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Dicen que una muy buena manera de hacer catarsis es escribiendo y lo pude comprobar. Hay gente que acostumbra escribir un diario, sobretodo los más jóvenes; no sé por qué se pierde esa costumbre pero a veces es bueno para reflexionar, pensar un poco mejor las cosas: No siempre tenemos al lado a esos buenos amigos que nos escuchan todas las pendejadas. Les decía que finalmente yo hice catarsis con un escrito que hice hace varios años. El martes pasado, 20 de octubre, se conmemora la partida de mi hermano Sergio. Como decía en Facebook, “Se fue a separarnos nube al resto. Allá le dieron pase para manejar nube hidráulica y desde entonces el cielo es una sola parranda”. Todo lo que hago en mi vida tiene dos nombres: el de mi mamá y el de mi hermano. Por eso hoy me tomo el atrevimiento de compartir esto con ustedes. El marmotazo de esta semana es un pequeño homenaje a mi hermano y a mi mamá, los motores de mi vida, mi ejemplo, mi guía. Mamá, si lees esto, recuerda cuánto te amo y cuánto me esfuerzo a diario por ser la persona que me enseñaste a ser.

Gracias a todos.


http://es.wikipedia.org/wiki/Requiem

Los que me conocen saben que poco me gusta hablar de estas cosas. No soy muy bueno manejando los sentimientos negativos así que uso la salida fácil de ignorarlos: tratar de alegrarme la vida con pendejadas, que la chocolatina, que ver la película divertida, que la canción que hace dar ganas de bailar. Es mi manera de ser.

El lío es cuando los sentimientos me arrollan, pues me abruman y no soy capaz de controlarlos. Quizás por el hecho de ser ingeniero he aprendido a ser menos sentimental y usualmente domino mis emociones. No siempre, como ahora. Una de esas cosas que por estos días me ha atropellado de frente es el recordar a mi hermano. Estoy convencido de que cada quién tiene sus dramas y yo hoy quiero desahogar el mío. No he hablado con mucha gente de esto y por eso mismo nunca le hice catarsis a la muerte de mi hermano. Evidentemente siempre será una melancolía presente, pero al menos será vivida, con su duelo apropiadamente cerrado.

Mi hermanito, mi prima Cata y yo.

Para hacer un pequeño resumen a los que no saben, mi hermano siempre fue muy enfermo, pasó media vida en hospitales, por tanto mi mamá también. Gracias a Dios pudo hacer una vida relativamente normal, estudiamos juntos los últimos años de secundaria, en el colegio Santo Tomás de Aquino, y él hizo su carrera como publicista. El era 4 años mayor que yo y murió a los 34 años. Como les decía, yo aprendí a guardar los sentimientos negativos, y a procurar no manifestar tristeza, desazón o desánimo. Como le aprendí a una ex novia, creo que siempre se puede tener una sonrisa para los demás. Pero esto de no dejarme llevar por el mal genio lo aprendí precisamente por Sergio, mi hermano. Yo era muy de mal genio y explotaba -las puertas de la casa de mi abuelita, donde pasé mi infancia, son testigo de los arranques que me daban-, hasta que algún día jugando en el parque un niño accidentalmente lastimó a Sergio, y yo, sin considerar la posibilidad de averiguar qué pasó, al ver a mi hermano llorando me lancé contra el otro niño que no salió muy bien librado de la situación. Obvio, yo era un niño y nadie esperaba que lo invitara a mi sala y le preguntara “bueno, ¿qué pasó? cuéntemelo todo. ¿Tinto?”. Pero con el pasar de los días me enteré que no había sido culpa del niño y que yo casi lo medio acabo, pues con eso aprendí que siempre es mejor esperar a escuchar la otra versión. Francamente fue una lección de vida para mí y estoy muy agradecido de que me haya llegado tan temprano en la vida. La parte no tan positiva de eso es que me guardo los sentimientos malos, como la rabia y la tristeza, y llega un momento en que todo eso puede explotar.

**** ****

En la última época en que mi hermano estuvo muy enfermo, en la que luego sería su última recaída, yo trabajaba para una empresa que considero explotadora. Allí tenía que trabajar todos los sábados no porque fuese parte del contrato sino porque el jefe se ufanaba al decir que “un empleado no tiene vida propia”. Pues yo sí la tenía y en ese momento la misma requería de más atención. Mi hermano estaba muy enfermo, hospitalizado, mi mamá salía del trabajo para la clínica y viceversa, yo pasaba varios días sin verla, todo por un trabajo estúpido del que finalmente me echaron un día viernes que dije “lo siento, pero yo mañana no puedo venir”. Ya se imaginarán la clase de empresa que era. O que sigue siendo.

