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“¡Me voy a bajar!”, dijo ella, histérica, desabrochándose el cinturón de seguridad. Pude leer su mente: “Donde me deje aquí botada, ¡uish!, ¡lo mato!”. Yo le respondí, desafiante: “¡Pues bájate!”, al tiempo que pensaba: “Si dejo que se baje aquí, ¡me mata!”.
Llovía a cántaros en Bogotá. El tráfico -por supuesto- estaba peor que nunca y ponía a prueba el buen humor de cualquiera que intentara movilizarse. Yo ya estaba molesto y fastidiado por el trancón. Mi mal genio terminó de alborotarse con su demora de 15 minutos. “Ya salgo, ‘Bubuchito’ (bebecito), estoy apagando el computador”, me había dicho poco antes por celular.
Empecé a envenenarme con la eterna espera, presionado por los otros conductores que descargaban sobre mí los pitos de sus carros, al verme parqueado con luces estacionarias y ocupando todo un carril. Bajé un poco mi ventana y le grité a uno de ellos: “¡Pase, ‘güevón’! ¡Ahí hay espacio! ¡Ni que estuviera manejando una tractomula!”. El tipo ese supo darme donde más me dolía: “¡Pues al menos no estoy manejando un carrito de niña, pedazo de ‘Twingay’!”. A mí se me alborotó la úlcera: “¡Al ‘Negrito’ lo respeta!” (para comprender mejor mi indignación, lea: El amor al carrito nuevo).
Al fin bajó mi novia. “Hola ‘Hurmocho’ (hermoso)”, dijo tan pronto se montó al carro. La saludé fríamente, como pa’ que entendiera que estaba bravo. Mientras manejaba a 5 kilómetros por hora (la velocidad que a duras penas permitía el trancón), empecé a hacer jetas, cual tía estresada: “Ahí está pintada -pensaba-, siempre me sale con la misma. Yo con este afán y ella saluda como si nada. ¡Los 15 minutos que se demoró son suficientes pa’ coger un trancón peor!… Más bobo yo que le creo sus cuenticos de siempre. Ella jura que lo arregla todo acentuando la ‘u’ y pronunciando la ‘ch’: Estoy a una cuadra, ‘Puchocho’ (precioso)… Me arreglo en cinco minutos, ‘Chucuchín’ (chiquitín)… Sólo pasamos a saludar y ya, ‘Mumochito’ (mi amorcito)… ¡Uff!”.
“¡No se te olvide de quién es este carro!”
Ella -por supuesto- se dio cuenta de mi piedra. Guardó silencio, evitando cualquier tipo de movimiento o sonido que pudiera dar inicio a una confrontación. Con ella he entendido que las parejas, cuando pelean, suelen manejar ciertos espacios de mutismo y frialdad, como fugaces guerras frías en las que ambos saben que algo anda mal, pero ninguno se atreve a hablar del problema. Yo había apagado el radio, además, porque poco o nada se oía en medio del ruido que hacían las gruesas gotas de lluvia estrellándose sobre el carro, sin contar el estresante sonido del limpiabrisas refregándose intensamente contra el vidrio.
Sin embargo, aprovechando el silencio, ella empezó a llenarse de motivos y a envenenarse de a poquitos: “Qué tal -pensó-, dizque haciéndome favores con escopeta. Más estúpida yo que me dejo. No señor, ¡no mijito!, este no me la va a montar. ¡Uish! ¡Grrr! Y siempre me sale con las mismas. Primero me hace sentir como un culo y luego busca contentarme, como si nada hubiera pasado. Él cree que lo soluciona todo hablándome a punta de emes (m) y de enes (n): ¿Qué te pasa ‘Minda’ (linda)?… ¿Estás bravita ‘Mumina’ (divina)?… No estés así conmigo ‘Miminita’ (mi vidita)… ¡Uff!”.
