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Es inevitable: La fórmula televisiva en la que se buscan talentos musicales a través del drama y la explotación humana hizo mitosis en medio de rimbombante éxito. Ahora hay de todo, y algunos ídolos musicales de otros tiempos han decidido caer en la tentación del vil metal.

Así lo confirma el lanzamiento en el canal CBS, el próximo 3 de julio, del reality show Rock Star Supernova, que pretende encontrar al próximo cantante de la agrupación conformada por Tommy Lee (Mötley Crüe), Jason Newsted (Metallica) y Gilby Clarke  (Guns "n" Roses). Estos últimos dieron una entrevista para EL TIEMPO en la que hablaron sobre este show que es una seguidilla del programa que dio pie al nuevo cantante de INXS, show que a su vez es un reencauche de otras fórmulas conocidas y exploradas en primera instancia por Ozzy Osbourne y familia.

Lee también comenzó recientemente un triste reality show llamado Tommy Lee Goes to College, en el que supuestamente decide volver a la universidad. Para ello cuenta con la guía de un nerd estereotípico y una tutora que parece amiga de Hugh Heffner… (Esa película yo ya la ví, era con Rodney Dangerfield, quien cantaba una canción de los Beatles en medio de mujeres desnudas y cantinas de cerveza…)

A Osbourne y a Lee se han unido Dave Navarro, antes integrante de Jane"s Adiction y los Red Hot Chili Peppers y ahora presentador de dos realities, y por supuesto, Britney Spears, Whitney Houston, Jessica Simpson, Ashlee Simpson y otros que encontrarán en esta lista de la infamia.

¿Qué hay detrás de todo esto? No creo que sea necesidad económica. Entonces de qué se trata todo este asunto y por qué le transmiten a uno la sensación de que la primera sacrificada en todo este kilometraje televisivo es la música…

Por ello, me tomé el atrevimiento de escribir tres cartas a tres personas que nunca las leerán, pero por quienes no puedo ocultar mi desesperanza. Comienzo con un ídolo:

¿Por qué, Ozzy?

Ozzy, la primera gran impresión que tengo de sumercé viene con Black Sabbath: Me parecía muy gracioso que la campaña contra los supuestos mensajes subliminales satánicos del rock , emprendida por padres preocupados que oían entre líneas y al revés los discos de Queen y Guns "n" Roses en los ochenta, parecía haber omitido los mensajes ENTERAMENTE LITERALES de canciones como N.I.B. con las que hacías tu venia al hombre de las tinieblas desde 1968.

¿Temían ellos, acaso, tener que aceptar que semejantes malignidades del infierno no surgieron en los ochenta sino en su propia década, los sesenta, aquella que tanto defienden por los supuestos preceptos de paz y amor? ¡ouch! Fue así como te convertiste en el padre del llamado heavy metal y reinaste en tu propio festival con cientos de bandas que te seguirían hasta el fin del mundo. Eres un mentor.

Por todo eso… ¿Cómo fue que terminaste siendo un decadente anciano gobernado y sometido por tus caprichosos hijos, un perro flatulento y una esposa-gurú del marketing? The Osbournes fue un éxito comercial y un "salto" en la "evolución" de los realities, pero ¿Era necesario verte en esas? ¿No era mejor que te recordáramos siempre por lo que fuiste antes? ¿Qué imagen tendrán de vos quienes te conocieron sólo por ese descabellado best-seller televisivo? ¡Por qué, Ozzy, por qué!

Al señor Hutchence

Michael: La vida es como una caja de chocolates, pues nunca sabes qué es lo que te va a tocar. Te fuiste en medio de sucesos turbulentos y seguramente emocionantes pero te extrañamos, en especial tus canciones. Eras símbolo de provocación y cambiaste la imagen que teníamos de Australia.

Por eso me veo en la triste obligación de contarte que tu puesto en INXS ha sido cubierto. Se trata de J.D. Fortune , un muchacho de quien CBS y VH1 emiten mensajes muy extraños: Aunque se trata de un instructor de karate, imitador de Elvis Presley y fanático de tu banda, en los videos promocionales insisten en que es un joven canadiense "sencillo y muy humilde que vivía en las calles" (¡incluso ví un video en el que cantaba en la calle!) y que fue rescatado por los productores de un programa de televisión que se dedicó a, debo decirlo… ¡buscarte reemplazo en medio de un mercado de lágrimas!

Entiendo que la vida debe continuar aún para INXS después de tu muerte, pero cierto es que un 50% de la banda eras vos, así que nadie sabe qué va a ocurrir con certeza. Tengo la impresión de que al muchacho le va a ir bien así le vaya mal… ¡Es televisión!

Ashlee Simpson… Por qué por qué por qué

No esperaba mucho de tí. Es decir, talvez tienes más gracia y seguramente más talento que tu hermana, y las fotos te sientan muy bien, así que pudiste haber arrancado con una mediana carrera musical, pero… ¿por qué caíste tan rápido en la tentación de la caja tonta? Hiciste tu propio reality show, meses después de aquel esperpento televisivo que protagonizaba Jessica. Intentaste demostrar que eras la rebelde de la casa; en tus videos pateabas canecas de basura con tus tennis rotos y te besabas con skaters… ¿por qué terminaste siendo una rubia idéntica a tu hermana?

La televisión no te ha hecho bien: El vergonzoso incidente en Saturday Night Live quedará en la memoria de miles de espectadores, así que lo mejor es que descanses de la TV y descansemos de tí por un tiempo. Dedícate a trabajar y así talvez logres hacer algo interesante como lo hicieron a tu edad otros talentos como Joss Stone o Avril Lavigne.

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¿Quién será la próxima víctima? ¿A quién más tendremos que ver arrodillado ante el poder de la televisión?

Para quienes disfrutan de los realities, les dejo esta abominable lista de todos los programas de este tipo que dan en Estados Unidos.

Suerte y pulso.

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