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¿Cuál es el berraco problema? ¿Cuál es la vaina de no dejarme pasar por los espacios que dejan? ¿Por qué terminan echándome el carro encima? ¿Por qué son tan envidiosos?

Me llamo Otoniel. En el trabajo me dicen «‘Oto’, el de la moto». Y no manejo moto porque me guste o porque sí, sino por necesidad, ¿sí me entiende, ‘Mano’? ¿O usted cree que es chévere andar con el impermeable mojado y que uno huela a calzoncillo húmedo todo el día? A veces se burlan de mi pelo aplastado, sudado y despelucado y me dicen «doctor Petro, qué gusto que nos visite». Y eso me parece ofensivo, pero no porque yo piense bien o mal del doctor Petro, ¿me entiende?, sino porque, pues, al margen de las ‘imposturas’ políticas de uno, pues, las comparaciones son odiosas, ¿sí pilla?

Pero bueno, como le venía diciendo, ‘Manito’, yo ando en moto porque es mi herramienta de trabajo, ¿sí me entiende? Es la que me da pa’ pagar el colegio del Maicol (mi hijo) y pa’ llevarlo todas las mañanas a estudiar; también la uso pa’ sacar de paseo a la Nury, la mamá del Maicol; esa china, pa’ qué, pero es bien, es una buena mujer… tengo ganas de formalizar la vaina, ‘toca que’ hacerle despacio pero esa es la idea… bueno, en fin, como le decía, esa motico me da hasta pa’ colaborar con el arriendo de mi mamita.

Mire, ‘Mano’, yo empecé repartiendo pollo en Koko… bueno, mejor no digo la marca, ¿sí o no? Yo trabajaba en lo que llaman una pollería. Me decían ‘Chiquen Lírol’ (Chicken Little), por el muñequito de la película, ¿se la vio? Es una de un pollito… yo la fui a ver con el Maicol y le compré la película y todo… tocó ‘pirateada’, la original era carísima… pero bueno… ¿qué era lo que estaba contando? Ah, sí, que yo trabajaba en Kokoriko… ¡Uy la embarré, ‘Mano’! La idea era no decirlo… bueno, ya qué.

 

‘Toca que’ hacerle la vuelta a la esposa del jefe

Ahí el lío era la gente, ¿sí pilla? Había clientes muy complicados. Mi función era correr a llevar los pedidos. Y uno, pues, corría a entregarlos, ese era el servicio que uno prestaba, ¿sí o qué? Entonces yo iba a dejar el domicilio y me encontraba con mucho cliente agresivo, grosero, respondón… que dizque a regañarlo a uno: que no me trajeron las bolsitas de miel, que yo pedí pollo apanado y no asado, que el guacamole lo trajeron sin picante, que yo dije Coca-Cola ‘Lai’ (Light). En fin, como si yo tomara los pedidos o como si yo asara los pollos…

Me cansé de esa vaina, ‘Mano’, y cambié de trabajo. Un amigo me recomendó en una empresa pa’ que lo remplazara de mensajero. ¿Qué si mejoró o empeoró la cosa? Pues… ¿qué le digo? Uno cambia unas peleas por otras.

Aquí, en la empresa, uno no termina de montarse en la moto cuando ya están llamando a preguntar que dónde está, que hasta qué hora, que ‘toca que’ llevar otro paquete de consignaciones, que ‘toca que’ vuelva rápido, que le van a cerrar el banco, que ‘toca que’ ir a recoger un encargo especial del jefe, que ‘toca que’ hacerle la vuelta a la esposa del jefe… ay, no sea mal pensado, o sea ‘hacerle la vuelta’ en el sentido de un mandado, ¿sí me entiende?… y que ‘quiubo’ de las consignaciones, que si las hizo, que en qué se gastó toda la tarde, que ‘toca que’ apurarle.