Sólo con la intención de retarme, prendió el radio y lo puso a todo volumen. Sintonizó ‘La Luciérnaga’ (de Caracol). “¡Arrrrrrriba rating!”, gritaba uno de los humoristas del programa. “¿Y a ti qué te pasa? ¿Me quieres dejar sordo o qué? ¡No se te olvide de quién es este carro!”, le dije, al tiempo que le bajé al volumen. Ella estalló: “¿Qué le pasa a usted, mijo? ¡¿Cree que me voy a quedar aquí mirando pa’l techo, como una imbécil, mientras usted me humilla?!”.
Fue ahí cuando amenazó con bajarse del carro. Desistió al ver la calle inundada. Quiso recostar con agresividad su brazo al lado de la ventana, pero el impulso hizo que se pegara en el codo. La miré con cara de satisfacción, sonriendo maliciosamente, como quien dice: “Bien, hecho, pa’ que aprenda por grosera”.
“¡Vas a ver lo que ‘esta niña’ es capaz de hacer al volante!”
Ella se puso roja de la ira y de la vergüenza. Vi -en cámara lenta- cómo se alistaba para pegarme la cantaleta del siglo. Asustado, aferrándome al timón, esquivé sus ojos y miré hacia el frente. Fue justo a tiempo, porque iba en camino de estrellar al carro de adelante. Frené en seco; la sacudida hizo que el pelo de ella quedara revuelto en su cara. A pesar de que no íbamos muy rápido, quedé pálido del susto (para saber más de mis habilidades al volante, lea: Manejo como una dulce anciana).
Mi novia aprovechó para descargarse: “¡Sí ve lo que hace! ¡Casi nos mataaamooos!”. Intenté decirle que no era para tanto, que no fuera exagerada, que no íbamos ni a 10 kilómetros por hora, pero balbuceé y no me salió una sola palabra de la boca. Al ver mi incapacidad para responder, siguió desahogándose: “¡¿Qué?! ¡¿Ahora me va a echar la culpa?! ¡Si el que maneja este carro como una niña es usted!”. Ahí sí me hizo reaccionar. Me alisté para responderle con todo mi arsenal, porque no podía permitir que mi propia novia cuestionara mi hombría.
“¡Pues vas a ver lo que ‘esta niña’ es capaz de hacer al volante!”, exclamé, al tiempo que puse el cambio en primera y me dispuse a arrancar con brusquedad, para demostrarle mi furia masculina…. Pero metí mal el clutch y se me apagó. La reacción de ella fue inmediata: “¡Buenaaaaa! ¡¿Quién quiere comerse este ‘buñuelo’?! ¡Traigan una Coca-Cola pa’ este ‘paquete’! ¡Un leñador que me cargue a este ‘tronco’!”.
Humillado y derrotado, prendí el carro. La miré con cara de puchero y arranqué. Nos quedamos callados el resto del recorrido. Minutos después dejó de llover y apagué el limpiabrisas. Oímos la radio en silencio. Llegamos a la portería de su casa. Ninguno sabía qué decir. En el fondo, estábamos apenados.
El hielo se rompió cuando el ‘Cuenta-huesos’, de ‘La Luciérnaga’, echó el chiste de la botella que le dice a la otra (así, como hablan las botellas): “Imagínate que ando preocupada porque estoy reteniendo líquidos”. Nos causó gracia y sonreímos. La miré, otra vez con mi cara de puchero, y le dije: ” ‘Mumina’, yo no quiero que peleemos…”. Ella se lanzó a abrazarme y respondió: “Yo tampoco, ‘Hurmocho’, ¡qué bobada!”.
*Próximo miércoles, desde las 8 a.m.:
‘Si yo trabajara con una moto, también me metería entre los carros’
*No sea líchigo. Compre mi libro “A usted también le ha pasado, ¡admítalo!” -de Intermedio Editores- incluye 18 artículos EXCLUSIVOS (vea aquí los títulos). ¡El prólogo es de mi mamita! Lo encuentra en Panamericana, Librería Nacional (aquí, compra on-line), Prodiscos, Entertainment Store y La 14, entre otras.
*Si se lo perdió…
‘Estoy llegando a los 30 y no tengo maestría’
‘Testimonio (inventado) de una reina de belleza pobre’
‘¿Sufre usted de torpeza social?’
