No hay cura para la homosexualidad

¡Tenia una tendencia homosexual, pero ya todo cambio, soy una nueva creatura!
Soy un hombre de 27 años, de Bogotá Colombia. Y deseo compartir mi experiencia para dar esperanza a personas con tendencia homosexual hombres y mujeres que están buscando salir de esta situación muchas veces con desesperación.

Desde niño yo tenía esta tendencia, y en la juventud hasta los 24 años me adentré en este mundo, algunas veces parecía que iba a colmar mis deseos y búsquedas pero todo terminaba siendo como un espejismo, no encontraba lo que buscaba.

Desde los 7 años estuve inmerso en un ambiente muy religioso y espiritual católico en la familia, entonces Dios estuvo siempre presente en mi vida hasta el día de hoy.

Cuando yo caía en la masturbación, pornografía, chats; yo me sentía después muy mal, porque según mi fe era pecado grave y ofendía muy seriamente a Dios. Aun así seguía cayendo porque ya eran hábitos arraigados y no tenía el suficiente temor de Dios. Siempre iba a buscar con urgencia la confesión con un sacerdote de cualquier iglesia, así fuera con mucha frecuencia.
Después en un momento estuve mas alejado de Dios que en cualquier otro momento por una persona que parecía al principio era lo mejor en mi vida, pero después empezó a parecer una falsedad. Aunque yo trataba de buscar a Dios pidiéndole perdón por alejarme de Él, esa situación era algo bastante fuerte y yo me estaba dejando dominar totalmente por eso.
En la parte académica universitaria no estaba tampoco teniendo los resultados que yo esperaba después de años de esfuerzo y sufrimiento, esto era algo que me estaba martirizando. Por lo que en ese momento empecé a sentir con mucha necesidad la presencia y la acción de Dios en mi vida por que yo ya no podía hacer nada mas.

Entonces mi hermano me invitó a un retiro espiritual, yo ya había asistido a muchas cosas de Dios: retiros, congresos, grupos, oraciones etc. Pero en este retiro como nunca antes, Jesús se me reveló de una manera muy fuerte y profunda, aunque no lo vi, sentí fuertemente su presencia y que Él me amaba muchísimo. Al final vi de una manera un poco borrosa a la Virgen María.
Después de eso no pude ser igual, fue algo que me marcó bastante. Cambié mi vida radicalmente. Me alejé de todas las personas relacionadas a mi vida anterior en especial aquellas que podrían llevarme directa o indirectamente a seguir en la tendencia homosexual y eliminé mi cuenta de Facebook. No sabía muy bien que debía hacer, solo se que debía cambiar mi vida totalmente. Entonces empecé a orar bastante, pedirle perdón a Dios, darle gracias, pedirle que me sanara y liberara de toda cosa mala, y a hacer el esfuerzo de no ofenderle mas a toda costa.
La experiencia que había vivido en el retiro me infundio un gran temor de ofender a Dios, por lo que aún a pesar de lo casi imposible no volví a caer en la masturbación, pornografía, chats etc. Deje la televisión y películas que aunque fueran comunes y corrientes, cuando había un personaje hombre yo corría el peligro de consentir la tendencia homosexual en mi pensamiento. Cuando tenia un pensamiento de ese tipo o alguna mirada yo los rechazaba inmediatamente y enérgicamente con la oración.

Pasó el tiempo y las cosas se pusieron difíciles, peores que antes en la parte académica tuve que bajar la cabeza bastante, aprender la virtud de la humildad, y de manera muy especial la confianza en Dios. Un trauma de mi niñez, el cual voy a explicar mas adelante, tenía mucho que ver en esta situación como en otras. No tuve otra opción sino la de hacerme como un niño indefenso, en las manos de mi Papá Dios, a imitación del Niño Jesús.
Confiar en El así no entendiera, y a pesar de las dificultades que parecían empeorar. Esto duro dos años y medio, en ese ultimo medio año empezó a pasar algo muy raro para mi. Cuando menos me llegaba a la cabeza la idea de que yo era un hombre, y esto trataba de apoderarse de mi por completo. Aunque por sentido común yo sabia que lo era, no me sentía como tal.
Era una situación muy complicada para mí, eso no podía encajar, en ese momento sentía cualquier cosa, menos que yo fuera un hombre, en realidad me sentía alguien muy débil e indefenso, muy herido, como un niño pequeño. Cuando me llegaba la idea de que yo era un hombre, eso me duraba un día y después yo la rechazaba porque la sentía como una carga insoportable e incomprensible para mí. Este mismo evento ocurrió unas cuantas veces mas aproximadamente cada 3 o 4 semanas. Y siempre terminaba desechándolo.
Cada vez se fueron tornando mas fuertes estos sucesos, y empecé a sentir y tener unas pequeñas visiones de que El Sagrado Corazón de Jesús era el autor de esto. Consultaba en la Palabra de Dios constantemente, y me decía con mucha frecuencia que yo debía perdonar, y amar y amarme. Tuve que aceptar que Dios ya me había perdonado, aceptar y sentir que Él me amaba y perdonarme, amarme a mi mismo y mi cuerpo, eso es indispensable.

