Un día más es un día menos. Eso lo tengo claro y por eso hay una pregunta que me ronda en la cabeza: No sé si me estoy volviendo viejo o solamente estoy excedido en mi capacidad de acumular juventud.
Apenas tengo cincuenta o a duras penas los tengo. Creo que como decía el escritor Gonzalo Canal Ramírez, que envejecer no es deteriorarse pero tengo claro que es mejor acercarse a lo vintage que a la decrepitud. Sin embargo, no es fácil encontrar la diferencia porque la frontera es delgadita. Aquí va una pequeña guía de cuarenta preguntas que pueden marcarle la diferencia:
- ¿Cree que la barriga ha dejado de ser un tema de estética para convertirse en un tema de salud?
- ¿ Duerme con medias?
- ¿Cada día se acuesta más temprano?
- ¿No hay madrugada que no tenga que pararse a orinar?
- ¿Uno ( y eso) y se duerme?
- ¿Sabe la diferencia entre pensionarse por un fondo de pensiones privado y Colpensiones?
- ¿Tiene clara la edad de jubilación para hombres y mujeres?
- ¿Los papás de sus amigos ya se han muerto?
- ¿ Ha dejado de creer que los seguros de vida son una botadera de plata?
- ¿Tiene un seguro exequial? ( El que paga con el recibo de Codensa también cuenta)
- ¿Lo invitan a reuniones de ex alumnos?
- ¿Va?
- ¿ Se ríen siempre de los mismos chistes?
- ¿Guarda la esperanza que se inventen otro método para el examen de próstata?
- ¿Cree que el antígeno prostático es infalible y no hay que someterse a la “ violación”?
- ¿Le han hecho una endoscopia?
- ¿ Ha pagado una suscripción al gimnasio?
- ¿Ha ido?
- ¿La bicicleta estática que compró hace dos años se convirtió en colgadero de ropa?
- ¿Acepta desayunar con cereal pero prefiere el tamal con chocolate?
- ¿Sabe que es una dieta detox?
- ¿Se emborracha más rápido?
- ¿Se ha vuelto llorón?
- ¿Lava la ropa y sabe cocinar?
- ¿Postea en Facebook canciones de Cat Stevens y Joe Cooker?
- ¿Tiene Smartphone pero lo utiliza a la mitad de su capacidad?
- ¿Sabe que es Tinder?
- ¿Tiene una cuenta en Twitter en la que critica al alcalde, al presidente ( o al expresidente) y la situación del país en general ?
- ¿ Discute con sus hijas porque no le contestan el whatsapp?
- ¿Necesita gafas para consultar el celular?
- ¿Canceló sus suscripción a El Tiempo pero lo consulta en el I Pad o el computador?
- ¿Escucha la W , el Pulso del fútbol y la Luciérnaga?
- ¿Si quiere grabar un programa de televisión tiene que pedirle ayuda a alguno de sus hijos?
- ¿Es hincha del Real Madrid o el Barcelona pero sufre en silencio con Santa fe o Millonarios?
- ¿Se ha separado al menos una vez?
- ¿Tiene o está considerando la posibilidad de tener una mascota ( Léase gato o perro)
- ¿Usa pantalones de colores y tiene al menos un par de tenis Converse?
- ¿Ha oído hablar del complejo acuático de la 22? ( Si ha ido sume dos puntos)
- ¿Va a misa pero no comulga?
- ¿Tiene clara la diferencia entre la experiencia y la maña?
Respuestas:
-Si usted ha contestado positivamente de 1 a 10 preguntas, tranquilo porque no es más que un cuarentón en plena crisis.
-De 10 a 20, usted todavía tiene posibilidades. Intente un arete o un tatuaje. O ambos. Los amigos de sus hijas creen que es un tipo chévere y siempre habrá una librepensadora dispuesta a tener algo con usted.
– De 20 a 30, usted es lo que llaman un adulto contemporáneo y encaja perfectamente en la categoría de los vintage. Aproveche la nueva colección de pantalones de Arturo Calle, dese una vueltica por Bogotá Beer Company y arranque a hacer yoga. Cocine más. Rumbee y viaje mientras pueda. Aún está a tiempo de perderle el miedo a los dedos de su urólogo.
– De 30 a 39 usted está entrando por la estrecha puerta de la decrepitud. Una de dos: O ya le hicieron el examen de próstata y se resignó o ya es tarde. Pelee con los pocos dientes naturales que le quedan esa silla azul en Transmilenio y cuéntele a sus hijas de ese seguro exequial que tiene con Codensa. Deje ese puto genio que los sobrinos y los nietos ya se van y volverá la paz. Cómprese el perro y aliste la bolsa. Puede quejarse de todo pero tenga en cuenta que nada cambiará.
– 40?. Descanse en paz. Usted fue un buen tipo.
Síguenos en Twitter