‘Cuando uno se aburre del trabajo’
‘Si quiere conquistarla… pertúrbela’
‘He aquí el porqué las mujeres no pagan la cuenta’
‘La primera vez de un turista colombiano en Estados Unidos’
‘Viajando en avión por primera vez’
‘Cuando los gordos hacen ejercicio’
‘Mis ‘archienemigos’: los zancudos’
‘¿Por qué los hombres feos despreciamos a las mujeres feas?’
‘¡Alerta! ¡Mi mamá tiene cuenta en Twitter!’
‘¿Es ud. adicto a la impuntualidad? Yo sí’
‘Cuando una mujer se aprovecha de un hombre’
‘Si yo fuera empleada del servicio… sería igual de confianzuda’
‘Las costeñas me intimidan’ (del libro ‘A usted también le ha pasado, ¡admítalo!’)
‘Si yo fuera taxista… sería igual de atravesado’
‘Trabajo como ‘independiente’ y… ¡me estoy volviendo loco!’
‘La necesidad tiene cara de olla – Yo hice fila con sobres de Ricostilla’
‘Malentendidos entre hombres y mujeres – Segunda parte’
‘Malentendidos entre hombres y mujeres – Primera parte’
‘Chistes tontos de la infancia’
‘Las ‘supervacaciones’ de mi mamá me aburren’
‘Nos fascinan las ‘lobas’, ¿por qué a ellas no les gustamos los ‘lobos’?’
‘La bendita maña de decir mentiras’
‘Cosas que nos pasan a los hombres en baños ajenos’
‘Sudando en el peor puesto del TransMilenio: la puerta’
‘Sobreviviendo a los lectores criticones de mi blog’
‘Almuerzos de mujeres: ideales para entenderlas mejor’
‘Cuando los hijos regañan a sus papás como niños chiquitos’
‘Mujeres que le tienen fobia al motel’
‘El arte de ‘levantar’ en la oficina’
‘Sobreviviendo como asalariado a la reestructuración de una empresa’
‘Shows de mujeres que hacemos los hombres’
‘Esta es la historia (que me imagino) de unos taxistas que golpearon a un par de pasajeros’
‘¿Cuándo será mi última ‘faena’ entre sábanas?’
‘Si yo fuera celador, sería igual de insoportable’
‘Salí del país, me unté de mundo y ahora soy mejor que ustedes’
‘Querido Niño Dios: te pido que mi familia no me avergüence en la fiesta de Año Nuevo’
‘Que alguien me explique los gozos de la novena de aguinaldos’
‘Manejo como una dulce anciana’
‘Mi tía, la invencible, tiene el superpoder de la intensidad’
‘Muéstrame tu foto de perfil en Facebook y te diré cómo eres’
‘¿Por qué los colombianos nos creemos “la verga”?’
‘¡Deje el resentimiento contra los ricos!’
‘Soy muy cobarde; le tengo pavor a las peleas’
‘Mi abuela es más progresista y liberal que sus hijas’
‘Es cierto y es un karma: los hombres pensamos siempre en sexo’
‘Respuesta masculina a cosas que ellas nos critican en la cama’
‘Carta de un hombre que no ve fútbol, ni le gusta, ni le importa’
‘A mí me tocó aprender a bailar con mis primos’
‘¿Por qué las mamás pelean cuando hacen oficio?’
‘Así es, aún vivo con mi mamá’
‘Si su nombre es ‘guiso’, usted tiene pasado de pobre: att. Jáiver’
‘Salir con… colombiana vs. extranjera’
‘Volví con mi ex… suegra, pero no con mi ex novia’
‘Qué miedo empezar una nueva relación’
‘Me salió barriga; ahora sí salgo a trotar’
‘Así se sufre una temporada sin trabajo, ni novia, ni plata pa’ viajar’
‘Qué difícil ganar una beca cuando no se tiene pasado de ñoño’
‘Mi mamá habla un mal español; mi papá, un pésimo inglés’
‘Sí, soy metrosexual… y usted también, ¡admítalo!’