Gracias a que no tenía que trabajar más, pude dedicarle más tiempo a mi familia, visitar a mi hermano, acompañar a mi mamá. Y de paso buscar un apartamento con ascensor para que Sergio no tuviese tantos inconvenientes en sus visitas a la clínica por las diálisis cada tercer día. Finalmente él nunca conoció el apartamento, en Cedritos, que es donde él siempre quiso vivir.

La semana que nos mudamos él estaba hospitalizado. Un viernes estando en la clínica, mi mamá y yo fuimos a hablar con el médico en la unidad renal, quien nos dijo “Sergio tiene una semana de vida“. Nunca había experimentado tanto dolor en mi vida, aunque no dejé derramar una lágrima: era el único apoyo para mi mamá. Cuando ella se calmó volvimos a la habitación y decidimos que no le diríamos a nadie, en parte para no darles sufrimiento a los más sensibles. Aquí hago un paréntesis para decir públicamente que siempre admiré y admiraré la fortaleza de mi mamá. Quisiera tener la mitad de la entereza que ella tiene. Pocos tenemos la fortuna de aprender de mujeres como ella. Tampoco les dijimos a los demás el poco tiempo que tenía Sergio para que no le hablaran a él con desesperanza y le transmitieran algo que no queríamos.

Esa noche de viernes me quedé en la clínica para que mi mamá pudiera dormir de largo una noche, por fin después de tanto tiempo, y obviamente hacerle compañía a Sergio, que dormía a raticos y por esos días le tenía miedo a la noche. Para él era muy extraño que yo estuviese ahí porque cada vez que se despertaba me preguntaba “¿qué hora es?”, “¿ud qué hace aquí?”, “¿por qué no se va para la casa?”. Es curioso cómo se puede perder la noción de todo cuando estás tan débil. Esa noche, noche que le voy a agradecer eternamente a Dios, noche que me dio la oportunidad de compartir con mi hermano y sentirme menos impotente, sentir que pudimos conversar como cuando éramos niños y nos dormíamos hablando de cuanta cosa se nos ocurriera. Él siempre fue un buen conversador y divertido. Creo que en parte si tengo algo buen humor es por él. Le aprendí muchos apuntes. Esa noche de viernes se “hizo” el enfermo, es decir… grave, y luego se atacó a reír y dijo “eeeeeh, puro amague“. Así era él. Todavía nos reímos cuando nos acordamos mi tía y yo, que éramos los únicos presentes.

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Ese sábado mi mamá se despertó renovada, por fin pudo descansar un poco más. Sergio también amaneció mejor, con más ánimos, con ganas de hablar, de recibir visitas y demás. Qué ironías de la vida, definitivamente. Curiosamente mucha gente nos visitó ese día. Mis medio hermanos pudieron venir ya que entre semana era muy complicado. Vino mi papá también, y por supuesto mi familia González que es la mayor bendición que tengo después de mi mamá. Sergio se sentía feliz, y aunque mi mamá y yo teníamos un nudo en la garganta, siempre estuvimos alegres atendiendo los visitantes. Incluso en algún momento estuvimos los cuatro hermanos en la habitación, junto con mi papá y mi mamá, Sergio me pidió ayuda para sentarse en el borde de la cama y nos fue pidiendo a cada uno un abrazo. Me dejó a mí de último. Cuando me estaba abrazando dijo “qué curioso, esto es como si fuera una despedida. Tenerlos a todos aquí al tiempo“. Las piernas me temblaron, lo apreté tan duro como sentí que su débil cuerpo podía resistir. Le di un beso en la cabeza y me retiré “a caminar un ratico”.

marmotazos-sergio2

Mi hermano, tratando de sacarme del lado oscuro de la fuerza 😀

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Hacia la 1 de la tarde salimos con mi mamá al apartamento para bañarnos y almorzar, con la tranquilidad de verlo feliz en compañía de tanta gente. Estando en el apartamento llamamos y mi tía Elbita nos contó que habían llegado sus dos mejores amigos del colegio y no paraban de reírse los tres. Qué emoción y qué tranquilidad. Era una tarde soleada y bonita de Octubre. Almorzamos, nos arreglamos. Ya listos para salir, recibimos una llamada: Mi tía Elbita nos pide que no nos demoremos porque Sergio “se está sintiendo débil”. Manejé tan rápido como los nervios y la prudencia me permitieron. Menos mal mi mamá es tan tranquila como yo.

