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Recuerdo cuando apenas empezaba a descubrir el concepto del chiste. Los que al principio me hacían sonreír -en la primaria- guardaban relación con temas desagradables o ‘prohibidos’ (como el sexo).
Había un chiste malísimo, pésimo. Era la historia de una monja que llevaba un plátano para el almuerzo y un cura que cargaba un par de tomates para hacer una ensalada (ya se deben imaginar a dónde apunta el cuento). Accidentalmente, ambos dejaron caer sus compras en un lago y decidieron desnudarse para echarse al agua y recuperarlas. La monja, ciega en medio del oscuro lago, se topó con el “pipí” del cura (así decía yo) y exclamó: “¡Encontré mi plátano!”. El cura, por su parte tanteó las “pochecas” de la monja y gritó emocionado: “¡Encontré mis tomates!”.
El chiste no me provocaba carcajadas pero sí me hacía sonreír con malicia; era una historia tabú, que involucraba sexo y religión. “Uish… -pensaba yo con algo de pena ajena-, o sea que se manosearon… jijiji”. La que sí me causaba gracia era la historia de la niña que jugaba en un parque infantil y se lanzaba por un tobogán. Su madre la regañaba porque no tenía suficiente cuidado para evitar que le vieran los cucos, hasta que la pequeña encontró una solución: “Mamá, esta vez nadie me vio los calzones… ¡porque me los quité!”. Entonces, yo me explicaba el chiste antes de sonreír: “Uish… que niña tan boba… Es peor que le vean la cuquita… jijiji”.
Me pasaba lo mismo con el chiste inapropiado de los niños curiosos que les preguntaron a sus padres sobre los extraños órganos en sus entrepiernas. Los adultos, perturbados, les dijeron que eran un lápiz y un tajalápiz. Después (como es obvio) los encontraron haciendo el amor: “¡Qué están haciendo!”. Los niños, contestaron: “Sacándole punta al lápiz” (¡plop!). Era otro chiste malicioso, que esta vez incluía incesto. “Uish… o sea que de verdad se creyeron que eran útiles escolares… jijiji”. No piensen mal de mí, era sólo un niño.
“¡Mamá, mamá!, en el colegio dicen que tú eres Rikarena”
El humor evolucionó un poco durante los primeros años del bachillerato. Era la época en la que se la teníamos montada a los ‘boquetos’, burlándonos cruelmente de sus labios leporinos y paladares hendidos.
Quién no recuerda el chiste del ‘boqueto’ que se subió a un bus con un talego y olvidó agarrarlo cuando se bajó. Resulta que el tipo empezó a gritar, agitando su mano derecha, esperando que alguien lo escuchara e hiciera detener el vehículo: “¡E’talego! ¡E’talego!”, exclamaba. Los pasajeros, sin entenderle, le contestaron: “¡Hasta luego! ¡Hasta luego!”.
Por los mismos años, hicieron carrera los chistes ordinarios. Como el del concurso de perros que más orinara. El presentador del evento anuncia al primer can: un bulldog. “¡Y arranca!… Dos litros… Cinco litros… ¡Veinte litros! ¡Qué potente vejiga la de este animal!”. Se dispone el siguiente perro: un pastor alemán. “Dos litros… Veinte litros… Cuarenta litros… ¡Ochenta litros! ¡Qué manera de retener líquidos!”. Al final de la competencia se presenta un pequeño chandoso, fruto de una combinación entre perra callejera y can muerto de hambre. Todos se burlan del pedacito de animal. “Dos litros… Veinte litros… Ochenta litros… ¡Doscientos litros!… ¡Quinientos litros!… ¡Mil litros!… ¡glup, glup, glup!…”.
Al final del bachillerato, se volvieron famosos los chistes “¡mamá, mamá!”. Me explico:
– ¡Mamá, mamá!, en el colegio dicen que soy un desubicado.
– Mijo, ¿a quién le habla en la sala? ¡Yo estoy en la cocina!
– ¡Mamá, mamá!, en el colegio me dicen que soy una histérica.
– ¿Qué dijiste?
– ¡¡¡Que me ponga cuidado!!! ¡¡¡Estúpida!!!