‘¿Cómo se atreve mi ex novia a casarse?’
*ESTE BLOG APARECE EN LA SECCIÓN ‘DEBES LEER’, EN LA PESTAÑA VERDE DE ELTIEMPO.COM. TAMBIÉN PUEDE USAR EL LINK CORTO: bit.ly/agomoso
no es maravilloso.
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Apreciado Andres
Me mato con lo del “Twingay” jajajajajajajaajajajaj que video! pero pues de resto estubo como flojito… deberia buscar un poco mas de tema… algo mas impersonal, o no se, busque iluminacion en el tibet! jeje el caso, espero que el proximo miercoles este del carajo! 😉
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aww que tierno muy buen blog 🙂
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Margevp, tu comentario es lo que le dijo la novia al blogger después de la apapapuchada de reconciliación
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jajaja, Suele suceder, pelea de parejas por bobadas pero que normalmente termina bien.
Entretenido el Articulo
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Andres, el post de hoy estuvo genial… Hace rato no comentaba, y me hiciste recordar una pelea que tuve con una exnovia… mo tocó peliarle porque nunca peliábamos… a ver si le poníamos algo de picante a la relación… uno pelea por bobadas… Para los amargados que dicen que las parejas no se pueden consentir hablando como bebés, que pesar que sean tan cerrados y poco expresivos con sus parejas… mínimo están solos o juran que los quieren y viven en un reino de fantasía… más bien consigan novi@ y consientanl@ para que vean lo feliz que los hace… Excelente entrada…
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Leo todos y cada uno de los posts que publica, tambien leo los comentarios. Esta es la primera vez que escribo un post para decir dos cosas: primero, llore de la risa con lo de ¡¿Quién quiere comerse este ‘buñuelo’?! y segundo, algunos lectores deberían ser menos críticos y tomarse este espacio como algo para disfrutar no para criticar hasta la última coma del texto o cuestionar si es una historia real del escritor o si es “de la vida real” o no.
Creo que el trabajo del sr. Agomoso es muy bueno, a veces regular, a veces excelente y creo que eso le pasa a todo el mundo en sus trabajos, no? No todos los días estamos al 100% y creo que sería mejor la crítica constructiva.
En mi opinión: hoy fue excelente…
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Las mujeres hacen show por todo!!
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Jajajajaja
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Andrés, estuvo cortico pero bueno como todos los miércoles!
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jajaja que bueno de verdad que mamera estar en un trancon y lloviendo .. y la espera es lo peor .. jaja al negrito lo respeta .. jajaja que buena esa frase .. como siempre haciendome reir mucho .. buen blog
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Nota de @Agomoso, para ‘rafaelrafael’: Por favor revisar la acepción número 14 que está en la página de la RAE para la palabra ‘agarrar’: “14. prnl. coloq. reñir (‖ contender de obra o de palabra)”. He aquí el link: http://buscon.rae.es/draeI/SrvltConsulta?TIPO_BUS=3&LEMA=agarrar
P.D.: Queridos ‘fancitos’, quiero que sepan que leo todos sus comentarios, no sólo los que publican en esta página, sino también los que dejan en http://www.facebook.com/agomoso y en mi cuenta de Twitter @Agomoso. También quiero invitarlos a que opinen más en esta página, porque muchos me han dicho que la mitad de su entretención está en mis artículos y la otra mitad está en leer los comentarios y ver las discusiones alrededor de cada ‘post’. (No me despido diciendo ‘muákatelas’, porque me linchan).
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Qué paso Andrés? Estuvo medio descachado. Pero no importa suguro te desquitaras.