Al llegar a la clínica todos estaban afuera, en la sala junto a las habitaciones. Por supuesto entré casi sin saludar, y vi a mi hermano recostado en la cama, como ido. Casi sin reaccionar. Su cuerpo ya no daba más y estaba totalmente debilitado. Había varios tíos, llorando como nunca los había visto ni lo he vuelto a hacer, y otros familiares lejanos. En ese momento me descompuse y con la voz entrecortada les pedí a todos que se retiraran. Los pocos que nos quedamos en la habitación -un par de tíos, mi hermana Vanessa y yo, mi mamá no fue capaz- sabíamos que ya no había nada más qué hacer. Sergio ya no tenía fuerzas para hablar. De hecho todos pensaron que él ya no era consciente de las cosas, pero (y es la primera vez que lo voy a decir públicamente) yo sé que él estaba consciente ya que cuando lo abracé y le dije que lo quiero mucho me miró y asintió tratando de decirme algo. La verdad nunca le dije a nadie porque ese es el consuelo que les queda a mis tíos y a mi mamá: que él no sufrió casi en sus últimos momentos y que nunca supo que se iba a morir. Mi tía Elbita llamó a un médico para que le inyectara algo a mi hermano y lo dejara descansar. Fue bastante doloroso sentir cómo se le fue la vida de a poquitos, hasta que ya no estuvo más.

Después de que todo esto sucedió, me retiré calmadamente y me encerré en el baño a llorar tan fuerte como pude, para poder hacerlo muy rápido y así estar bien para mi mamá. Es como con la lluvia que es muy fuerte pero pasa pronto. Salí del baño, busqué a mi mamá, la abracé y la besé. Todos se fueron para la capilla de la clínica y finalmente nos quedamos Alejandro, mi hermano menor, Wilson el novio de mi prima Diana (hoy su esposo) y yo, atendiendo lo necesario. Vi cómo envolvieron el cuerpo de mi hermano en las sábanas o mantas, ayudé a hacerlo. Son momentos que nunca olvidaré y que nunca había contado, y aunque me dolía no quería despegarme de mi Sergito, acompañarlo todo lo que pudiese. Luego de todo eso bajamos, las enfermeras y yo, el cuerpo hasta la morgue de la clínica. Esto lo hice porque por ironías de la vida el camino pasaba por la capilla, donde estaba toda mi familia, más precisamente mi mamá. Me adelanté un poco y le pedí a mi prima Patricia que procurara que mi mamá no se diera cuenta.

Algo que me enorgullece de mi familia es que, a pesar de toda la tristeza, esa noche que fuimos todos a mi apartamento estuvimos tranquilos, calmados. Se respiraba paz… esa paz que se siente cuando en el fondo se sabe que él está mejor, que por fin descansa tranquilo, que ya no le duele nada. Esa paz que sentí al pensar que mi mamá por fin podría, algún día, pasar una noche de largo. Que a pesar del dolor inmenso “era mejor así”.

**** ****

A la misa llegamos mi mamá y yo sin saludar a mucha gente. Por supuesto nos sentamos adelante. Estando allí noté que mis tíos estaban descompuestos y no se iban a atrever a levantarse frente a la gente y dar las últimas palabras. Saqué fuerzas de algún lugar, me levanté y me paré frente a todos. Ahí noté que había mucha, muchísima gente en la iglesia. No cabían todos, a pesar de ser una iglesia grande, la San Juan de Ávila en Cedritos, para los que conozcan. Honestamente, me sorprendió un poco ver a tantos (incluso mis ex-compañeros de trabajo) en ese lugar acompañándonos. Evidentemente también me alegró mucho: es bonito saber que tanta gente estaba ahí por Sergio, por nosotros. Luego supe que a mi familia se sorprendió mucho cuando me vio subir y que muchos dijeron “juemadre, aquí no aguanto más y lloro fijo“. Ya no recuerdo bien todo lo que dije, pero fue algo así:

“Hola a todos, buenas tardes. Les agradezco mucho que estén aquí, acompañándonos a mi familia a mí, ustedes saben que eso vale mucho. Mi hermano siempre fue una persona muy alegre, siempre tuvo una respuesta inteligente y divertida para todo. Por eso mismo hoy les pido que no estemos tristes. Si él, estando enfermo, pudo siempre sonreír, ¿por qué no podemos nosotros? Hoy quiero que estemos alegres, que estemos felices, porque hoy hay fiesta en el cielo”.

@OmarGamboa

La reflexión de la semana es a que valoremos cada minuto que estamos vivos. Cuando salgan a la calle miren al cielo, no importa si está gris o está azul rey profundo, disfrútenlo. En sus últimos días mi hermano no podía caminar, mientras que yo, en estos momentos, me voy caminando todos los días al trabajo. Cada que lo hago pienso en la maravilla de poder hacerlo, caminar con ganas, llenar los pulmones con el aire fresco de la mañana, saludar con una gran sonrisa al vigilante, a los compañeros de oficina. Sonriamos, disfrutemos nuestras vidas y, sobretodo, disfrutemos de nuestros seres queridos, sean hermanos, papás, primos, tíos, todos ellos. Familia, si me leen, sepan que los amo y disfruto de su amor todos los días. A todos y cada uno de ustedes: Migue, Nenis, Bita, mamá hermosa, Julito, Cata, Diana, Ruth, Adri, Patty, Anita María (si los nombro a todos no acabo, por favor discúlpenme). Y a mi hermanito. Mi chinitico: hoy por cosas de la vida estamos ambos en El Tiempo. ¿Cómo la ves? ¡¡Estamos triunfando!!