– ¡Mamá, mamá!, en el colegio dicen que tú eres Rikarena.
– ¡¿Que-qué?! ¡¿Que-qué?! ¡Rikarena! (quienes bailaron esa canción, entienden cuál es la gracia).
Ya en la universidad, las bromas se volvieron sexistas. Las mujeres se regocijaban con su ‘ingenio’, contando chistes como: “¿Cuál es la diferencia entre un camión lleno de cerdos y un camión lleno de hombres? ¡El modelo del camión! Jajaja”. Los hombres, también llenos de ‘creatividad’, preguntaban: “¿Cómo se escoge a la mujer más bruta del mundo? ¡Al azar! Jajaja”.
“Hacer el arroz con pollo… ¡no, no, no!”
Ahora que soy una persona ‘madura’, me inclino por los chistes de coyuntura. Quien quiera estar a la moda en materia de bromas, debe estar enterado de los acontecimientos nacionales e internacionales. Por eso nos esforzamos para hacer chistes del alcalde Samuel, los Nule y el desastre de la Calle 26. Al final, son el mismo tipo de bromas que hacen los caricaturistas, además de Tola y Maruja.
Nos gusta posar de inteligentes acudiendo a juegos de palabras como el chiste que circuló por Twitter sobre un japonés que viajó a Bogotá y, tras ver que la ciudad estaba hecha un completo desastre, le preguntó a un taxista si también habían sido víctimas de un tsunami: “No -le responde el taxista-, fuimos víctimas de Tsu-Samy”. Por alguna extraña razón, en esa coyuntura involucraron a la modelo Natalia París, quien -según escuché- estuvo en Foto Japón entregando mercados para los damnificados de ese país asiático.
El tipo de chistes que alguien cuenta indica si se quedó estancado en algún periodo de su vida. Tengo amigos que no han superado los chistes ordinarios del bachillerato o las bromas sexistas de la universidad (“¿Cómo es la mujer perfecta?… ¡Sordomuda! Jajaja!”).
Es como cuando uno se va de rumba y ve que todavía hay personas que imitan el baile que inmortalizaron John Travolta y Uma Thurman en ‘Pulp Fiction’ (pasando los dedos en ‘v’ sobre los ojos, tapándose la nariz con una mano y luego bajando como quien se hunde en el agua). Ocurre lo mismo con quienes intentan ser divertidos cuando escuchan la canción ‘Hacer el amor con otro’ de Alejandra Guzmán, pero cantan: “Hacer el arroz con pollo… ¡no, no, no!”. Hasta para el buen sentido del humor se necesita madurar.
******
*Próximo miércoles, desde las 8 a.m.:
‘Malos entendidos entre hombres y mujeres – Primera parte’
*facebook.com/agomoso Twitter: @Agomoso
“A usted también le ha pasado, ¡admítalo!” -de Intermedio Editores- está a la venta en Panamericana, Librería Nacional (aquí, compra on-line), Prodiscos, Tower Records y La 14, entre otras. Incluye 20 artículos INÉDITOS (vea aquí los títulos). ¡El prólogo es de mi mamita!
*Si se lo perdió…
‘Las ‘supervacaciones’ de mi mamá me aburren’
‘Nos fascinan las ‘lobas’, ¿por qué a ellas no les gustamos los ‘lobos’?’
‘La bendita maña de decir mentiras’
‘Cosas que nos pasan a los hombres en baños ajenos’
‘Sudando en el peor puesto del TransMilenio: la puerta’
‘Sobreviviendo a los lectores criticones de mi blog’
‘Almuerzos de mujeres: ideales para entenderlas mejor’
‘Cuando los hijos regañan a sus papás como niños chiquitos’
‘Mujeres que le tienen fobia al motel’
‘El arte de ‘levantar’ en la oficina’
‘Sobreviviendo como asalariado a la reestructuración de una empresa’
‘Shows de mujeres que hacemos los hombres’
‘Esta es la historia (que me imagino) de unos taxistas que golpearon a un par de pasajeros’
‘¿Cuándo será mi última ‘faena’ entre sábanas?’
