Test: ¿Es usted un snob emergente?

 

 

 

1. intr. Brotar, salir a la superficie del agua u otro líquido. U. t. en sent. fig.

REAL ACADEMIA ESPAÑOLA

 

 

Hoy El Blogotazo hará las veces de centro de diagnóstico.

 

Cosmopolitan, Tú, Eres, Vanidades,Blog, Vive.in y muchos otros magazines orientados hacia adolescentes o lectores incapaces de autoexaminarse lo logran con éxito.

 

Así que quisimos intentarlo, de seguro no tan bien como ellos.

 

El primer obstáculo era saber si debía escribirse Snob o Esnob.

 

La pretensión, alentada por la Real Academia Española de la Lengua, de castellanizar los términos, es uno de los actos más deslucidos que pueden existir.

 

Escribir Cruasán, como se supone que es lo correcto, en lugar de Croissant, o pronunciar Casete, así como suena, en lugar de Caset, que se ve feo, pero suena bien, son cosas insportables.

 

No sé si debido a la costumbre o a alguna otra endemonianada razón, no ocurre lo mismo cuando deletreamos Fútbol, lugar de Football. O cuando decimos Brasier (palabra que por cierto no figura en el diccionario oficial de la respetable entidad encargada de dar lustre a nuestro idioma), en lugar de Sostén.

 

Tanto preámbulo para justificar el anglicismo deliberado de Snob en las frases por venir, en lugar del correcto, pero poco vistoso Esnob.

 

Pero, en fin. Más importante resulta preguntarnos si Snob y Emergente no son sinónimos, y si por tanto su combinación es redundante. Aún peor… ¿será que escribir Snob es Esnob?

 

La propuesta es plantear las siguientes 43 preguntas para que el amable lector, con toda sinceridad tome nota sincera y atenta de a cuáles de las descripciones subsiguientes se ajusta su actitud, y a cuántos de los siguientes ítems responde de forma afirmativa.

 

No se preocupe. Todos hemos incurrido en uno, en dos, o en una o dos docenas de los comportamientos a continuación expuestos.

 

Soy de quiénes se oponen a los tests de este tipo, y cuando me veo sometido al de Alcohólicos Anónimos suelo cumplir con un porcentaje preocupante de requisitos. Pero temerle a la autocrítica es peligroso, así que no veo nada de negativo en proceder…

1. ¿Se refiere usted a Andrés Carne de Res como “Andrés”?

 

2. ¿Alude usted a Andrés Jaramillo como “Andrés”?

 

3. ¿Hace usted referencia a Julio Sánchez Cristo como “Julio”, o lo que es peor, “Julito”?

 

4. ¿Cree usted que “La W” lo mantiene bien informado?

 

5. ¿Por curiosidad, sabe usted qué es Kitsch?

 

6. Una vez más… ¿Puede usted deletrear la palabra Kitsch?

 

7. Por curiosidad, de nuevo, ¿gusta usted de usar cosas Kitsch, como la camisa de Pielroja, o algún uniforme de Papas SúperRicas o Servientrega?

 

8. ¿Suele hablar usted de lo habituales que son en su dieta cotidiana el prosciutto, el sushi, las ostras, las huevas de pescado o los scargotts?

 

9. ¿Tiene usted más de tres accesorios para su I-Pod o no puede vivir sin su BlackBerry de última generación?

 

10. ¿Es usted amigo de Gero Basile en Facebook, está en el grupo de los salvadores de SoHo, o en aquel de “cuando voy a ‘Crepes’ siempre como lo mismo?

 

11. ¿Utiliza usted expresiones como “me parece re-guiso, o “me parece re-x”, o “es un tipo re-intenso”?

12. ¿Se siente usted orgulloso de tener, aunque sea en cuarto grado, algún apellido de aparente origen foráneo, no importa si es Smith o Betancourt?

 

13. ¿Conoce usted el significado de las siglas (M.Sc)?

 

14. De ser así, y aún no siendo así… ¿Ha pensado usted en adelantar un Master of Science in Management en London School of Echonomics?

 

15. ¿Hay algún allegado a su familia cursando estudios de Medicina en la Universidad de Los Andes?

 

16. ¿Sintoniza usted alguna emisora on-line dedicada al género Lounge o Chill Out?

 

17. ¿Está usted matriculado en el Body Tech de la 85?

 

18. ¿De ser así… ha contratado usted un instructor personal en el ya mencionado establecimiento?

 

19. ¿Cuándo, por alguna razón, visita un restaurante, suele usted pedir la “carta de vinos”?

20. ¿Ha encargado a alguien de llevar a su perro a pasear todos los días, acompañándolo por supuesto de homólogos labradores, schnauzers, fox terriers, golden retrievers y demás?

 

21. ¿Es usted o afirma usted ser amigo o pariente de algún directivo de Santa Fe?

 

22. ¿Se refiere usted al Parque de la 93 como “El parque”?

 

23. ¿Está usted pendiente de los resultados de Tiger Woods en sus gestas deportivas?

 

24. ¿Alguna vez ha sido invitado por un amigo a disfrutar de sus vacaciones en ‘el apartamento’ de El Rodadero o Cartagena?