Bueno… paremos un poco, respiremos hondo, miremos por la ventana… sonriamos… y continuemos. La vida es bella. ¿Listo? Continuemos.

Por estos días los marmotazos en El Tiempo están cumpliendo un año. Muchas gracias a todos ustedes por leer, compartir y comentar. Desde el principio fue uno de los blogs más leídos y eso es, obvia y definitivamente, gracias a ustedes. Gracias a tantos comentarios dan ganas de seguir escribiendo. Incluso cuando se me pasa una semana me preguntan por qué, jajaja. Como sucedió ayer con Stephany.

Me gusta mucho comunicarme con ustedes, saber lo que piensan, saber que les ayudo a alegrarles la sesemana (aunque creo que este particularmente no les va a hacer reír mucho, perdónnnnnn). Prometo que las siguientes entradas serán más alegres, continuaremos las historias de Andrés en “Le pasó a un amigo” y todo eso. Palabra de marmota.


Les cuento que planeo escribir un libro sobre el bullying. Hace varios años fui víctima y conozco a varios otros que han sido (y son) víctimas de personas inescrupulosas, personas irresponsables, que buscan dañar a los demás con su interminable acoso por redes sociales. Por eso quisiera recoger las experiencias de los que, como yo, han sufrido algo parecido. En el libro (y quizás en el blog) les cuente algo de mis casos, uno de ellos tiene un proceso en la Fiscalía. Es una invitación para ustedes, si han sido víctimas o conocen a alguien que lo ha sido, a que me escriba su historia a libro@omargamboa.com. Por supuesto, no daré nombres propios si así lo prefieren. La idea es analizar este fenómeno y darle una voz a las personas que son objetivo de trolls, bullies o como los quieran llamar. No están solos. 😀


En mis recomendados de la semana les traigo varias cosas, así que ténganme paciencia. De cada tema si alguno quiere info más detallada, me puede preguntar en mis redes sociales, que les comparto al final de cada marmotazo:

Para desarrolladores y emprendedores: Hay una actividad llamada MasterCard Digital Commerce Developer Challenge, y me invitaron como mentor en el área de Valor Agregado. Aquellos que tengan ideas para mejorar la experiencia de pago a través de medios electrónicos, los invito a que se registren (hasta el 6 de noviembre) en este enlace. Ahí encuentran toda la info también. Allá nos vemos, espero ayudarles a varios de sus proyectos. Hay muchas cosas por hacer (yo mismo tengo un par de ideas interesantes que les contaré allá).

Para la gente en Bogotá, interesada en mejorar sus comunicaciones: conferencistas, docentes, gerentes, emprendedores, etc.: Les cuento que este sábado voy a ir a un taller de comunicación, de Think and Talk, en el que se enseña a comunicarse mejor, con técnicas y herramientas. No tengo que contarles lo útil que es saber comunicarse. A mí me ha servido un montón y el taller se ve bien interesante. Si alguno está en Bogotá y quiere ir también, de paso vernos por allá me avisan. La info completa la encuentran en este enlace: http://thinkandtalkco.tumblr.com/post/126516526547/caja-de-herramientas. Y a los que no vayan, igual les contaré en mis redes sociales todo lo que pase.

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Como algunos de ustedes saben, yo organizo eventos varios, entre ellos los Premios Transformación Digital (http://www.premiostransformaciondigital.com/)junto a la agencia digital española Territorio creativo. Este año haremos la 2a edición, en el e-show Bogotá. Con estos premios buscamos reconocer la labor de aquellas entidades (empresas y emprendimientos) que están ayudando a la transformación de los negocios en Colombia. Entre el jurado tenemos gente de empresas como BBVA, Pernod Ricard, la Cámara Colombiana de Comercio Electrónico, StartUp Colombia y la Universidad de la Sabana, así que se imaginarán el nivel. Si tienen algunos recomendados, empresas y emprendimientos que crean que representan estos valores, cuéntenme al correo transformacion@omargamboa.com.

Marmotazos-Premios-Transformacion-Digital

Una iniciativa de PremiosTW y Territorio creativo

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Como cada semana, les comparto el capítulo de #aTrinoHerido. Esta semana: ¿Cuál es la banda sonora de tu vida?. Si lo quieren escuchar en vivo, es todos los martes a las 7PM por RadioDigitalAmérica.com

Aquí pueden escuchar el programa.

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Este domingo son elecciones y no puedo irme sin pedirles que voten, a consciencia, por el que crean que lo hará mejor, no importa quién, pero voten, de por Dios bendito. Ahora sí: ¡Chau!