‘Si yo fuera celador, sería igual de insoportable’
‘Salí del país, me unté de mundo y ahora soy mejor que ustedes’
‘Querido Niño Dios: te pido que mi familia no me avergüence en la fiesta de Año Nuevo’
‘Que alguien me explique los gozos de la novena de aguinaldos’
‘Manejo como una dulce anciana’
‘Mi tía, la invencible, tiene el superpoder de la intensidad’
‘Muéstrame tu foto de perfil en Facebook y te diré cómo eres’
‘¿Por qué los colombianos nos creemos “la verga”?’
‘¡Deje el resentimiento contra los ricos!’
‘Soy muy cobarde; le tengo pavor a las peleas’
‘Mi abuela es más progresista y liberal que sus hijas’
‘Es cierto y es un karma: los hombres pensamos siempre en sexo’
‘Respuesta masculina a cosas que ellas nos critican en la cama’
‘Carta de un hombre que no ve fútbol, ni le gusta, ni le importa’
‘A mí me tocó aprender a bailar con mis primos’
‘¿Por qué las mamás pelean cuando hacen oficio?’
‘Así es, aún vivo con mi mamá’
‘Si su nombre es ‘guiso’, usted tiene pasado de pobre: att. Jáiver’
‘Salir con… colombiana vs. extranjera’
‘Volví con mi ex… suegra, pero no con mi ex novia’
‘Qué miedo empezar una nueva relación’
‘Me salió barriga; ahora sí salgo a trotar’
‘Así se sufre una temporada sin trabajo, ni novia, ni plata pa’ viajar’
‘Qué difícil ganar una beca cuando no se tiene pasado de ñoño’
‘Mi mamá habla un mal español; mi papá, un pésimo inglés’
‘Sí, soy metrosexual… y usted también, ¡admítalo!’
‘¿Cómo se atreve mi ex novia a casarse?’
*ESTE BLOG APARECE EN LA SECCIÓN ‘DEBES LEER’, EN LA PESTAÑA VERDE DE ELTIEMPO.COM. TAMBIÉN PUEDE USAR EL LINK CORTO: bit.ly/agomoso
jajajajajajajajaj hacer el arroz con pollo jajajajajajajaj
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Hola, Andres
Con todo respeto, sabemos que no todas las semanas uno tiene la misma inspiración, pero para todos los que acudimos a tu blog semanalmente y que estamos a costrumbrados a cierta calidad, tono, humor, satira, etc, etc; ya se nos hace raro ver que las ulti9mas semanas haz bajado la calidad de tus escritos.
Te pido por favor lo pienses un poquito y respectes a tus lectores con contenidos de mayor calidad. Si no tienen un buen tema, es mejor que no saques cualquier cosa y te aguantes otra semana o hasta que tengas el tiempo o la disposición de sacar algo interesante.
Tienes una muy nutrido publico, seguro que ellos te pueden dar muchas ideas para nuevos post.
Ojo pues, que lo duro no es llegar a la cima, sino mantenerse.
Y pa los criticones, no jodan, mas bien traten de que sus criticas sean constructivas.
Bye
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Esos son los chistes que tienen historia!!
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Es verdad… me rei mas con los chistes de los comentarios…. pero bueno es mejor que el anterior que fue malisimo!!! Espero el de la otra semana… a ver como nos va… gracias por seguir ahi!
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ingecb, entonces porque mejor no va a un semáforo y lo compra por 5000… o si quiere, pídaselo prestado a un amigo y lo fotocopia en hoja oficio y le sale en 10000… Más bien si le parece muy caro, pues no lo compre, pero dejennos a los que nos gusta comprar original, disfrutar del libro… Además, que bien que lo hayan hecho en papel periódico o en papel reciclable, porque así ayuda al medio ambiente… Yo lo compré y ma pareció excelente… 35 mil pesos me los gasto en una parranda y no se ven, en cambio con el libro, tengo carcajadas a montones…
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uy viejo!! tomate un tiempo de descanso, unos 15 días o un mes sabático!!!!
que malas son las últimas dos historias, pésimas!!!!!!!!
descanse para que vuelva a su buen nivel
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Este si estuvo muy regular Andrés, medio lo salvo el chiste De Foto Japon jajaja…
Chiste: Habia una vez unas papas Margarita que se ganaron el Baloto!! Y se volvieron Super Ricas jajaja
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Andres, déjeme decirle que este ha sido uno de sus peores escritos, me parece improvisado el hecho de recolectar chistes viejos y malos para excusar la falta de tema al que se compromete los miércoles. Estuve en la feria y su libro me pareció muy caro para la calidad del mismo, porque sus hojas son de papel periódico.