 

25. De ser así, en sus correrías cartageneras ¿suele irse de fiesta ‘a’ Juan del Mar y/o ‘con’ Juan del Mar?

 

26. ¿Ha almorzado alguna vez en el mismo lugar con Gina Parody?

 

27. ¿Es el sueño de su vida estudiar cine en Nueva York y hacer filmes independientes como Simón Brand, o realizar una adaptación al celuloide de alguna de las novelas de Mario Mendoza, Santiago Gamboa, Efraín Medina o Jorge Franco?

 

28. ¿Le contestan el teléfono Félix de Bedout, Pacho Santos, Mauricio Vargas o Alberto Casas Santamaría?

 

29. ¿Le divierten las columnas de Poncho Rentaría o las crónicas  o testimonios del tipo “Cómo es ser… ‘un desempleado’”, de SoHo?

 

30. ¿Alguna vez, aunque colado, se ha sentado en los palcos de la Plaza de Toros La Santamaría?

 

31 ¿Ha asistido usted a alguna fiesta en donde los artistas invitados sean Fonseca, La 33, Pernett o Choquibtown?

 

32 ¿Hace usted gala de lo mucho que conoce a Harry Sasson, cuando alude a él en términos confianzudos como “El Club Colombia es el otro Restaurante de Harry”?

 

33 ¿Se enorgullece usted de ser pariente de un sacerdote, cirujano o escritor reconocido?

 

34 ¿Contrajo usted matrimonio o fue uno de sus padrinos algún reputado parlamentario, intelectual o clérigo?

 

35. ¿Egresó o usted, o espera que sus hijos egresen del “Moderno”, el “Nueva Granada”, o “El Femenino” o el “Mary Mount”? (Si su lugar de crianza fue Cali, por favor léase Bolívar, Berchmans o Colombo-Británico; si lo fue Medellín, hágase lo propio con Cholumbus, Mary Mount, Las Vegas o San Ignacio: si lo fue Barranquilla, con el Parish, el Mary Mount y el Británico).

 

36. Lo que es peor… ¿Estuvo usted matriculado o matriculó usted a sus hijos en el Liceo Francés Louis Pasteur o Paul Valerie, o en el Italiano, (del Alemán en Medellín) porque “esa sí es una educación de verdad”?

 

37. Por cierto… ¿Corrige usted la mala pronunciación francesa, alemana o italiana de sus interlocutores, haciendo un buen esfuerzo por mostrar su disgusto?

 

38. ¿Ha comprado usted alguna vez una mochila arhuaca en 300.000 o una pulsera en SalvArte, o una billetera elaborada a partir de materiales reciclados en DCI Arte?

 

39. ¿Muestra usted alguna mueca de asco o desaprobación cuando un vino es californiano o de Grajales porque “los buenos son de Chile, Argentina o Francia”?

 

40. ¿Es usted amigo de Jerónimo o Nicolás Uribe y les llama, respectivamente, Jero y Nico?

 

41. ¿Delira usted por verse a sí mismo o a alguno de los miembros de su círculo entre los rostros conocidos de Jet Set o Caras?

 

42. ¿Cuenta usted en su círculo íntimo de amistades con algún concejal menor de 30 años?

 

43. ¿Quiso usted ser invitado a la fiesta del 19 de enero, con motivo de la unión entre Andrés Santo Domingo y Lauren Davis?

 

Respuestas afirmativas

 

De 0 a 10: Si usted es colombiano, por favor, evite confiarse en demasía. Aunque por definición no podríamos ubicarlo como snob emergente en el sentido reducido o amplio del término todos los nacionales cargamos con nosotros esa odiosa tendencia. Manténgase alerta

De 11 a 20: Aunque usted cumple con una gama de requisitos suficiente como para clasificarlo dentro del grupo de snobs emergentes, hay algo indeterminado que aún le impide pertenecer a él con todas las credenciales.

 

Quizá le haga falta el dinero suficiente o aún le quede algún asomo de conciencia social. No obstante… ¡siga luchando!

 

De 12 a 30: Su intención de ser snob emergente es más que clara. No cabe ninguna duda de lo mucho que le disgusta viajar en buses intermunicipales, consumir un almuerzo ejecutivo o corriente, o moverse en un radio de acción más allá de la calle 72, al sur o al occidente.

 

Tampoco, de cuánto ansiaría estar el programa de viajeros frecuentes de Avianca, o de lo atractivo que le resulta invitar a sus compañeros de oficio a Wok o a algunos otros establecimientos de tal tipo. Sin embargo, muy dentro de su alma queda algo de sentido cívico, o –como ocurre en el caso anterior– no ha caído bien dentro del exclusivo círculo de quienes siendo snobs no son emergentes.

 

De 31 a 43: Usted es un fiel hijo del snobismo clase media. Busque la forma de prevalecer en este ámbito, dadas las fluctuantes conductas y modas que suelen gobernar estas logias. Evite  la trampa de suponer que ya usted lo sabe todo. Ande con cuidado. En cualquier momento puede caerse de su falso pináculo.

 

Detrás suyo habrá otros, quizá más jóvenes, quizá más brillantes, quizá con mayor sentido de la deslealtad, queriendo ser su reemplazo.

 

Y así seguirán las cosas mientras Colombia sea Colombia.

 

En próximas entregas… ¿Es usted un chocoloco?