Si quieren encontrar todas las entradas, están en este enlace: https://blogs.eltiempo.com/marmotazos/ En el botón “Seguir a este blog +” pueden poner su correo electrónico para que les llegue cada vez que publico. ¡Para que no se pierdan ni una!

Igual les recomiendo algunas entradas anteriores: “Le pasó a un amigo: El bombón“, “¿Por qué seguimos solteros?“, “Le pasó a una amiga“.


También estoy en Facebook, Linkedin e Instagram. Y me encuentran en Snapchat como gamboaomar.

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Ayudo a las personas a mejorar su perfil profesional, para vender más o hacerse más valioso en sus empresas. Trabajo construyendo Marcas Personales. Conferencista y profesor universitario. Bogotano por nacimiento, ingeniero de sistemas por educación (Universidad Nacional) y bloguero por gusto.

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78 Comentarios
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  1. Soy lector habitual de su blog, este me llego al alma, las palabras están cargadas de energía, me alegra que vea la vida de esta manera y que se nutra de ello, como dice usted, se agradece hasta por el sol de cada día, soy una persona espiritual que actualmente ayudo a muchas personas, a sanar en esta vida, en la cual solo estamos de paso, sus palabras están escritas con mucha evolución espiritual, lo cual le agradezco porque en este plano todos somos maestros de todos en algún momento, como usted lo fue para mí con este excelente escrito.

    Muchas Gracias
    NAMASTE

  2. Sé que este escrito ya tiene varios días… El trabajo no me había permitido ponerme al día… Por alguna razón tenía que ponerme al día precisamente con éste…. No sabe lo mucho que lo entiendo, a pesar de que mi primo (Mi hermano más que mi primo, y la persona con la que crecí), partió a ese mejor lugar hace 3 años, nunca he tenido el coraje de hacer el duelo, ni de hacer esta catarsis que Ud hace con estas palabras!! Cuánto valor se necesita para ello!! Un saludo y un abrazo grande, aunque ya hayan pasado unos cuantos días desde esta entrada en su blog… Ah! Y no importa que este no nos haya hecho reír (particularmente me encharcó los ojos, porque desde hace 3 años no lloro), lo importante es que Ud haya tenido la confianza para abrir su corazón de esta manera!!

  3. A pesar de que siempre leo tu blog y lo disfruto muchísimo hasta la fecha no había comentado (mal por mi lo se) pero hoy, con un nudo en la garganta, te cuento que tus palabras me llegaron al alma y termine escondiendo las lagrimas en la oficina. A pesar que nunca he perdido a un hermano gracias a estas palabras los valoro mucho más que ayer y ya los llamé a decirle cuanto las quiero. Gracias por ese regalo tan bonito que me has dado con ese escrito. y si… tu mamá es una barraca y tu también. Un fuerte abrazo.

  4. Primero que todo un saludo al grande de mi tocayo hasta el cielo, segundo, creo que me sentí muy identificado con esto, hace unas semana tuve un episodio bastante fuerte con mi abuelo, afortunadamente ya se recupero y ahora esta mucho mejor, pero me dijo algo que me marco un día que lo cuidaba en el hospital, ‘mijito no me quedan muchos años o tal vez tiempo, así que antes de que me vaya quiero que sepa que quiero que siempre viva feliz’. Creo que es muy valioso como personas que luchan en momentos tan difíciles siempre ven el lado positivo de la vida y tristemente personas sanas o en buenas condiciones de salud no nos damos cuenta de el propósito de la vida, de nada sirve que vivas muchos años, si no vives feliz contigo mismo y con los que te rodean, gracias por compartir esto, y una vida feliz para ti siempre!

  5. Me llego al alma. Me sentí completamente identificada con su blog. Ayer precisamente se conmemoró el aniversario No. 12 de la muerte de mi hermano en circunstancias muy parecidas a las de Sergio y leer todo lo que escribió me transporto nuevamente a esos momentos :(.
    Aunque no lo conozco, un abrazo desde la distancia.

  6. Leí tu blog, y me lleno de mucha nostalgia porque mi hermana hoy esta cumpliendo un año mas de vida!, gracias por esas palabras que me hacen luchar mas por ella y amar a mi familia mas cada día.

  7. Hola Omar,
    Siempre estoy muy pendiente de sus publicaciones todos los jueves y le cuento que siempre que las leo aprendo algo de ellas. La historia de hoy me hizo doblar el labio y apretar garganta. Hace poco perdí a mi papa y me quedé solo con dos hermanos. Al terminar de leer tuve que llamarlos a a preguntarles como estaban y a decirles que los quería. Fue raro porque no soy expresivo y nunca llamo, pero no quiero lamentarme después de que se vayan, de no haberlos disfrutado como hermanos. Tal vez muchos no tenemos esa oportunidad tan bonita de despedirse y estar tranquilos.

    Un abrazo y le deseo la mejor energía!!!

