria y satisfacción.

Yo no sabía si alegrarme o lamentarme: “O soy el tipo más de buenas del mundo por tener una novia tan madura… o estoy eternamente jodido porque si le digo mentiras se las sueña”.

Semanas después la invité a comer. Quería una cena especial, pero esta vez sin sentimientos de culpa, sin un motivo distinto a tener un momento de romanticismo. Llegué temprano a su casa y encontré la puerta abierta. Ella se estaba bañando. Vi su computador encendido y quise usarlo para confirmar la dirección del restaurante. En la pantalla encontré abierto mi correo electrónico. Me había ‘hackeado’.

Automáticamente, recordé que le había enviado un mensaje a mi exnovia, al día siguiente de la comida, diciéndole que me sentía tranquilo por haberle dado un final amistoso a nuestra relación. Ella me había contestado que ‘La Table de Michel’ había sido un lugar ideal para tener una conversación tranquila.

Inmóvil frente al computador, sorprendido mientras ataba cabos y ella salía de la ducha, alcancé a sonreír. “En efecto -pensé-, mi novia es una bruja”. Sin embargo, entendí que me correspondía algo de culpa, porque no la convencí desde el principio de que era la más bella, y la única, de mi reino. Ellas necesitan saberlo, una y otra vez. Espejito, espejito…

******

*Próximo miércoles, desde las 8 a.m.:
‘He aquí el porqué las mujeres no pagan cuando salen con hombres’


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*Si se lo perdió…

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‘Viajando en avión por primera vez’

‘Cuando los gordos hacen ejercicio’

‘Mis ‘archienemigos’: los zancudos’

‘¿Por qué los hombres feos despreciamos a las mujeres feas?’

‘¡Alerta! ¡Mi mamá tiene cuenta en Twitter!’

‘¡Déjenme fumar en paz!’

‘Esta es la columna (que me imagino) de Daniel Samper Ospina si hubieran ‘hackeado’ la cuenta de otro Daniel Samper Ospina’

‘Esta es la historia (que me imagino) de la entrevista ‘in english’ a Carolina Cruz… ‘and the music’ ‘

‘¿Es ud. adicto a la impuntualidad? Yo sí’

‘Cuando una mujer se aprovecha de un hombre’

‘Si yo fuera empleada del servicio… sería igual de confianzuda’

‘Yo era un patito feo, inmundo; ahora soy un pato, a secas’ (del libro ‘A usted también le ha pasado, ¡admítalo!’)

‘Las costeñas me intimidan’ (del libro ‘A usted también le ha pasado, ¡admítalo!’)

‘Si yo fuera taxista… sería igual de atravesado’

‘Celos de madre’

‘Trabajo como ‘independiente’ y… ¡me estoy volviendo loco!’

‘La necesidad tiene cara de olla – Yo hice fila con sobres de Ricostilla’

‘Malos entendidos entre hombres y mujeres – Segunda parte’

‘Malos entendidos entre hombres y mujeres – Primera parte’

‘Chistes tontos de la infancia’

‘Las ‘supervacaciones’ de mi mamá me aburren’

‘Todo nos gusta regalado’

‘Nos fascinan las ‘lobas’, ¿por qué a ellas no les gustamos los ‘lobos’?’

‘La bendita maña de decir mentiras’

‘El amor al carrito nuevo’

‘Cosas que nos pasan a los hombres en baños ajenos’

‘Sudando en el peor puesto del TransMilenio: la puerta’

‘Sobreviviendo a los lectores criticones de mi blog’

‘Almuerzos de mujeres: ideales para entenderlas mejor’

‘Cuando los hijos regañan a sus papás como niños chiquitos’

‘Mujeres que le tienen fobia al motel’

‘El arte de ‘levantar’ en la oficina’

‘Sobreviviendo como asalariado a la reestructuración de una empresa’

Shows de mujeres que hacemos los hombres’

‘Esta es la historia (que me imagino) de unos taxistas que golpearon a un par de pasajeros’

‘¿Cuándo será mi última ‘faena’ entre sábanas?’

‘Si yo fuera celador, sería igual de insoportable’

‘Salí del país, me unté de mundo y ahora soy mejor que ustedes’

‘Querido Niño Dios: te pido que mi familia no me avergüence en la fiesta de Año Nuevo’

‘Que alguien me explique los gozos de la novena de aguinaldos’

‘Manejo como una dulce anciana’

‘Mi tía, la invencible, tiene el superpoder de la intensidad’

‘Muéstrame tu foto de perfil en Facebook y te diré cómo eres’

‘¿Por qué los colombianos nos creemos “la verga”?’