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Es bueno recordar las ‘bobadas’ que deciamos de chiquitos y haber ‘salido de eso’. Recordar es vivir. Me acuerdo que cuando una niña me dijo, papel en mano “*usted que tiene tan lindos ojos, -bestianimal?*” – Era un comprimido de – *ve este animal*? con caracteristicas de ofensa. Me dolió mucho, pero despues me saque el clavo haciendole el chistesito a otras niñas, unas se ofendieron mas que otras. Gracias a Dios que ya no estoy al alcance de su odio. ji, ji, ji, ji, ji!!
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Malisisisisimos los ultimos… andres q esta pasando?
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Hasta para hacer un buen post se necesita madurar.
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A Gomoso: Sin ánimo destructivo ni mucho menos, debo confesar que me parecio pésima esta entrada. Es mejor no escribir que improvisar una columna de chistes viejos y malos. ¡Mejor suerte para la próxima!
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Regular, Don Andrés. Yo también contribuyo con algunos chistes:
1) Un niño va donde el papá y le pregunta -Papi: ¿me regala 500 pesos?- Y el papá responde: -¿Qué?, ¿400 pesos?, ¿y usted para qué 300? si 200 es mucho. Tome 100 pesos, le da la mitad a su hermano y me guarda las vueltas.
2) Están dos homosexuales (Eduardo y José) en un convertible, de pronto empieza a llover y José le dice a Eduardo: -Lalo, la lona-, y Eduardo responde: -Pepe, ¡Pepona!-. -No Lalo bruta, ¡que extiendas la lona porque nos mojamos!
Espero le gusten
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No me digan que que le van a aplaudir esto. Siempre lo leo pero hoy no terminé sino la primera parte. Luego, como supuse que alguien iba a decir “Y si no lo leyó todo por qué critica”?…me devolví, terminé de leer y ratifiqué mi primera impresión. Muy mal.
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Sr. Andres, la verdad hoy no estuvo muy bueno el blog. Pero tengo que felicitar a Andresfvs sus chistes me hicieron reir muchoo !!
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Lo primero que dijo Natalia París al oir la muerte de Osama Bin Laden fue: (modo paisa on) “Noooo que tristeza, no puedo creer que se haya muerto el viejito de la portada del álgebra Baldor”
Jajajajajajaajajajaja
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Bueno no siempre se puede…tuvo flojo, pero no pierdo la fe…aunque sea me paso el malgenio de la mañana…nos leemos en 8…
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Jajajaja Andres que chistes tan malos los que puso pero le confieso que me rei pero de la inocensia que tenia usted cuando chiqui y como explico los chistes jajajaja que buen blog ya me hacia falta la dosis semanal de buen humor
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Al que este en el exterior que quiera el libro, lo puede comprar en la pagina web de la libreria nacional y lo envian a cualquier lugar del mundo.
Yo pedi el mio y en una semana me llego.
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SIN COMENTARIOS
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nooooooo malisimo y los chistes del tal andresfvs lo hicieron todavia peor, que fiasco
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Ok, Hoy disfrute más de tu blog que la semana pasada, ademas los comentaristas han sido muy amables al compartir algo de risa con los chistes que han dejado.
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Bueno, este cortico… para irnos a almorzar… jejeje
– Una muchacha ingresa a la Iglesia desnuda de la cintura para arriba.
El cura la ve, la detiene y la invita a salir:
– ¡Senorita, usted no puede entrar a la Casa de Dios vestida asi!
– La chica replica – ¡Tengo el derecho divino!
– Y el izquierdo tambien, pero ni por eso.
jajajajajaja que buen chiste!!!!
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Otro mas:
Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse.
Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo:
– Padre… Durante la Segunda Guerra Mundial, una mujer bonita golpeó a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo.