    • Hola Oscar! Pues… creo que es uno de los mejores comentarios que alguien me puede hacer: que gracias a algo que escribo hace que tengamos mejores relaciones con nuestra familia o la gente que queremos. Muchas gracias por comentar, por decirlo y compartirlo. Lamento lo de su papá.
      ¡Un abrazo!

  8. me mencionaste ¡ohhh! gracias : ) se nota que si lees los comentarios

    Siempre me gusta leerte, tambien perdi un hermano se que lo que se siente es muy fuerte, el mio murio de repente nadie esperaba una cosa así pero aja. Aunque se vayan nuestros seres queridos siempre habrá razones para seguir adelante, y creo que eso es lo que ellos esperarían de nosotros, recordarlos con cariño y seguir adelante

  9. Don Omar, sin tener el placer de conocerlo, ni su hermano tampoco, su blok me hizo soltar una lágrima por la su partida, persona valiente, solo reciba en unión de su madre y familia mi solidaridad y que HaShem les envíe consuelo y, “Que el Espíritu que el Señor le concedió, retorne nuevamente a Él, y descanse en paz”

  10. nataliagonzal0522

    Hola Omar. Una triste historia 🙁 .
    Q buen blog, de verdad q me llegó al alma… Quede con un nudo en la garganta sintiéndome identificada con los sucesos que describiste… Muy linda tu familia, definitivamente la familia es lo.mejor que uno tiene.
    Vivo en Canadá hace 3 años y no me pierdo los diferentes temas q escribes… Siempre entro al tiempo a ver si has escrito algo…
    Me encanta el talento colombiano… 🙂

  11. Omar, buen blog. Tu versatilidad sorprende, tienes la capacidad de hacerme reír a “carcajadas” o de hacerme llorar con sentimiento como hoy. Me hiciste recordar a mi abuelo que está hoy en el cielo. Sergio, un angelito más para incluir en mis oraciones.
    La catarsis escrita es lo mejor, primer paso de la inteligencia emocional: reconocer. Y para esto lo mejor es desahogarse, sin filtros, escribiendo todo lo que sientes. Funciona muy bien.
    Te mando un cálido abrazo. Sergio debe estar orgulloso de un hermano como tú.
    Y aunque estoy de acuerdo con eso de que los ingenieros somos poco sentimentales, es bueno romper paradigmas. Como tú, muchos intentamos mostrar una sonrisa y ahogar la tristeza.
    Saludos,
    Vivi

  12. fernandomora0710

    Omar soy fiel seguidor de los marmotazos es la primera vez que comento y déjeme decirle que esta entrada me estremeció casi lloro jejej, que histotia tan fuerte y personal me sentí muy identificado ya que no demuestro mis sentimientos con facilidad pero después de esta publicacion reflexione y entiendo la manera en que tenemos que ver y sentir la vida, gran aporte, espero pronto tener mas historias de Andres me rió demasiado gracias saludos

  13. Omar:
    Que envidia no poder expresar por escrito mis sentimientos, tal como usted lo hace. Asi como disfruto y rio con lo que le paso a un amigo, asi mismo lloro como una Magdalena esos sentimientos tan tristes y personales.
    Todos los jueves busco este blog y si no aparece pregunto, seria que se murió?, se enfermó? lo echaron o le cancelaron el blog por parte del periodico? o será que se está volviendo un poquito sádico y nos deja a la expectativa con historias sin final.
    Este escrito me llego al alma porque estoy viviendo una situación en donde mi vieja, autoadhesivo de la familia, se está desmoronando sin remedio pero con la frente en alto y mirando de frente a la Parca
    Un abrazo

  14. mauricio252937

    Buena tarde para todos.
    Omar, excelente texto, muchas gracias por compartir esto con nosotros, de verdad que llega muy adentro y nos pone a pensar y a reflexionar sobre nuestras vidas y valoremos cada día mas esta y a todos nuestros seres queridos; de verdad lo felicito por ser capaz de escribir este blog y compartirlo..
    Un abrazo grande viejo Omar y una sonrisa por todos nuestros seres queridos que ya no están junto a nosotros, la alegría, carisma y enseñanzas que nos han dejado, hacen que ellos siempre vivan en nuestros actos, mentes y corazones. Una sonrisa por todos ellos.
    Buena tarde.

  15. Omar no soy amiga de las redes sociales, porque el tiempo que tengo, quiero aprovecharlo más en contactos personales; además leo pocos blogs, alguna vez leí uno suyo, muy simpático; pero el de hoy me soltó más de una lágrima, por la manera tan sincera como compartió su dolor. Que siga triunfando, porque es el ejemplo de jóvenes que nuestro país necesita.