Eso creen que uno en moto viaja a la velocidad del ‘peo’. Eso juran y comen mocos ‘de que’ eso es andar como por entre un tubo. ¡Y ay donde uno no conteste el celular! Pero es que esa vaina no se siente ni poniéndola en vibrador. Uno mantiene en un corre-corre muy bravo, ‘Mano’. Además, los sentidos los tiene uno alterados. El único que funciona es el tacto, porque a uno le pica todo, desde la cabeza hasta los tobillos, pero vaya y rásquese entre tanta ropa a ver si puede.

De resto, uno no huele nada después de chupar tanto ‘exosto’ de buseta y los oídos empiezan a zumbar en medio tanta bulla de la calle. Además, con esta llovedera, a duras penas uno puede ver con el casco empañado.

 

‘Toca que’ vestirse y desvestirse más que travesti en reinado

Pero eso sí a nadie le importa, porque lo que esperan es que uno ponga la moto en modo acuático pa’ cumplir con las vueltas. Súmele además que ‘toca que’ parar debajo de un puente, ponerse las botas y sacar el impermeable, además de las cosas que uno ya lleva puestas, como las rodilleras y la chaqueta. Después ‘toca que’ volver a quitarse el impermeable -que es toda una terapia- pa’ hacer fila en el banco o pa’ volver a entrar a la empresa, porque lo empiezan a mirar a uno feo si llega como un paraguas después de aguacero: sucio y escurriendo agua.

Mejor dicho, a uno le ‘toca que’ estarse vistiendo y desvistiendo más que travesti en reinado, cargando siempre un morral en la espalda y encartado con el casco en la mano. Ni siquiera la parqueada es fácil, porque en muchos lados no dejan entrar las motos y uno no puede dejarla por ahí tirada porque se la desaparecen…

En medio de esos afanes, pues ‘de lógico’ andamos metiéndonos entre los carros. No se estresen si estamos en su retrovisor y de repente aparecemos al lado. Yo alcanzo a ver lo que murmuran cuando nos ven pasar muy cerca de sus espejos: «¡Uy!, este es mucho @%&$», dicen mientras aguantan la respiración.

Sí, yo sé que hay mucho motociclista atravesado, irresponsable, que se sube a los andenes, que anda borracho… pero vea, ‘mi chino’, no todos somos así, ¿me entiende? La mayoría simplemente estamos apurados porque ‘toca que’ entregar un domicilio a tiempo, o ‘toca que’ cumplir con las consignaciones de banco, o ‘toca que’ terminar de hacerle la vuelta a la esposa del jefe (no sea mal pensado, ‘Manito’). Nosotros sólo queremos hacer mejor nuestro trabajo… y nuestro trabajo es llegar siempre más rápido que los demás.

 

*Próximo miércoles, desde las 8 a.m.:
‘Algunos hombres no bailamos por gusto, sino para ‘levantar’ ‘


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*Si se lo perdió…

‘Así me agarré con mi novia en un trancón de dos horas’

‘Estoy llegando a los 30 y no tengo maestría’

‘Testimonio (inventado) de una reina de belleza pobre’

‘¿Sufre usted de torpeza social?’

‘Cuando uno se aburre del trabajo’

‘Si quiere conquistarla… pertúrbela’

‘He aquí el porqué las mujeres no pagan la cuenta’

‘Mi novia es una bruja’

‘La primera vez de un turista colombiano en Estados Unidos’

‘Viajando en avión por primera vez’

‘Cuando los gordos hacen ejercicio’

‘Mis ‘archienemigos’: los zancudos’

‘¿Por qué los hombres feos despreciamos a las mujeres feas?’

‘¡Alerta! ¡Mi mamá tiene cuenta en Twitter!’

‘¡Déjenme fumar en paz!’

‘Esta es la columna (que me imagino) de Daniel Samper Ospina si hubieran ‘hackeado’ la cuenta de otro Daniel Samper Ospina’

‘Esta es la historia (que me imagino) de la entrevista ‘in english’ a Carolina Cruz… ‘and the music’ ‘

‘¿Es ud. adicto a la impuntualidad? Yo sí’

‘Cuando una mujer se aprovecha de un hombre’

‘Si yo fuera empleada del servicio… sería igual de confianzuda’

‘Yo era un patito feo, inmundo; ahora soy un pato, a secas’ (del libro ‘A usted también le ha pasado, ¡admítalo!’)