Así que yo la escondí en mi altillo.
– ¡Esa fue una cosa maravillosa que has hecho, hijo -contestó el sacerdote- No tienes la necesidad de confesar eso.
– No Padre, es que ella empezó a agradecerme con favores sexuales.
– Estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos personas pueden ser muy tentadas a actuar así.
Pero si lo sientes verdaderamente, estás perdonado de hecho.
– Gracias, Padre. Esa es una gran carga que le saca a mi alma. Pero tengo una duda más.
– ¿Y cuál es, hijo?
– ¿Cree Ud. que le debería haber dicho que la guerra había terminado?
jajajajajajaja
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Hoy si no me gustó. Están mejores los chistes de los lectores.
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Yo me acuerdo cuando era niño y le contaba a todos el chiste del niño que se llamaba metalomas, aunque todavía tengo un repertorio muy bueno de chistes y poesías que las aprendí en 6 y 7 de bachillerato y cuando los cuento aun son la sensación.
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En una corrida de toros, había un boquineto. La plaza ardía en furor:
!Oleeeeeeeeeeeeee!
Y el boquinche: “O’deeeeeeeeeeeeeee”
La plaza: “Oleeeeeeeeeeeeeee”
Boquinche: “O’deeeeeeeeeeeeee”
Cuando el torero mata de una increíble estocada al animal, la plaza enloquece:
“Oreja, oreja oreja!!!”
Y el boquinche: “O’deja, O’deja”
Cuando otro boquinche que estaba al lado le dice:
“Pida ma bien un pedajo e geta, que eh lo que le halta!!!!”
jajajahajajajajaja
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Andrés: me considero tu fan # 1… pero debo decirte que este y el anterior post no han hecho en mí la más minima gracia.. El de hoy sencillamente parece escrito por alguien a quien le delegaste la tarea, no por ti. Hay muchos temas por explorar.. Por favor no defraudes a tus lectores. Buen diá. !
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Basura Pura!
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UUUy Andrés, Pilas!! Uno puede ser un lector asiduo e incondicional pero no se confíe!! en mi muy personal concepto, esta vez estuvieron mejores los comentarios de los lectores (con chiste incluido) que su post. Le aconsejo guardar una copia en su PC bajo la carpeta “Imperdonables” o “Irrepetibles” para futuras referencias de lo que no se debe hacer y luego bórrelo del Blog! Ni pu’el chiras se le ocurra incluirlo en un libro, pasquín o panfleto. Quedo a la espera de la reivindicación. Saludos.
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Excelente articulo! me gusto mucho.
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si quieren chistes, los invito a la pagina en facebook de “si los mineros fueran colombianos” he aca el link http://www.facebook.com/Silosminerosfuerancolombianos
lo recomiendo 100% desde los mas buenos hasta los mas malos
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Aqui va un chiste….
Llega un argentino con su esposa y le dice: “Esta noche voy a hacer el amor “afonico”. A lo que la mujer le pregunta: “afonico”????? -Sí, ……”sin vos”
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Plop!
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malo, pero con ganas, el humor no es pa’ analizar, simplemente para reirse, lo veo grave
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jajajajajaja lo máximo como siempre Andres, yo me reí así a muchos no les haya gustado, todos en nuestra infancia deciamos esos chistes tan malos y asi no los entendiéramos, si había algún adulto nos reiamos para no quedar mal.. JE! JE!
Ashh…huquibe pues no los lea y ya! nadie lo obliga..
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Una familia modelo cenaba tranquilamente cuando la hija de diez años comenta:
– Tengo una mala noticia, ya no soy virgen.
Un silencio anormal se apodera de la mesa y de repente empiezan las acusaciones mutuas:
El marido dirigiéndose a su mujer:
– Esto es para que veas que eres una mala madre. Por ir vestida como una cualquiera y coquetear con el primer imbécil que aparece por la puerta. ¡Claro, algún día esto tendría que ocurrir! ¡Con el ejemplo que ve la niña todos los días, no me extraña!