  16. Hola 🙂 soy de las que siempre te lee y nunca comenta jeje (como lo decias en dias pasados). Realmente me identifiqué mucho, me tocó leer de a pedacitos porque se me aguaban el ojos, casi no acabo 😛 . Me encantan los marmotazos pero la semana pasada te puse falla jaja. Muchas gracias por divertirnos y en esta ocasión, por dejarnos esa reflexión.

    Saludes a tu mamá.

  17. adrianagonzal0523

    Hola te cuento que hace mucho te leo y siempre disfruto tus blogs, este me llego al alma. Hace dos años murió mi sobrina, una chiquita de doce años cuyo desarrollo era de una bebe de cuatro cinco meses, ella vivió sus últimos seis años con mi hermano y mi familia, la mamá la abandonó, ella me enseño a siempre sonreir, a que no importa cuales son las circunstancias siempre hay algo por lo cual estar feliz. ella me enseñó a que uno debe ser como esos muñecos que venden en la calle que se mueven con el viento, no importa que tan duro sea el clima o que tan duro te peguen, hay que levantarse de inmediato y seguir adelante.

  18. Sr. Omar, muchas Gracias por esa lección de vida. Yo también pase por algo como lo que nos conto pero con mi padre. me recordó momentos que viví en esos días pero bueno, hay que continuar con sus buenos recuerdos y un saludo y un abrazo para la mamá, las madres son seres que tienen una capacidad para aguantar muy grande y el amor de ellas no lo tiene nadie mas. Un abrazo.!!

  19. dianaacosta0523

    A veces uno no se da cuenta de lo fuertes que son las madres… ellas aguantan todo por nosotros y muchas veces no valoramos lo que llegan a ser capaces de hacer… cuantas noches llorando a escondidas? cuantos días pasados en vela por que estamos enfermos o simplemente por que nos fuimos de farra y se nos olvido avisar? Dios nos da la posibilidad de tener cerca a una derivación de el mismo. Por que ni el mejor padre del mundo, ni la mejor tía, ni la mejor abuela, reemplazaran a una madre. No se si es por que ellas nos tuvieron en su vientre… pero es una conexión indescriptible. Yo me divorcié hace un año, y a veces, veía a mi mamá llorando y rezando por que decía que yo no me lo merecía…. el amor de ellas es tan grande, que nuestro dolor se vuelve el de ellas.
    Gracias por compartir tu historia. Una persona real, llena de sentimientos, dolor, tristeza, amor, esa persona que es valiente para compartir su vida y su realidad, esa persona, vale su peso en oro. Gracias a tu mamá por recordarnos que las mamitas son únicas y que todos los días de la vida tenemos que recordarles lo mucho que las amamos.

    • ¿Sabes? Creo que lo que más quisiera resaltar de lo que escribí es lo que mencionas: el amor, la valentía y la fuerza de mi mamá. Ella es admirable. Y sabe cuánto le admiro eso. Ese amor, junto con el de mi familia, son el que me da la paz que creo tener. Mi familia es divina y envidiable jajajaja.
      Y me dejas pensando en eso que muchas veces no valoramos, alguien que esté pendiente de nosotros, alguien que se preocupe porque lleguemos bien a la casa… a veces lo tomamos como “ganas de joder” o que nos ponen a marcar tarjeta. No valoramos.

  20. Muy buen Marmotazo Hoy…… estoy de acuerdo contigo hay que disfrutar la vida y cada día que podamos porque nunca sabremos hasta cuando estaremos aquí.
    Felicitaciones!!!! Es de valientes mostrar los sentimientos.

  21. Como siempre, cada vez que leo tu blog, haces que uno disfrute la lectura, transporta a la personas a tanto, que la verdad me dio duro esta lectura en el valor sentimental que me sentí como si fuese tu en el momento viviendo tu experiencia, y la verdad fue excelente blog.

  22. maria.f.camargo.12

    Hola Omar, gracias por compartirnos este #marmotazo tan personal, ahora si nos metimos a tu rancho y hasta nos pusimos chillones!! Pero eso si al final nos sacaste un sonrisa y nos quedamos iniciados con un tintico para seguir la charla! Es la segunda vez que leo muy puntual tus #marmotazos de Jueves! Aunque hice trampa y para no estar esperando que llegue el Jueves con impaciencia me eché uno que otro #marmotazo del archivo! La verdad es que me divierten mucho y pues estando tan lejos de Colombia y con nulo contacto de Colombianos acá en San Diego, la verdad escucharlos a ustedes en #atrinoherido o leer tus #marmotazos me hace sentir en “casa”, todo esto me huele a hogar! Porque hablas sin rollos pretenciosos y hablas como si fueras el amigo de toda la vida! Gracias por el “hogar” virtual y felicidades por tu primer año de marmota del tiempo (ese nombre esta buenisimo!!! La marmota del tiempo como en la película “Groundhoung Day” solo que esta vez el tiempo si pasa y tu pasas por el tiempo) @ferwithlove

  23. Este es mi marmotazo favorito, debo admitir que pase por todas las emociones posible, pero al final termine sintiéndome un poco aliviada pero nostálgica. La muerte de alguien tan cercano siempre nos cambia la vida (Para mi fue la muerte de mi papá, que siempre sera mi mejor amigo y en especial mi héroe).