‘¡Deje el resentimiento contra los ricos!’

‘Soy muy cobarde; le tengo pavor a las peleas’

‘Yo no entendía por dónde orinaban las niñas; dudas que muchos teníamos, pero nos daba pena preguntar’

‘Mi abuela es más progresista y liberal que sus hijas’

‘Es cierto y es un karma: los hombres pensamos siempre en sexo’

‘Respuesta masculina a cosas que ellas nos critican en la cama’

‘Carta de un hombre que no ve fútbol, ni le gusta, ni le importa’

‘A mí me tocó aprender a bailar con mis primos’

‘¿Por qué las mamás pelean cuando hacen oficio?’

‘Así es, aún vivo con mi mamá’

‘Si su nombre es ‘guiso’, usted tiene pasado de pobre: att. Jáiver’

‘Salir con… colombiana vs. extranjera’

‘Volví con mi ex… suegra, pero no con mi ex novia’

‘Qué miedo empezar una nueva relación’

‘Me salió barriga; ahora sí salgo a trotar’

‘Así se sufre una temporada sin trabajo, ni novia, ni plata pa’ viajar’

‘Qué difícil ganar una beca cuando no se tiene pasado de ñoño’

‘Mi mamá habla un mal español; mi papá, un pésimo inglés’

‘Sí, soy metrosexual… y usted también, ¡admítalo!’

‘Conquistar a las mujeres de hoy requiere más que sólo actitud; aliste una hoja de vida impresionante’

‘¿Cómo se atreve mi ex novia a casarse?’

 

*ESTE BLOG APARECE EN LA SECCIÓN ‘DEBES LEER’, EN LA PESTAÑA VERDE DE ELTIEMPO.COM. TAMBIÉN PUEDE USAR EL LINK CORTO: bit.ly/agomoso

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Andrés Gómez Osorio. Escritor. Confundido.

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27 Comentarios
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  1. LesterBurnham

    Le aseguro que no necesitan haberle hackeado la cuenta para darse cuenta. Aunque claro, eso es más cierto en una relación de más largo aliento que en un noviazgo corto, pero al final, se la huelen sin necesidad de hacer espionaje.

  2. no se Andres sin meterme en lo que no me importa pero eso demuestra desconfianza y que es tremenda actriz yo el doy el oscar por el papelazo que hizo al ver que no podia dormir, bueon espero que seas mas cuidadoso con el correo y que no te lo hackee otra vez eso ya es invasion y creeme yo le hubiera armado escandalo por eso un abrazo men

  3. ALADEMARIPOSA

    UFF ANDRES QUE CHASCARRILLO, LE SALIERON ADELANTE, HASTA HOY PUDE LEER EL BLOG, CHEVERE EL TEMA, A VECES A LAS MUJERES NOS TOCA RECURRIR A ARTIMAÑAS PARA CONFIRMAR NUESTRAS INTUICIONES FEMENINAS.

  4. Por fin !!! Ya era hora que volviera a redactar un post tan bueno como el que acabo de leer. Recuerde que sus lectores nos volvemos cada vez más exigentes, de ahí en adelante depende de usted.saludos

  5. No seas ingenua lunitavioleta. Las mujeres no saben mentir mejor que los hombres, y las pillamos en la misma proporción en que ustedes nos pillan. La diferencia está en que los hombres nos quedamos callados. Salvo que la mentira sea grande, es mejor quedarse callado. La novia de agomoso le mintió con lo del sueño y el la pillo ¿no? La pilló en la mentira del sueño y además hackeando el correo, pero seguro no hizo nada sino que solo movió las conversaciones privadas a un sitio donde ella no las encuentrara, y plantó falsos correos para su beneficio.

  6. elinternacionalista

    jajjajaja muy bueno… me identifique totalmente… hasta senti la angustia cuando le pillaron la factura jajajajjajaja siempre pasa!!! lo q no comparto es lo de la hackeada… o mas bn su respuesta a la hackeada… Buen post el de hoy!