‘Las costeñas me intimidan’ (del libro ‘A usted también le ha pasado, ¡admítalo!’)

‘Si yo fuera taxista… sería igual de atravesado’

‘Celos de madre’

‘Trabajo como ‘independiente’ y… ¡me estoy volviendo loco!’

‘La necesidad tiene cara de olla – Yo hice fila con sobres de Ricostilla’

‘Malentendidos entre hombres y mujeres – Segunda parte’

‘Malentendidos entre hombres y mujeres – Primera parte’

‘Chistes tontos de la infancia’

‘Las ‘supervacaciones’ de mi mamá me aburren’

‘Todo nos gusta regalado’

‘Nos fascinan las ‘lobas’, ¿por qué a ellas no les gustamos los ‘lobos’?’

‘La bendita maña de decir mentiras’

‘El amor al carrito nuevo’

‘Cosas que nos pasan a los hombres en baños ajenos’

‘Sudando en el peor puesto del TransMilenio: la puerta’

‘Sobreviviendo a los lectores criticones de mi blog’

‘Almuerzos de mujeres: ideales para entenderlas mejor’

‘Cuando los hijos regañan a sus papás como niños chiquitos’

‘Mujeres que le tienen fobia al motel’

‘El arte de ‘levantar’ en la oficina’

‘Sobreviviendo como asalariado a la reestructuración de una empresa’

‘Shows de mujeres que hacemos los hombres’

‘Esta es la historia (que me imagino) de unos taxistas que golpearon a un par de pasajeros’

‘¿Cuándo será mi última ‘faena’ entre sábanas?’

‘Si yo fuera celador, sería igual de insoportable’

‘Salí del país, me unté de mundo y ahora soy mejor que ustedes’

‘Querido Niño Dios: te pido que mi familia no me avergüence en la fiesta de Año Nuevo’

‘Que alguien me explique los gozos de la novena de aguinaldos’

‘Manejo como una dulce anciana’

‘Mi tía, la invencible, tiene el superpoder de la intensidad’

‘Muéstrame tu foto de perfil en Facebook y te diré cómo eres’

‘¿Por qué los colombianos nos creemos «la verga»?’

‘¡Deje el resentimiento contra los ricos!’

‘Soy muy cobarde; le tengo pavor a las peleas’

‘Yo no entendía por dónde orinaban las niñas; dudas que muchos teníamos, pero nos daba pena preguntar’

‘Mi abuela es más progresista y liberal que sus hijas’

‘Es cierto y es un karma: los hombres pensamos siempre en sexo’

‘Respuesta masculina a cosas que ellas nos critican en la cama’

‘Carta de un hombre que no ve fútbol, ni le gusta, ni le importa’

‘A mí me tocó aprender a bailar con mis primos’

‘¿Por qué las mamás pelean cuando hacen oficio?’

‘Así es, aún vivo con mi mamá’

‘Si su nombre es ‘guiso’, usted tiene pasado de pobre: att. Jáiver’

‘Salir con… colombiana vs. extranjera’

‘Volví con mi ex… suegra, pero no con mi ex novia’

‘Qué miedo empezar una nueva relación’

‘Me salió barriga; ahora sí salgo a trotar’

‘Así se sufre una temporada sin trabajo, ni novia, ni plata pa’ viajar’

‘Qué difícil ganar una beca cuando no se tiene pasado de ñoño’

‘Mi mamá habla un mal español; mi papá, un pésimo inglés’

‘Sí, soy metrosexual… y usted también, ¡admítalo!’

‘Conquistar a las mujeres de hoy requiere más que sólo actitud; aliste una hoja de vida impresionante’

‘¿Cómo se atreve mi ex novia a casarse?’

 

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