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Si, como dice la Nasa, hay otra tierra, la Tierra 2.0, que está a 1400 años luz de distancia de nosotros (en la porra), podríamos pensar que tenemos pares en otra parte del universo. Dicen que tienen su propio sol y que su planeta es un poco más grande que el nuestro. Pero que es habitable. No sabemos, eso sí, si hay vida, si existen los Nules, los Trump, los Cristianos…Ronaldos, si hay un Joseph Blatter justo y correcto y si el Catar de ese planeta no tiene petróleo y por ende, en el 2022, el Mundial se jugará en los EE.UU 2.0. Quién sabe.

Vimos hace poco las fotos de Plutón, algo que muchos creímos imposible. Vimos que sus cráteres eran casi parecidos a los que se ven en la calle 94 en Bogotá, donde por años, un deprimido tiene al borde de la locura a quienes por ese lugar transitan. Cada vez parecieran surgir más pruebas de que no estamos solos.

Ojalá en esa Tierra 2.0 no pase como acá, donde los violadores de niños pueden salir caminando y fugarse. Por eso, con tantas locuras que vivimos en nuestro planeta, la Tierra 1.0, deberíamos hacer un decálogo por si algún día llegamos allá para no contagiar de nuestras mañas a los terrícolas 2.0.

Decálogo de cómo debemos comportarnos en la Tierra 2.0

  1. A los del interior se les solicitará no utilizar chanclas con medias, esto con el fin de evitar generar sospechas en los habitantes de ese planeta quienes tuvieron acceso vía satélite a un reality de hongos en los pies. Es posible que quienes hagan eso queden en cuarentena.
  2. Nombrar como embajadora de buena voluntad entre los terrícolas 1.0 y los 2.0 a la señorita Esperanza Gómez. Politizar estas relaciones bilaterales puede ser problemático y qué mejor forma de distensionar ciertos impases que por medio de la verdadera política del amor, que ella aplica mejor que todos los que la pregonan.
  3. No debemos permitirles el uso de Twitter a ciertos políticos para hacer propaganda de sus gobiernos (o desgobiernos) en nuestra Tierra, la 1.0: De pronto el Dr. Petro llega a mostrarles los renders del metro de Bogotá y a contarles cómo su modelo de recolección (por ratos) de las basuras debe ser aplicado en ese planeta; se inscribirá en muchos foros y alargará un poco su comisión. Por otro lado, un expresidente podría alertar de la posibilidad de que “La Far” se tomen la seguridad de ese lugar tan tranquilo y solicitará ser electo allí, porque según diría para intentar perpetuarse en el poder, a pesar de que sus más cercanos no puedan acompañarlo porque están escondidos huyendo de la justicia, sólo él puede «mantener el orden».
  4. Por cuestiones de cábala debería impedírsele de igual forma a Javier Hernández Bonnet que narre los partidos de la Selección Colombia cuando viajen a enfrentar a su par de dicho planeta. El señor, hay que reconocerlo, es muy profesional, pero que sea esta una oportunidad para descubrir nuevos talentos interplanetarios y restarle posibilidades a los rumores de las redes sociales que lo vinculan con una mufa que no desaparecería ni en lo que tardaría un humano en recorrer esa enorme distancia espacial.
  5. ¡Por favor, no le cuenten a Uldarico Peña que existe otro planeta como la tierra 1.0! Llegará a comprar los cupos de los taxis allá existentes, montará una franquicia de “Mi Águila” y hará un paro intergaláctico porque en la Tierra 2.0, que pareciera estar más adelantada, ya legalizaron y regularon Uber.
  6. Nombrar a Norberto, el peluquero, como encargado de organizar la navidad conjunta entre la tierra 1.0 y la 2.0. Con eso se garantizará que haya nieve (así sea de Icopor), Minions como escultura, búhos, esculturas de la Torre Eiffel, la Estatua de la Libertad, todo esto con la ayuda de su amado de pelo naranja, Antonio.
  7. Prohibir la presentación de las películas de El Paseo en todo el recorrido intergaláctico, especialmente aquella con la actuación estelar (?) de John Leguízamo. Que sea esta la oportunidad de mostrar otra faceta de nuestra cultura distinta a estos filmes.
  8. Se debe decomisar la guitarra del Padre Chucho antes de montarlo en la nave, no podemos hacerles ese daño y presentarlo en los distintos shows de televisión en la tierra 2.0. Sería una falla muy grande.
  9. En esta ocasión deberían pensar en alguien distinto a Jorge Celedón para hacer el himno de saludo. Es bien sabido que su sonrisa estática y de blanco inmaculado ha sido célebre desde que cantó “Qué bonita es esta vida”, pero ya es el momento de darle un aire musical a nuestro orgullo patrio.
  10. No llevar blogueros como el suscrito. Si he puesto tantas bobadas con solo imaginarme los primos del planeta primo, después nadie me aguantará cuando vea ese universo paralelo.

@riverasoyyo

Versión actualizada 26/07/2015, 4:23 p.m

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