  7. A mi también me pasó lo mismo. Mi novia me hackeó el correo y se dió cuenta q tuve un cuento por ahí, pero con otro tipo jejejeje. El caso es q la historia también tuvo un final feliz. Mi novia me salió muy comprensiva.

  8. jajaja, empezo aburrido pero lo rescato muy bien al final, los que se refieren mal a su novia pff que va, me gusta que hagan las cosas asi de esa manera tan ‘diplomatica’ jajaja pero por otra parte yo si no le daria acceso a mi correo a nadie ni porque fuera la novia, creo que ud. se refiere a que lo ‘hackearon’ en el sentido de que ud. le dio acceso al correo y no literalmente, si fuera asi si mucha bruja jajaja

  9. jajajajajajaj muy bueno!!! Que bueno ese susto que te pegó para que aprendas a no decir mentiras!!! Claro que no estoy de acuerdo en revisar el correo del novio… el que busca encuentra… mejor ojos que no ven corazón que no siente….

    Igual señores un consejo cuando vayan a hacer algo de este estilo piensen muy bien la mentira…. porque en realidad TODOS son demasiado evidentes!!!!!

  10. Muy bueno! pero asi lo hayan hackeado (pílas porque asi puede darse una glen close en potencia don Michael Douglas) todas las mujeres son brujas! y pa la proxima es mejor q si la va a embarrar borre las pruebas!! Un Abrazo andres!

  11. A ver…. para todos los Caballeros que leen este blog nosotras las mujeres tenemos un sexto sentido cuando uds nos mienten, nos engañan y caen redonditos al ser pillados jajajjaja asi que señores aprendan a ser leales y decir las cosas de frente y mas vale tarde que nunca 🙂

  12. Jajajaja….. por eso yo manejo correos para cada proposito, asi evito hackeadas… jajajajaja. Y por otro lado, siempre hay que revisarse despues de haber hecho cosas por fuera. Un chupon, una factura, un pelo, etc etc… Muy bueno el blog!

  13. Ahhh y se me olvidaba!!
    Terminada una relación, cambiado el correo electrónico!
    Así la nueva fierita simplemente tendrá otro mail que hackear y con la vieja fiera siempre existirá ese canal secreto de comunicación llamado antiguo mail! jejejeje

  14. Jajajajaja

    El de hoy estuvo muy bueno, nos sentimos identificados con esos momentos eternos en los cuales uno luego de pensar por unos pocos segundos en busca de la mejor respuesta siempre dice la peor jajajajaja

    Y la hackeada… Quieeeeeeeeeeto!!!! Qué miedo su novia, muy obsesiva.

  15. lunitavioleta

    Andrés, muy bueno,muy bueno y no es que nosotras seamos brujas, simplemente somos más inteligentes y sabemos decir mentiras, ustedes no saben mentir. De todos modos sigo pensando que son hermosos, tal vez por el maternalismo biológico que nos hace (a las mujeres) enternecernos con su ingenuidad. =)

  16. Las mujeres tienen algo que se llama sexto sentido y hasta que ellas no se sientan tranquilas con ese pequeño demonio que llevan en su alma, no estarán tranquilas. Si no quiere que le hackeen el mail, viejo mejor quedese solo y viva feliz, porque uno no sabe que es peor…

  17. A mí me pasó lo mismo, tenía una novia y me fui por un par de meses al exterior donde tuve un pequeño romance. Y ella, menos astuta, me llamó un día a insultarme y a decirme que había “sentido cosas” y se había dado cuenta de que “le había puesto los cachos”. Yo no sabía qué pasaba ni sabía si creerle o no, pues no era claro si me estaba tanteando o si de verdad había tenido una revelación. También desconfié de la gente que me rodeaba donde yo estaba pues de pronto tenía un espía. Y la verdad, lo que pasó fue exactamente lo mismo: la vieja se me metió a mi correo electrónico y sacó toda la información que quiso, y por supuesto sobreinterpretó muchas más cosas que había ahí. Hoy, un año después creo que la vieja aún revisa todos los archivos que sacó de mi correo electrónico.

  18. Andres, buenisimo. No te preocupes la mia tambien es una bruja. Todas se las sabe. Es mas sabe de mecanica, de construccion, de deportes , de politica, de moda. Y es cierto normalmente sus sueños son de cuidado, por que seguro que va a pasar algo. Todas son unas brujas. Son brujitas lindas. Felicitaciones little Andrew.

    a

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