Empecé a ir a donde un psicólogo, por recomendación de mi hermano y mi mamá, el mismo que me había visto cuando yo tenia 11 años, es un psicólogo creyente católico. Tuve tres consultas, y me dijo que anotara en un papel todo lo que recordara de los eventos difíciles de mi niñez, ya que cuando yo tenia 10 años tuve una situación muy difícil: de un momento a otro yo no quise volver al colegio, me daba mucha ansiedad y miedo, no quería sino estar en la casa con mi mamá y que nadie me preguntara nada del porque de eso, ni me molestara. Somatizaba enfermedades, mi mamá no sabia que hacer etc. Al otro año intenté volver pero no pude. Hasta un año y medio mas o menos pude volver a otro colegio. Yo no entendí nunca eso que me sucedió, tenia unos síntomas pero no entendía las causas. Eso tuvo consecuencias en el resto de mi vida hasta hace poco etc.

Entonces en dos ocasiones traté de hacer la tarea que me había puesto el psicólogo de recordar esa época de mi niñez a ver que nuevo podría encontrar, pero simplemente no pude recordar nada nuevo, y esas dos noches no pude dormir casi nada. Pero cuando menos un poco después de ir a la Santa Misa (yo iba diariamente y actualmente lo hago) llegué a mi casa y empecé a ver como en visión cosas de ese momento de mi niñez: una violación sexual una herida muy fuerte en mi ser como varón (He sabido de que cuando se tiene un trauma la mente puede llegar a olvidarlo como mecanismo de defensa propia).
Inmediatamente y como siempre traté de perdonar a esa persona con oración, y después empecé a sentir como si se me quitara algo de mi, y con mucha vehemencia recuperaba mi identidad de varón. Otro día después de rezar el Santo Rosario, empecé a tener otra pequeña visión de esa misma época de mi niñez.

En otra ocasión orando con mi hermano vía skype puse una canción católica que la letra dice repetitivamente “soy libre de toda opresión” etc. En medio de la canción empecé a sentirme muy mal y cuando menos empecé a ver como en una visión, el rostro de mi padrino de bautizo que era un tío paterno. El consultaba a brujos y estaba muy vinculado a eso, y en la oración entendí que el me había hecho algo como una consagración o maldición. Esto lo habría hecho cuando yo estaba bebé.
Después también hice un ayuno de comer poco en las comidas aproximadamente un poco menos de la mitad de lo que comía normalmente porque así lo sentí que lo hiciera. Y después de unos días, de pronto mi mamá empezó a leerme un libro de oraciones de perdón y empecé a perdonar a varias personas y en especial la familia de mi papá, que era muy distante. En medio de la oración llegué en un punto a mis hermanos por parte de papá. Mi papá había tenido 6 hijos con mujeres diferentes y yo era el menor. En la oración pude ver y entender que la mamá de mis dos hermanos mayores por parte de papá, me había también maldecido o algo similar cuando yo estaba en el vientre de mi madre. Mi papá decía que esa señora era bruja, del mismo modo sus propios hijos nos contaron algo relacionado con eso.

Me he dado cuenta a través de este camino de oración y confianza en Dios, que yo vivía en el trauma y en la tristeza del rechazo de los demás y el propio, y no superaba ese estado. Lo contrario es perdonar, amar a todos y a los enemigos también, estar alegre así no se sienta alegría, humildad etc. No dejarse vencer de la ansiedad, la angustia, la tristeza, el orgullo, el odio, etc. Dios es el único que nos puede sacar adelante. El es el único camino.

Ha sido un camino difícil pero de verdad que vale la pena. Era algo tan fuerte la cantidad de heridas y momentos difíciles de mi vida, una enormes llagas y heridas en mi autoestima pero especialmente en mi ser como hombre, en mi masculinidad. Jesús me ha sanado, me da fuerzas y sobre todo el amor que tanto buscaba, en la oración, de forma especialísima en la Eucaristía y también en la devoción a su Santísima Madre, que es también mi Madre. Siento que se apaga la antigua sed de buscar otro hombre, ¡¡¡yo soy ese hombre que tanto buscaba, recuperé mi identidad perdida!!! Amo a Dios primero, me amo a mí mismo y amo a los demás como a mí mismo. Me he perdonado y he perdonado a los demás.
La gente me mira distinto: me respeta y me tiene en cuenta muchísimo mas que antes. Me siento mucho mejor, siento también ahora una atracción sana y verdadera hacia las mujeres, no descontrolada ni forzada, algo natural. No es algo mágico, es algo de lucha y sobre todo de tener mucha fe en Dios y no aceptar la derrota jamás, jamás, jamás. Sin Dios este proceso no se hubiera podido llevar a cabo, es Jesús quien lo ha hecho todo, lo único que yo he hecho ha sido dejarme guiar por Él y confiar en Él. Pedí auxilio a Dios desde el fondo de mi alma y Él me escuchó. Tengo que seguir unido a Jesús para mantenerme en pie. Yo no puedo hacer nada, ni soy nada sin Él.