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Todos en la vida hemos tratado con cursilerias a alguna novia (o) los que no, pobres…claramente estan sooooolos hace rato…deje la amargura y tal vez cuando algun dia tengan una relacion buena se daran cuenta…claro no es pa hacerlo delante de todos y a toda hora, pero la cursileria siempre existira en una pareja…del articulo me hizo reir mucho..sobre todo el golpe en el codo…jajajaja los demas amargados q sigan leyendo las noticias de politica, este espacio relajado no es para “mentes tan brillantes” q no son capaces de escribir ni un mail…
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estos bogotanitos siempre con su castellano campesino, me ” agarré” quien coño les habra enseñado que agarrar quiere decir pelear, disgustarse, enfadarse, agarrar es agarrar que no coger como para los argentinos y otros precolombinos del subcontinente. Por eso cuando vienen a la peninsula y no les entendemos ni j de lo que dicen caen en depresion y terminan pronunciando z que no lucen para nada en sus vocecitas apagadas y sin brillo / Nota de @Agomoso: Por favor revisar la acepción número 14 que está en la página de la RAE para la palabra ‘agarrar’: “14. prnl. coloq. reñir (‖ contender de obra o de palabra).”
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Me parecen patéticas las parejas que se tratan así como si fueran bebés idiotas, pero leyendo el artículo me parece gracioso. Gracias por sacarme una carcajada esta tarde.
pd: espero que en la vida real no sea novio cursi.
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jajaja muy bueno, lastima que hay gente tonta que no entiende el significado de estos escirtos… muy bueno y excelente lo del Twingay, jajaja muy bueno
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Andrés, muy bueno lo que Ud escribe. Primero que todo no es fácil ponerse en el paredón donde los que todo lo critican (y casualmente en su gran mayoria son los mismos que nunca se atreven a hacer nada interesante de sus vidas) aparecen con todo y sin argumentos. Segundo, más allá del tema, es un placer leer una redacción impecable (ni siquiera los editorialistas cumplen con este mínimo requisito). Tercero, se divierte Ud con este ejercicio de redacción, nada fácil en cuanto a relatar experiencias cotidianas (de mucho valor para quienes pueden verle otra óptica, como lo es aquellos que viven fuera de su país). Y para terminar, en cuanto al estilo y al tema (va entre gustos y en el país de la morcilla y el chunchullo seguramente su estilo no será el más popular) a mi personalmente me gustó mucho. Siga escribiendo porque hay en Ud un escritor con talento, no hay duda. Oidos sordos a las criticas destructivas de aquellos que todo lo critican.
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Yo la bajo del carro de una. El que amenaza cumple o queda como un cu…. Y respecto al Twingay, viejo de verdad móntese en un carro pa´ hombres porque así como quiere que lo respete la nena.
Y piolas si la novia se te burla en la cara de tu hombría estas nuca, lo harías mejor con su “mejor amigop”
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Que fue esa cursileria que acabo de leer? La novia le hizo la tarea o que?
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Nada como hablar de “la vida real”, lo que hace y hace mucha gente. Para los gustos se hicieron los colores. A los que no les gustan los arrumacos, pues muy respetable, pero no pueden pretender que los demas actuen de la misma manera. Cada quien “ama” a su modo.
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Vengo leyendo varios de tus artículos… pero con este si definitivamente te escachaste… esa cursilería era realmente necesaria????
A mi jamás me gustaría un hombre que me trate de ‘Mumina’ ni que me hable a media lengua etc…
Prefiero pensar que estabas de afán para escribir este artículo tan malo!!!
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Nunca te había leído. Me hiciste recordar mis noviazgos, ahora de casado el “me quedo aquí” es un “me quedo aquí” real. Saludos
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ja ja que buena historia
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Malo el artículo. Al segundo párrafo ya estaba aburrido…
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Mi querido Agomoso. Una situacion parecida nos sucedio com la que actualmente es mi esposa. Ella bien enojada, se bajo del carro. Era las 2:00 A.m. Y el area no era muy segura que fuera. Pues le cuento que trate de buscarla por mucho rato y munca la encontre. Parecia que se la hubiera comido la tierra. Sorpresa que cuando llegue a la casa ella ya habia llegado. La razon del disgusto era sencillo: yo iba manejando un poco mareado(borracho)y aqui en USA, es mejor pegarle a la mama que lo pezquen embriagado manejando. En este caso mi esposa tenia toda la razon.