    Gracias por este post tan inspirador !!!

  24. Hola, me conmovió y también sé lo que es dejar de ver a esa persona con quien compartiste tu infancia. Deja un vacio muy grande, pero tambien los recuerdos que hasta el ultimo momento fué feliz y nos hacía reir con sus ocurrencias. Bendiciones para ti y tu familia.

  25. israel.rodriguez.5220

    De verdad hermano, este marmotazo fue escrito desde lo mas profundo de tu corazón. Así lo siento yo, gracias por escribir de esa manera, todos hemos pasado por ese tipo de situaciones y describirlas con tanto detalle como tu lo haces, es de admirar. Hasta pronto y felicitaciones por tus escritos.

  26. Está bien no siempre ser divertido. Al menos yo, lo leo porque me interesa su forma de pensar y me gusta la forma en que expresa esos pensamientos. La risa nos acerca mucho, pero yo creo que las lagrimas nos acercan mas. El poder entender el dolor del otro, el conmoverse por ese dolor, es mucho más empático que reirse de sus ocurrencias. Yo me fui de Colombia sin saber que no iba a volver en una semana, como lo tenía planeado. Pensando que en pocos días volvía a abrazar a mis viejos. Haciendo planes para la próxima navidad. De eso, hace cuatro años. Si yo hubiera sabido, me habría demorado más abrazando a mi mamá. Habría dado esa caminata desde maloka hasta el aeropuerto, en una tarde de sábado, que siempre quise dar, pero nunca encontré el tiempo. Me habría comido una fritanga tamaño super extra largo, en lugar de vivir comiendo lechuga por una estupida dieta que seguía porque era lo último en guarachas entre mis compañeras de oficina. Si yo hubiera sabido, mi última navidad, la habría disfrutado con mi familia de principio a fin, sin preocuparme por compras y regalos y postear en FB. Pero uno nunca sabe no? Gracias por compartir algo de tanto significado. Y lo siento por haber escrito tanto. No se porque, pero quise compartir algo a cambio.

    • Qué bonito que compartas eso con nosotros, Adriana. Bienvenida siempre a hacerlo. Desconozco tu situación, pero creo que en cada momento, desde que estemos vivos, podemos disfrutar de algo. Puede que no sea lo que quisieras o lo que esperas, pero seguro hay algo que puedes disfrutar y compartir con nosotros. Escribe todo lo que quieras 🙂

  27. mariaalejandra771964

    Gracias Omar, qué bonito esto, tuve que parar un rato para continuar leyendo, el solo imaginar el dolor me revolcó el corazón, y el saber que has tenido la valentía para seguir, para trabajar y para escribir me sacó varias sonrisas.
    Escribir no es fácil, te admiro.
    Un abrazo, marmotica famosa.
    María Alejandra Maya.

  28. Omar, desde hace algún tiempo espero con ansias el jueves para leer tu artículo, me gusta mucho leer pero no soy muy amante de los blogs, el tuyo me engachó de inmediato, pero con este escrito de hoy, quiero decirte con toda sinceridad, que reflejas toda la sensibilidad que hay en tu corazón, que sin temor a reconocerlo derramé lágrima y todo, que situación tan difícil Omar, y tu con ese gran corazón la compartes con nosotros, gracias! Eres un ser admirable, junto con esa gran mujer que es tu mamá, les envío un fuerte abrazo virtual, y nuevamente te agradezco por darnos esta lección de vida en este día.

  29. Omar muy lindo tu #marmotazo de hoy, Dios te bendiga, la verdad no me a tocada una situación a este nivel y creo que puedo considerarme afortunada, (esto lo digo sin animo a que lo malinterpretes), pero con lo que escribiste hoy trasmitiste creo que en parte lo que sentías y por su puesto aun sientes. Que bueno que estos blogs que aveces nos hacen reír, pensar y reflexionar, nos sirvan también para sentir y ser mas humanos. Sin duda alguna puedo decirlo sin pena ,que esta reflexión me llego muy profundo y aun así sin conocerte hiciste caer lagrimas de mis ojos con la lectura de tu historia. Me imagino que el cielo esta hoy así de hermoso por que varios estamos hoy recordando a tu hermano el día de hoy ♥♥.

    feliz día @lachatasuarez

  30. mario.b.moreno.1

    Caray, me hizo llorar. Hace un año largo se fue mi adorada madre y la experiencia fue similar a la suya. Leyendolo se vinieron a mi mente esos tristes momentos. La vida sigue, hay que disfrutar de quienes quedan, esposa e hijo y regalarles todos los dìas momentos de amor.

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