Ahora, el padre la toma con su hija mayor de 20 años:
– ¿Y tú? (Apuntándole con el dedo) Que te pones a blujinear en el sofá con ese novio tuyo, que tiene pura pinta de marica, pero claro tu dices que es ‘metrosexual’ o como se llame esa cosa. ¡Es que eres igual a tu madre! Y claro la niña lo ve y quiere copiar.
La madre ya no aguanta más tanta humillación y le contesta:
– ¿Quién es el idiota que se gasta la mitad del sueldo en putas y tiene la cara de despedirse de ellas en la puerta de casa? ¿Piensas que somos ciegas? Y aún más, sólo te escapas para ver tus pelis porno y te pasas todos los fines de semana matándote a pajasos con ruidosos finales incluidos. A mí por lo menos me lo hacen gratis y no eres tú. Cachón!!!!! ¡Es que eres inútil hasta para eso!
Totalmente descontrolada y al borde del colapso, la madre le pregunta a la niña, con los ojos llenos de lágrimas.
– ¿Quién te hizo eso, mi niña? Cuéntame.
Entre sollozos y lágrimas, la niña le contesta:
– La profesora, se ha enfadado y me saco del pesebre, ahora ya no soy la Virgen, ahora soy la vaca.
Jajajajajajajajajajajajajajaja
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Jajajajajajajaja que chistes más malos XD … no entiendo uno de niño como se puede reir con esas bobadas. Jummmmm aqui dejo unos buenos:
Un hombre registrandose en un hotel escucha un ruido y voltea bruscamente, al girar golpea sin querer con su codo el seno de una hermosa mujer entonces este le dice:
Señorita si su corazón es tan blando como su seno usted sabra perdonarme
Ella responde:
Si su codo es tan duro como su pen3 mi habitación es la 215
jajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja
¿Ustedes saben porque los pastusos hablan con los zapatos?
Porque la marquilla dice converse
jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja
Jajajajajajajajaja me acordare de chistes y me reire un rato. Saludos pues Andrés.
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jajajajaja chotis, estuvo bueno… jejeje me reí… 🙂
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Hoy si estuvo muuuuy malo, pero bueeee…. qué le vamos a hacer. Ya es suficiente con el esfuerzo semanal de hacernos reir. Ahí va otro chiste:
Estimado Sr. Zavala:
Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.
Atentamente,
El Equipo de Patología
P.D.: Lamentamos la amputación.
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aummm Andres que pasa soy fiel a esto es mas que una cita llego al trabajo y lo primero que leo es su blog pero estas dos ultimas semanas a bajado mucho el nivel espero el proximo sea bueno ..
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Andrés, que pena con usted, pero lo voy viendo flojo, cada semana mas flojo, basta con ver los primeros posts y comparar.
realmente estoy preguntandome si justifica esperar una semana para esto.
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Porque será que la gente no se ríe más en vez de estar criticando todo y a todos… si nos rieramos más, viviríamos más años y seríamos más felices… ahh y todo nos importaría un poquito menos…
Otro chiste:
En una boda, está el padre diciendo:
“Hay alguien que se oponga a la celebración de este sacramento?”
Después de unos segundos, el padre dice: “Baje la mano que usted es el novio” jejeje
Feliz día!
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jejejeje estuvo bueno, andres… toda la gama de chistes que hay para contar son excelentes… yo me considero muy buen público, pues me río hasta de los chistes más malos… por el solo placer de reir… no hay nada mejor que reir y ojalá a carcajadas… acá les dejo un chistecito a ver si les gusta:
Estaba un bogotano en el centro, y se topa con un ladrón:
Ladrón: !Uy hermano! Bájese de ese celular pero ya!
Ciudadano: Ahh, que pena con usted, no sabía que lo estaba pisando!!! jejeje
Feliz día!
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jajajajaja igual este man siempre me saca del,aburrimiento.. jajaja gracias por tu blog de los miercoles es ya cita obligada
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Ke paso… se le fue la imaginacion ke tubo ke recurrir a un repertorio de chistes malos para escribir algo???… no llegue ni a la mitad….
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uuf de Andrés se nota que usted no ha madurado…
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Bueno pero que es lo que esta pasando? nadie va a insultar, nadie va a hacer una critica destructiva? que esta pasando con los colombianos?? (sarcasmo: ON)
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