Felicitaaciones por su blog. Hi , Hi, Hi, salud.
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Huy Andres, esta se notó que fue de un afan……pudo explotar la situación muchisimimo mas como en oras entradas. Usted es muy bueno pero en esta si graves….
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No se sabe quien es más bobo -en todo el grueso sentido de la palabra- entre el novio retrasado o la novia bobalicona. Es que no se puede sacar nada bueno de una que habla a punta de pucheros. Que repulsión!
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Excelente, como siempre me hacés reir un resto.
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Mi querido Agomoso. Cumpliste. Me hiciste reir. Esperare el proximo miercoles. Y para los amargados, aburridos y sabeloto le recomiendo que se busquen una noviecita
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Pedroivan841125 le aclaro es la primera vez que lo leo, o fue que no leyó bien y respete mi opinión. La columna puedo calificarla como una MALA COPIA VERSION MASCULINA DE LA FAMOSA SERIE SEX AND THE CITY. Si Carpediem y Azumi43 estamos de acuerdo. Para aquellos que nos les guste. Señores Buen día!!!!.
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Simplemente que escrito tan bobo. Humor trasnochado, predecible. Estoy de acuerdo con rpcr. Los que ser ríen de este tipo de escritos mediocrres son los mismos que se embrutecen viendo novelas todo el día……jajajaja.
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Jajajajaja, muy bueno y gracioso el agarron con la novia, en especial la parte: “puse el cambio en primera y me dispuse a arrancar con brusquedad, para demostrarle mi furia masculina…. Pero metí mal el clutch y se me apagó. La reacción de ella fue inmediata: “¡Buenaaaaa! ¡¿Quién quiere comerse este ‘buñuelo’?!”. Ademas para los criticones de siempre, donde tienen sus magnificos escritos para ir a evaluarlos, si no les gusta, pues no lo lean!!!!…
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Todos sabemos que lo que Andres escribe no tiene fines literarios, unicamente tiene como fin sacarnos una sonrisa.
lo que pasa es que hay gente muy envidiosa y aburrida.
Como casi siempre, buen post.
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Creo que ud y yo tenemos la misma situación (o teníamos, porque mi novia se fue a vivir a estados unidos y desde entonces mi vida es un calvario y me entregué a la tusa) una mujer alegre y entradora para un hombre callado y un poco serio, es la relación perfecta!!! hace mucho no le veía una tan buena Andres, me hizo revivir tantas cosas jaja (no se si reirme o llorar), en fin, estuvo excelente!!!!! y enserio….el twingay es muy aniñado parce jajajaja
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Jejejeje…. como mamonsita su novia Andrés, y me fastidia que me hablen como bebes…. detesto eso.
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rpcr …No sea tan amargad@, me va decir que nunca le ha hablado chiquitico a su pareja, quien dijo que por eso uno está maltratando el idoma, eso es ser cariñoso y estar enamorado. Con respecto al escritorr me encantaa, me hace reir y eso es lo ideal que sea capaz de sacarle una sonrisa a uno, no todos tienen esa virtud.
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Muy bien Andoso, como casi siempre me reí de las bobadas y es que la vida es así, las peleas entre novios se arman por unas bobadas!!!! y para los amargados que no hablan a media lengua con sus amorcitos: pobres novias, así serán para todo… faltos de ternura, aún sin aprender que la pasión más fuerte se inicia con ternura.
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jajajajajaa Twingay jajajaajaja de veras q siiii jajajajzaajja
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Buena buena… cursileria o deformando el español igual igual me saca una sonrrida y de por si eso ya es bueno para comenzar el dia.
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Nunca habia leído la columna. Pero que mala malísimo trabajo. Derrame cerebral para tal cursilería. Hablando como un bebé de dos anos para un comunicador, deformando el español con razón estamos tan mal. Y que preocupación mijo ????? Mejor busque otra plaza porque como escritor el camino está muy muy largo.
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chino!
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fiiiiiiiiiiirrrrrrrrrrrrrrst!!! !problem???
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